十一月初。有了我们小小的西湖之旅。
在来杭州的飞机上止不住呕吐，他温柔的轻拍我的后背，又是心疼的来回摩挲我的肚子。
我怀孕了。
追朔到再之前，验孕棒上小小的两条红线，心慌之余马上告诉了他，他没有过多的责备，只是一声声重重的叹息，最终问我，你会恨我吗。我流着泪摇头，在他一声声的对不起对不起对不起里想要沉沉的睡一个好觉。
在此之前，我们已经说好要有一个短暂的旅途，但没有想到的是，我们的宝宝也追随着我们的步伐。
相信我没有说到最后，都能猜测到，我还是残忍的拿掉了孩子。
38天，B超里是一个桑葚大小，已经有血管呼吸。我的心很沉。想来Ta未伸展的小身体，在我的子宫里能一天天的有了小手小脚，闭着眼安静的等待降临
只是最终，我剥夺了Ta这个权利，甚至没有问问Ta。你愿意来这个世界看看吗


住院手术的那天，他前前后后的跑，病房在八楼，电梯也很拥挤，来回他都干脆走楼梯，我知道他是个多么不爱走路的人，但那天，他还是没有一声怨言。
到病房的时候才记起没有拖鞋可穿，他又下楼买上来。临船一位三十大几的阿姨，对我说，你的他很体贴，不像我家那位。我笑笑，心里却满是苦楚。
在手术室打上麻药的前一刻，我还是落泪了，此刻他不能陪在身边，陪着我的，只有肚里的宝宝，可是我，却着急的和Ta分离，这一年多来，所有的片段都在脑海里闪现，从我们的相识，到相爱。从一个羞涩的微笑，到一个深情的拥吻，脑袋越来越沉，眼皮开始打架，最后的意识里我甚至没有力气和我们的孩子说声再见，这一觉睡的很沉，没有梦呓，但这一场睡着到醒来，让我失去了太多太多

再次睁开眼，麻药还未全退，他就在身边，一声声唤我的名，把我又重新拉了回来。急切的问我，好点了吗，哪里不舒服吗，会不会难受，我没有力气回应太多，只是望着他，心里揪着疼。
好了点对他说的第一句话，我们的孩子没有了，然后躺着眼泪就下来，止不住的。他来不及擦我的泪，安慰道一切都过去，都会好起来的。
我想着昨日游西湖，坐着小船，安于他的怀抱，我们的宝宝都还相随。但今日，我什么也留不住，记得曾经他说，两个人在一起，爱的最终一定会要一个孩子来延续彼此间的感情，但如今，我们还能依靠着什么走呢，爱情吗？但爱情如风，逝去的那天想必是追赶不上的

11.4 我想这个日子永远烙印进我的生命了。
他握着我的手，放在唇边亲吻，深情的模样让我的心碎了又碎。
天意弄人，老天偏偏安排我于他在错误的时间相逢，无可救药的喜欢，不知是否终局也早已拟好了让彼此天各一方。如果爱一个人，只能靠着回忆度日，靠着期望过完余生，那么这样的感情，又有谁能受得起？
其实我都明白，今生再也不会遇到第二个人，如他一般的爱我。会因我的不悦而生气，因我的闷闷不乐而焦急，因我的泪水而痛心。他能给我爱情，给我真心，唯独不能给的，便是那一纸婚约。
彼时常安慰自己，我们有爱情做靠山，纵然没有责任和义务，他也会爱我如初。而后也证明了，他确实不是一个喜新厌旧之人，他爱我，爱的不只是优点，就连所有的缺点不足，他也一一包容。但日后呢，十年二十年呢？那时，他还能爱我吗。其实，那个时候，根本不再有爱情可言了。那我还有什么呢

在这段旅途中还有一段小小的插曲。
就是在手术的前个晚上，他在房间的洗手间里接她的电话。
他说过，不喜欢在我面前接电话，因为不希望看到我不开心的样子
但其实人就是这么的矛盾，他不喜欢接，我也不喜欢听到，但偏偏，又好奇的想知道他们说了些什么。很显然的是，我在内心里一次次告诉自己要冷静要冷静，最终还是魔鬼附身一般，无理取闹的爆发了。
一墙之隔，他口气温柔，耐着性子回答了一个又一个问题，嘱咐她路上开车小心，想来她在听筒那端撒娇，问他有没有想她，他口口声声回答你说呢。也许她又心生猜忌怀疑他在外和谁在一起，他又熟练的安慰着，傻瓜，不要乱想。就这几个字，让我蜷在角落，泪如雨下。
她又扯着电话说了很多，最终可能是他考虑到了我，几次都着急的想要挂掉电话，她不肯，又聊起来。
忍无可忍之下，换好衣服，关上手机，夺门而去。那次是有决心要走，甚至不给他解释的机会。出了酒店，眼前的一切都是陌生，偌大的十字路口，回头仰望还可以看到我们18层房间晕黄色的灯光。
心如死灰。
我知道自己无处可逃，已是夜深，路口不停转换的红绿灯，朝前走，85°还开着，落地窗里满满的面包，无限温暖，香气一直融入心扉，快把结在心头的冰块融化成泪。买了一袋子面包，又漫无目的的继续游走。
我想走的很远，很远很远，走到累了就停下来，但我知道，我还是要回去的，我终究还是要回去
回酒店迎面而来就是他焦急的眸光，和仿佛快要喷火的怒气冲天。他焦急的问我去了哪里，我一言不发，换好衣服，侧躺在床上，一晚上，任由他如何解释，都不做回应
此刻，沉默是我唯一能做的

隔天大早微醒，他搂着我，很紧很紧，头贴在我身后，睡得很沉。因为彼此一晚都没睡踏实，我甚至是盯着天花板不知觉何时睡着都不记得。忽然有些心疼他，又被我折腾了一晚上，但想想他所作所为真的很伤人又不想再迎合。只有在他还未醒来时，偷偷的转身，抱抱他，抱抱他，亲吻他额头，很轻很轻，生怕吵醒他，不想自己的负气又这么的不了了之，虽然知道自己逃不出他的手心，但若连挣扎都不做，是不是太可悲了点。
我始终记得他告诉我，这么做，都是为了和我在一起多呆几天，原来和她交代好了出来，却没有说那么多天，现在害怕她会抱怨会和他闹情绪，所以才这样的口气，他问我，你怎么都不能理解呢。
我要如何理解呢，我承受的还不够多吗。

在这样的十字路口徘徊不定，最后，我想我还是会选择婚姻。
因为这份错误的感情，我终究太想要个男人唤我老婆。我是他的妻子。
哪怕婚后争执，哪怕夜深睡不着想起他来簌簌落泪，闹不愉快的时候大致多少会后悔为什么要离开他身边呢，如果还在一起，自己将是多么的被宠爱疼怜。
哪怕婚后这个男人也会出轨，外遇，我也要作为一个妻子夜夜独守空床。
我想我都不会后悔，这样阳光下的生活。
起码那个男人会对其他的女孩说，她终归是我的老婆。
我也很想尝尝，无论如何，也不能轻易被抛弃的滋味。纵然他说他爱我不深，但后面大概还是跟了句，这么多年了，多少是有感情的，我对她，有责任在。
这样不就够了吗
我宁愿成为亮着灯等待的那个女人，也不愿成为在暗夜里被他拥在怀中的玫瑰。

记得我们旅途归来，在大巴车的末座。
回归我们的城市，他多少和我保持开了距离，我也再无需多言。
那天外面飘起小雨，寒冬萧瑟，前两排的情侣同吃着一块圆形面包。
他们都各自沿着边沿咬，你一口我一口，谁也不舍得咬到中间，彼此都执意要把夹心留给对方。仅仅一个小小的动作，便让我无法释怀。
独独被一人爱着，这是多天大的幸福。
但凡爱情被分享，所有的一切都会不完整。


回复：185楼
还是要谢谢你的关心。
我想，从始至终我都从未想过要掩盖任何。
做情人不是光彩的事，但我也不至于要感到羞耻。
我知道如果自己说从未想过伤害任何人这样的语论多少有些虚伪。
我只能说，我尽可能的藏好我的情感，保护好我的他，甚至尽可能的维护着他的家庭

他对我很好，我甚至可以肯定的说，除了他，我的今生将再也不会遇到第二个想他这般爱我的男人。他所做的一切，一切的一切，都是为了博我一笑，获得我发自内心的快乐，我从来不相信，原来一个人真的可以为来自另一颗心的快乐而随之悸动，当我哭泣的时候，他也会在听筒那头对我说，他都可以感同身受，我所有的不快乐，他的心也会纠着疼痛颤抖。
他仿佛一束光芒，照亮了我整个生命，漫漫旅程，全全为他感到不安或者欣喜。
就是这样的一个男人，我却常常用争吵取而代之我们之间所有的美好回忆。
直到有一天，他哭泣着对我说，他已在尽力为我，他早已不知如何是好，他说他受够了。
这段令人受够的感情，却依旧不能纵容我们放开手祝福彼此各自的幸福，我终于不得不承认，相爱的两个人，才会互相纠缠，相互折磨，因为我们太过在意彼此，吹毛求疵。
不要让争吵、怨恨磨光了彼此所有的爱，希望分开的时候，我们都还能对彼此心存眷恋和不舍。对，他就是这么说的。
如果可以，我也愿意和这样一个，常常让我生气、担忧、快乐、欣喜、不安，主宰我每日每夜，侵占我每分每秒的男人厮守终生，就这样，偶尔争吵、埋怨，甚至重伤对方，但隔天，又能欢欢喜喜的继续，充满勇气和期待的走下去，直到时光尽头，直到死亡把我们分开。
但偏偏，幸福是玻璃球，被宙斯丢在人间，坠地破碎，零落成片，每个人，都只捡到这其中的一片，运气好的，可能是两片或者更多，但没有人，是拾到一个完整的幸福。所以，命运眷顾每一个人，同时，不完美也如影随形。宿命，是不会忘记谁，或者放了谁。
他待我那么的好，纵然睡着也不忘紧搂我在胸口，我们在一起的这五百多个日日夜夜，已把彼此血液注入，烙下不可磨灭的印记。
但，千回百转，谁会想到，下一秒，人生会和你开一个多么天大的玩笑。正如虽然之后，总会有一个但是。
我的但是就是，他早已是别人的了。
虽然他是那么的爱我，虽然他会为我的忧愁而苦恼，为我的快乐而欣喜，为我的小成就而骄傲，把我的梦想收纳成自己的，但是，我们错过的这八年，足够我们逆向而行，分道扬镳。
这八年，我无法走进他的过去，无法在他最脆弱的时候守护在身边，无法在他的学生时代成为那个天天同行着坐公车上下学的女孩，无法成为当年的那个单车少年后座上的女孩，无法让那个爱溜冰的男孩，牵着我的手一起滑行。更无法成为婚礼上挽着他手臂幸福流泪的女孩。甚至，就算彼此擦肩而过，我们都无法认出彼此就是生命中对的人，无法认出这张面孔，就是迟到的TRUE LOVE。
他的伙伴对他说，他再这样错爱下去，有一天无法自拔会很苦痛。我的闺蜜对我说，我和他，是不会有结果的。只是，或者我们心中都清楚的明白那一句，分开是迟早的事。
在抽着烟重重叹气之后，在一次次睡前总暗自哭湿枕巾之后，彼此还是卸下脆弱，戴上仅存的坚强面具，彼此安慰激励，谁会了解，我们的心，早已是千疮百孔。
那首歌好像是这样唱的，最后，我们都错过，爱过，不一定会有结果，最后，走不到最后，爱你，却又必须放手。
遗憾不是最美的，我不愿他仅能存活在我的记忆深处，哪怕我们生生世世纠缠在一起，哪怕我们也会有一天，巴不得再也看不到对方。但我宁愿，我们能这样不完美的成为彼此生命的最初和唯一。可惜的是，我们连这样的机会都没有。
不止一次，唯美梦境里，他亲吻我脸颊，单脚跪地诚恳的要我嫁给他，我泪流满面，却被打回现实。那一声我愿意，我愿意说，我愿意说，我愿意我愿意我愿意，却迟到了，那么多年。
时光，真的能改变太多，都说时间是最好的医生，能让所有伤痛痊愈，让所有深刻平淡。但为什么，刘烨和谢娜明明结束了马拉松恋情，分开多时，当他对她说，宝宝，你不抱抱我吗，她还是会无法自制，痛哭起来。
又是为什么，让相爱的两个人最终无法一起到尽头看细水长流，直至所有人都相信了一句，往往和你结婚的，都不会是你最爱的那个人。


刚刚接完他的电话，内心一片安逸。
有时候，他就是还像个孩子，常常赖在我怀里很快就睡着，偶尔会嘟嘴撒娇以此来灭了我对他生气的火，太多太多，我们都彼此依赖着，早已也成了习惯。
曾经我们抱头痛哭，在一次次打算放弃我们的爱情时，最终他对我说，我好舍不得，舍不得我们走过的这段旅程。我又何尝不是。
现在，他又来了电话，听筒那段听到他的声音倍感温暖。
好爱他。
好爱这个，不属我的他

时间不断为这段本来就经不起考验的感情加上筹码。
占有欲、妒嫉、私心，还有曾经的宝宝。
我似乎蛮横了起来。
常常刁难他，甚至掐着手指算他回家的时间，内心狭义的连自己都不敢正视。
那天他对我吼着，我现在无论怎样做你也不会满意，除非我和她离婚。
。。。
哪一个女人，到最后要的不是一个婚姻一个家呢。
只是若让我从她人手上抢来幸福，我多少还是于心不忍。毕竟她是无辜的，不是吗
上周，又一次闹起了小情绪，和他分手之后迅速关了电话，提着行李箱子到我们常去的咖啡厅，坐在靠窗的位置，看着玻璃窗外车水马龙，喧嚣如沸腾开水，只有我的内心，仿佛如过度沸腾了的冷却一片。咖啡厅的侍者惯性端来两杯温水，一个透明的烟缸放在中间，眼前一切都是如此熟悉，只是少了那个吐烟雾的人。
我笑着对侍者说只有一个人，多余的水杯和烟缸可以收了。他却告诉我，刚刚有位先生来过，没有找到我刚刚走，相信不久还会再来。我一时无言。
这世间的缘分可以很奇妙，但上苍若是刻意拆散两个人，也许真的就是前后脚的事，错过了，就永远错过了。也不会差这一杯水、一支烟的时光。
再者，彼此都错过了八年，错过的何止是这一日午后，又合乎总是在交错呢。


当然。凭着他的神通广大最终还是找到了我。
或者说是，我根本没有打算真正的离开。我还是有诸多不舍。
他拉着我的手，久久久久，没有放开。
他说，最后陪我几分钟，就几分钟好吗。声音哽咽，锐气全无。
我怎会忍心，拉拉扯扯，还是一同上车。
在此之前，他打了无数通电话给我的密友。我一并让她拒接，他发了短讯，求你了，接电话好吗。低声下气的口吻现在想来还是一阵酸楚，我又是何苦，这般折磨爱我的人呢。
他说，也不止一次，想要离开，想想长痛不如短痛，也许过阵子我就能真正重获快乐和新生，但每每看见我哭，看到我一个人的孤单模样，就什么想法也没有了，所以默默忍受，想想也许过了就好。
我说，过两天把东西整出来，都还给他。想起就头疼，真的，太多太多。
他反驳，那么，也要我把你给的都还了吗，不要这样，彼此都留着做个纪念好吗，就算你不想再见到，把它们扔掉也可以。
苦笑，我怎会舍得，他赠与的，我就差连一个可乐拉环都留着，何苦那么多让我曾经快乐欣喜、见证了我们一路走来的点滴。
他说，你给的那些，我不想还，所以你也不要这样。
几度拨开我垂散两鬓的发丝，让我抬起头来他要最后好好看看。
哭到话语无法完整，抽泣着断断续续说出几字来。
好好照顾自己。
时光拖沓有一个纪元那般漫长。


我不敢正视他的眼眸。
但最终，他一个使力。我还是瘫软在他怀抱。
像是一只没有硬骨的水生物。
黑暗里也不寂寞，船只追逐海岸。
我从未孤单，因为他是灯塔。