我总在说对不起，但我知道不会有原谅，我积累的是越来越多的轻视，以及话题的禁忌。我不知道我该跟你说什么才好。我说我的生活，你不见得感兴趣。说说我的情绪，你觉得是无病呻吟。我说我想你，但换不回同样的一句。

这是我卧床不起的第三天，觉得泥土已经埋过了生命的双膝，缺钙的毅力像软骨一样疲倦不息，在人生的地貌上，风干成母语的画皮。参差披拂的贪欲化作厉鬼，把我的健康当作零食，而我的血肉成为米面。我累了，想要回去。重山单骑，白槐花满树，树冠里七尺神谕，布袋星光，卷烟烧酒，我的故乡常年有风。

我难过的是你在问我难过什么，我害怕的是把我害怕的事情说出来。

我是个容易被讨好却很难满足的人，所以即使快乐也没有幸福感。

我想变成你的一部分，说你难以启齿的话语，做你不屑去做的事——是我不再肯定，你也不再否定的那一部分；是太阳路过了山岗，茉莉香片熏满床笫的那一部分。不要再以大写字母为我注音，也别再用性别来对待我的自然属性了，我只是你的零件，器官，是你意识派生下的一个想法，是女身的耕牛与战马。

而体外，我能给你的，我需要的，是从天而降的亲吻，那救命的亲吻，湿濡肌肤的蔚蓝液体。我要把我有的，将要有的，都给你。而我将是你的，我渴望你普照我，驱使我，分割我，毁灭我，就像我的命运那样，把我挤压碾碎，把我的骨灰抛给青山河川，还有滚滚春雷中你的轮回。

人生中，你总是要先爱你选择的[唯一]，而后又爱上你不曾选择的一切。

我是个懂得反思却不能纠正的人，我非常清楚问题出现在哪里，但我却宽恕并纵容自己继续随性下去，并以“天性如此”为理由，最大程度的逃脱负罪感，减轻内疚。

在平行的时间里，总发生着垂直的故事。于是，我想对照历史卜卦出未来，赶在老去之前，到雪山下种玫瑰。一个人，一双素履，无风无虫害，冬眠春醒。如同关在海底的水族、花坞里打盹的哑石、舞在春雷下的闪电一样，掌握无字天然的秘密。把人生锯成羊齿植物，咬住谎言，衔一枚野薄荷，对自己只说清凉话。

我热爱沉默，一方面因为我不相信旁人听得懂。另一方面，则因为太多事我也说不明白。

那时候，我根本不知道想念是什么滋味，我反复找你，只是怕你忘了我。直到用光见面的借口。直到没有了再见你的欲望。我一个人坐在旧屋，看着倒在门后的雨具，来不及翻页的09年的日历，所有陪我经历感情失败的物件，想起遥远的年代，沉静如风谷中放牧的百合，无人有来。

下着雨的伦敦，水仙折价到七便士一枝。你凝望潮湿的秒针，仿佛时间真的有了意义。它走啊走，爱情从过剩走到不良，世界从温柔蛊惑到理直气壮的欺骗。面对荒唐的生活，你时而萎靡，时而高涨。泥土和时间，都是肉食动物。你说。你看到它在替你侵略庄稼，杀生，款待你痛恨的人。你何以用天理，分人间善恶。

人性中有太多的别有用心，要对失望和悲剧的诞生有所准备。