1.
问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ ­
答：该生成绩稳定，动手能力强

3
一学生作文：从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间
厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时
所散发出来的浓浓迷人中药味道… 
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气

4
乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下    有位学生听写如下
    《卧春》          《我蠢》
  暗梅幽闻花，      俺没有文化
  卧枝伤恨底，      我智商很低，
  遥闻卧似水，      要问我是谁，
  易透达春绿。      一头大蠢驴。
  岸似绿，          俺是驴，
  岸似透绿，        俺是头驴，
  岸似透黛绿。      俺是头呆驴。

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。
老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。  
第二天，老师问1+1=？
我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，
老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老师说：滚。我说：我在外面等你。
我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。
表妹说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
表哥：“怎么都没看你用过阿……”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
    
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；
     7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；
     6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；
     8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

吃饭的时候竟发现米饭里有一只“小虫”。 
     文质彬彬的学生王朋再也按耐不住心里的愤怒了，怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把铁饭盒往窗台一摔。 
     刹那间，喧闹的食堂就静了下来。 
     一千多双的眼睛盯着王朋和打饭师傅。 
     结果那师傅心里素质太好了。面不改色心不跳，从容地把饭盒往外一推。 
     “说了多少遍了，集齐七只才能换豆包一个！”众人皆翻……

明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
     爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
     有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
     他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
     这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

一天，儿子回家：爸，我今天考了60分。
     爸：下次再考低了，别叫我爸。
     第二天：对不起，先生

泼水节上,大家彼此泼水祝福
突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?
旁人劝道:泼你是祝福你.    
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

五元钱被犯罪团伙绑架了！
     犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
     百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”