这个时间，他早就睡熟了。
今天回家看病了，验证了我的想法，该用药用药，心里也踏实些。
下午和他好好洗了个热水澡，出来后他小心翼翼地帮我把头发吹干，然后一点一点帮我上药。
明明他眼里的心疼都要溢出来了，却还是逗我笑，和我说这都是小事没啥大不了的，过段时间就好了。

也不知道是不是因为和他在一起激素水平有了变化，推迟一周的姨妈在周六晚上chua的一下就来了。他得知后，和我说，有没有不舒服？有没有需要的东西？我早点去。
在本应该吃了药犯困睡觉的时间，没有丝毫准备的我在洗衣服、点外卖、收拾，导致第二天起来巨困。他带着早饭来的时候我还睡眼惺忪没有精神。
他洗漱，我像只考拉一样在后面环着他腰，用侧脸贴着他后背，呼吸间都是他的味道。
“没睡醒吗？昨天几点睡的？”
“十二点半吧。昨天收拾好久。”
“涂完药我哄你睡会儿吧。”
我最近很喜欢抱着他的胳膊，暖暖的，很有安全感。再加上他健身成果显著……更喜欢了。

线条小狗是我俩都很喜欢的一个ip。
我总是发表情包，他就认识了，而且对号入座，觉得我是小白他是小鸡毛，因为真的很像——
我白皮，他正常肤色。
小鸡毛总是为小白着想，心甘情愿让小白“欺负”自己。
小白和小鸡毛也因为彼此的存在都很幸福。

周五中午开完组会，背上小包就坐车回家了。
在伟大首都要把自己养废了。
还是家里风水养人，百病全消。
他还给我送了女神节礼物。
美中不足的是，时间太短，没有机会见到他。

应知爱意似是流水，斩不断理还乱。
身经百劫也在心间，恩义两难断。

最近状态不好，总是不开心，很容易累，打不起精神，思维也比较发散，但是我觉得自己没那么严重。
今天做了一个SCL-90自评量表，和我想的差不多，总体是正常的，轻度抑郁倾向、强迫症、躯体化和人际关系敏感。
晚上和他说着说着聊到这里了，他问我有没有什么具体原因，我说可能是多方面因素导致的，说不好。
他说，咱们还是要提起重视的，你想不想去咨询一下？
我说，先不用，我想自己调整试试。
他说，宝儿有什么问题我来帮你。有支持是最好的解决方式。支持越多就越容易克服。尽量让自己的支持越多越好……人的心理也会感冒，也会有不舒服，这很正常，希望我能尽量理解你……
我应下。
后来和他道晚安，我说，好想你在我身边。
每天在没有归属感的城市独来独往，很少主动和别人说话，学业和前程上的未知带来的压力，拖着一条没什么大毛病但也不是那么强健的身躯在人海穿行……
我的大部分会展开深入话题的社交都是和他，可是偏偏他又不在我身边。
有的时候当面交流真的很重要。
用进废退说的一点没错，我感觉现在的我就是，平常不和人说话，已经丧失了一部分语言组织能力和人际交流能力——这曾是我引以为傲的。
从前也有深刻体会。我唱歌还不错，虽不专业，但也比ktv水平强，之前有空还会在软件上录歌。后来不愿意玩了，也不喜欢总是在别人面前哼歌，技术就不太好了，音域也没那么宽了。
有点跑题。
大概就是这样。
更何况，这段恋情，异地，没结果，只是两个人一腔孤勇背水一战。
每每想起从前的克制含蓄美好和现在爱的百转千回荡气回肠，都不敢想象如果有一天我们走散了会是什么情景。
很奇怪吧，在最快乐的时候设想最坏的可能。
谁让我们从故事的开始就埋下了悲伤的种子呢。
聊天结束，我并没有睡觉，而是继续看手机。
他过了几分钟，大概以为我已经睡了，发了一条消息。
“你不开心是因为我吗？”
过了几秒，他撤回了。
是啊，他不敢听到我的答案，就像我也会装没看到。

正是花开好时节。