乾观三年的除夕，薛白的画更有进益，而我掷墨断笔，暂时的缺乏弄文的灵感。
正厅的梁吊得更高，从门扉里投入的光因而瘦长。今日是薛白回家的日子，日暮时分，光照孱弱，我朝光站在门槛内侧，眉眼不必因避光而动，隔着庭院满落的雪粒，看到她怀抱中新的画具，有长卷，有册方，及一些置在匣里的笔洗与松烟墨等物——后来她跨进正厅，将那些物件铺放在菜膳旁展示给我看。
不等她走近，我即转身踱回桌案边就坐了。冬风扑面太冷，也卷着烤制的羊脊上的热气向外流，拿起柄上有缠枝的精致的小餐刀，那种我唯一能够利用得当的刀，使刀尖比着骨缝，竖起，垂落，再慢慢划下去，金黄微焦的表皮破开。
“收起来吧。”
我缓缓摆弄那把刀，当薛白走近时，剔透的油脂似热烫的泪珠，从羊的背脊上扑下来。门被阖上，菜肴上端的烟渐渐闲适，变得像流云一样的轻翻。
“吴国公府有更好的，就放在你的画桌上，”眼帘挑起，看她，低而轻的吐字，“得用那些。”

我带着画具向尚书内省告假，回家。
鲜少有人这么做，低级部门供职的女官多数没什么家人。六个月没见薛见就有点忘了他长什么样了，但我常与人吹嘘，薛肩望是大宋第一美人。
见面第一句说什么？要不要向薛见汇报工作情况？石曜老头儿会不会出现？我被一连串的家庭伦理问题推到了门口——东西好重！却都不能落下，笔笔章章叮了咣啷地往桌上砸。
“回来了，哥——看看我的宝物们，此乃宣州笔，”举起一支笔，“落墨能惊风，这是徽州墨，”端起一柱墨，“坚清万载存。”抬眼看他，“都是我在……”
薛见根本不在看，他玩一柄刀玩得来劲，准确的说，餐刀。我想拿墨块砸他，忍住了，改成摔门，名墨美人额，到文章中又要传成风与致了。正要把碗揽过来，薛美人又发话，筷子铮铮然一声撞在碗边上，语气却不烈。
“他的东西不是我们的，为什么要用。”

在薛白离开的这六个月，几次我整理案头她的画作，在那些形容扎实的，肤皮潦草的作品前站许久，以压尺镇住卷起边的纸脚，平整后，将页卷上的画痕由无法至有法的顺序叠下去。
起先，薛白的纸上未有章法，甚有几多纯粹因烦恹而拉长的丹青画，后来逐渐分野，技艺得心应手，但在她的画案上，却也没有任何一副臻于成熟、完美的作品，因为完美的作品，皆以收典的珍重，窖藏在她的雪浪斋中，等待发挥氤散才名的效用，或者被贩卖。
“光着身子从这里走出去，不是骨气，是愚蠢。你知道为什么吗？”
我学她。她的碗边碰出声，犹如玱鸣玉碎，我用油腻的刀头，也去敲响碟边的花纹，一下又一下地。
“本就没有东西是我们的，妹妹。——因而须用。”
薛白所有引以为豪的灵感，都被寄托在，或称禁锢在被施舍的纸、笔、墨之上才得以具形，这是不争的事实，引我好奇她反叛的底气何来。我将餐刀反执，握在瘦伶伶四指之间，手舟骨抵住下巴，面容微昂，视线斜着下沉，像在检阅她入宫这六个月以来获得的战利品，聆听她颇有兴头的讲解。可是她没有长进。薛白五岁习画，那时她正在换牙，漏着风地说话咬字，如今一口皓齿，近十年过去，六个月过去，她仍然喜欢问我：为什么。
仁慈的兄长回答完毕这个问题，并没有煞人风景的惭愧，反而保持着下颌抬起的弧度，仅将视线上移，又冲她粲然一笑，眼尾因笑而上扬。
“坐下，吃饭。”

谁能想到我修错字修了整整5次才修好 呕

你这样说我觉得寄几真的很叛逆

薛见知道，我不是没有那样离开过。我清晰地记得那些初到吴国公府的日子，晦暗、枯涩，反而更期待夜的降临，好避开白日的炽烈与某些怜悯的目光。在雪天，我只点半盏灯，在暗时绘卷，塑封成冰渣的雪从窗隙飘进来，看不穿，描不来，扑在纸上洇出水痕，就与另一种水的印记叠加，混淆起来。石曜从没做过什么好事，他自以为对我们近似于轸恤的照拂不过是种错觉，再到后面，直到沈彧常到国公府听习，我才觉得他真的做了件好事。
也就仅此而已。
目光睃向薛见，他面廓见晰了，小时候由饥饿引发的蜡黄皆然褪去，如今清隽、白皙、锋利，说话时侧过的鼻峰好像要割伤我。
“哥哥说得很对，”我吃饭，持著戳进排骨，“我们原本就……”排骨为什么没有肉，它怎么都是可恶的骨头？夹不到，我承认瞬间里是想上手，但我放弃与他的角斗，嘴角生起一个恶意的弧度，“什么都没有。”
风起时，雪降落下来，散进温暖的房里变成水汽，又恢复到我记忆里真实的冬天，不过薛见站到了另一边，我感到疲乏了。
殿堂相继立起，新的朝代如日方升，薛见抛弃我，变成东京城熠熠闪耀的新贵族，我知道这是他那条凸瘦的硬脊梁对这里的臣服，教我背坐在自己的长夜里，山崩地裂，眉眼模糊。
“你真的挺可怜的，像条狗。”

在她开口之前，其实我很想亲自告诉薛白，她那位狷介的哥哥早已随江南的柔软泛波尸沉湖底，因而便不必于此刻，见到她因失望而奉上的讥讽。我更想笑着告诉她，那么最好为薛见办一场奠礼，兄长死了她须穿麻衣，在灵柩前哭足三日，为平静而不绝的西湖添一把泪，以使薛见在湖底，所搯到的每一把水，都蕴藏了她恭敬兄长的情意。
我确然笑了，支颐凝看她，提刀为她轻松斩断，肉食唯一不完美之处——那因韧难绝的筋膜。
“嗯。”
并颇有折花的闲逸。刃的冷光收回掌下，像得意之作，以慷慨拖长的捺收笔。
“那我祝你，不要像我。”
一室之间死一般的岑寂，偶尔点缀着坊外依稀的热闹爆竹，对肉靡的咀嚼，在齿关间的粘腻声被放大。一岁新始，当然要送给最亲的人，最虔心的祝愿。
雪嫩的脯肉咽下，锦帕压过唇。
“所以告诉哥哥，在宫里伺候别人，滋味如何？”

薛宅的最后一枝梅花落了，好的事物，梅、雪、月与光，都恒久地停凝在将要死去的冬季里。薛见和我像驿站中永不停歇的分拣单位，做某种形态的重复，失去，回归，再失去。
红烧排骨应该是暖色，亮晶晶的，却在他那柄空有锋利的冷刃光下僵直，衬得像干涸的白颜料。我很生气，我为这块肉感到不值，它被一个装腔作势的男人四分五裂，完全失去了意义！这里我剖析出某种结生在排骨与薛见间的相似性——这两头氃氋不舞之蠢鹤。
“哥，你记得吗，刘叔叔，”花炮在窗外此第炸开，我在阴影里捣弄那块毫无价值的排骨，“他最喜欢养没家的小狗，跟狗像跟夫人一样过日子，后来乡里闹了饥荒，他反而是最先一批从死亡中逃逸的人，你记得为什么吗？”
“无他，充粮尔。”
烟花对着长夜吼叫，山倾海覆，我吃饭，薛见也吃饭，直到某个短暂的沈静瞬间里，我说，“为奴作仆固然索昧透顶，但换来离开吴国公府这件事，我不亏，”抬起颌来看他，“你别忘了，丧家之犬，永远都是丧家之犬。”
“所以告诉妹妹，仗着石曜倚威作事，又是什么滋味？”

薛白她不会知道，起初来开封的那些年，我需要依赖藏在角落独自暴食的怪癖，去对抗会在噩梦里反复上演，也是曾真实经历过的、灾荒里令人绝望的饥饿感。肠胃就这样被损坏了，却也同时获得了解脱，我不可以再进食任何摩擦胃壁，难以消化的食物，不能挨饿，也不能完全吃饱，因而如果想要好好地活下去，就必须找到能够代替食物，用于消弭恐惧的东西。
“记得。”
落筷磕在碗沿的繁纹上。
“那些狗经常互相撕咬，吠声吵得人睡不着觉，十分惹人讨厌。”
我郑重其事的纠正她，再次看向她，双眼里泛起一丝淡淡的讽意。
“你得说刘叔叔养的不单是没有家的小狗，而是没有家的、会吵闹的、讨人厌的小狗，因此刘叔叔才能活下来——会咬人的狗不叫。它们只会叫，不会咬人。”
幻想中剑拔弩张的破碎没有发生，尽管今夜有热烈的烟花作掩，我向内探索，满心里却没有多余的嗔怒想要发泄。事实上除了愤怒之外，也没有容纳怜悯，痛苦，慈悲，伤怀或任何感情，腹里既被食物装得满满，也同时空荡荡的，一无所有。
“所以薛白，嘘——”
食指比在唇上，唇角在微噘时向上勾，抚慰她似的，将劝诫的嘘声拖得又柔又长。
“——学会安静。”

花簇会释放热度，它们爆裂在冷潭一般的静寂夜空里，然后云屯雾集地共同死去，那些火星迸溅出来，闪烁着跳动两下就不见了。
“你知道坊间如何谈论吴国公府的薛郎君吗——”
唇角缓慢地翕动着，我用我们最熟悉的默语告诉他：「小、罗、雀。」这是不是足够安静？我总是学得很快。嘲讽得比较到位了，心满意足地用筷子又戳来两块排骨，比方才那块被它分拆的干硬颜料诱人得多。
薛见在上升，他周身包裹着不计可数的渴切目光，有时属于石休，有时也属于远观他一瞬的过客，在他因过分的美艳与天赋而收获的溢美之词中，我格外清醒地体察到一种奇异的虚无缥缈，附丽在他身上，鲸吞着灵魂与骨骼。
我既不想和他成为东京夜的烟火，也不想像飞星一样毫无意义地死去。
夹拾太麻烦，索性伸出胳膊把那整盘排骨都端到面前，周正地摆好，眄目瞥他，“明天我们就不去给国公大人拜年了吧？我要睡觉的，要去你去。”

我和薛白不是没有过为年节而欢悦的年纪，但那发生于，我们在成为通晓经艺的童子郎很久之前。用罢膳时，烟火的哔响声演到高潮落幕，裂石穿云，却劈不开攻玉里这道矜持阖紧的门。
薛白还是像我的。
我们都不会跨出这道门，专程去为虚旷的灿事浪费感情。
“当然。”
兄长与父母都是无所不知无所不能的角色，可惜薛白只有我。起身绕到椅背后，将搭在那里的狐狸皮鹤氅拢在小臂上，向她投去无害的、温柔的注视，仿佛方才的交锋，只不过恍然走神时的臆想。
走之前我这样嘱咐薛白。
“不必为我和他们吵闹。”
无论她是去威慑胁迫还是以理服人都不值得，因为如果在将来的某天，我突然无法忍受谁又想要他闭上嘴，就会亲手去割断他的喉咙——这样轻松，简单，一劳永逸。

薛见嘲笑我。他没说出来，可还是在嘲笑我，轻柔的两个字下，我看见他要说：薛白，可怜的薛白，只有薛见的薛白。
我在东京城这些年认识了许多人，遑论沈公振，遑论那些雪浪斋内往来的文士，甚至连内侍省的周橘北也要和我结个金兰情谊，他算不算女人我不知道，但我一直对他宣告自己的朋友五湖四海，从不独行。周问我，艺术家不都是孤单的吗？我重重地唾鄙一句他不懂风雅，然后飘飘然地，端着橘膳的残盘飘出了重熙殿。
孤独这种东西，好像画馆里无处可逃的颜料，只要短暂地停留片刻，指尖、衣角、鞋面都要沾带出来，像某种被标记的猎物，只能暴露行踪着向前窜逃。在这场荒唐的纠缠里，它到处涂抹，我讲也没用。
“一言为定，再见哥哥，哥哥再见。”
薛见飘走了，他今日对我格外地，格外宽容，然后把我留在这乏味可陈的夜里——我终于能自己吃整盘排骨了。还剩八块，我全都塞进了碗里，但吃到第三块就觉得很饱，或者无趣，即使有暖火，菜也会慢慢地冷掉，它们已经失去温度，全然失去色彩了。
索然地撂下筷子，对着那扇他早就经过并细心关好的门大声喊，“薛见，我讨厌死你了！”

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