成年人的标准大概是心底身疲力竭，嘴上依旧口嗨玩笑。
成长的代价是我们都变成了内心深处最厌倦的人，依旧会笑颜如花的和陌生人说闹。

无数个忍不住表达的瞬间 都是日后恨不得锤死自己的时刻 控制表达欲太难了 做个喜怒不形于色的大人太难了 只想锁在自己的小圈子里不问世事

看到前男友谈了新的恋爱，有了很好的工作，也在为自己心中的梦想滋滋奋斗着。说不上来是什么多余的情感，挺五味杂陈的。并不是难受或者其他情绪，只是觉得自己曾经那么喜欢过的人现在都有了很好的生活，就挺棒的，也挺虚的。但这个虚并不是基于过往与他那段感情，只是觉得原来我竟也走了这么远仍是老样子，是时候应该向前看了呀。

活的太清醒从来不是一件浪漫的事。
一边想着自己不该成为怎样的人，一边沉沦在这样的堕落中无法抽身。斥责别人不对的同时也从未想过自己错的究竟是什么，丢失的又是什么。初衷从未变过，却一直在跨越心中那条道德的鸿沟，一次次做违背自己意愿的事，到最后已经连纠正成最初的模样也成了妄念。
我一直以最清醒也最淡漠自诩，看任何事都是独善其身，却忘了局中人早已是旁观者。

俗人就是俗人，做不了那个云端中的人。我以为自己能出淤泥不染，实则早已混入这个大染缸中把自己磨得一丁点棱角也不剩。

写歌的人永远失魂落魄，听歌的人从来最淡漠。

翻了翻老照片，看到许多曾经的挚友如今却都形同陌路，难免感慨。仿佛那些炙热的欢欣的岁月仍在昨天，十八岁也还是昨天。
大家都在不同的道路上渐行渐远，有的老友仍在读书，有的小孩都能满地跑，有的还一直徘徊在灰色地带过着纸醉金迷的日子，有的却早已脱离圈子洗手做羹汤。
想起那天同宁静的谈话，或是带着嘲讽的语气问我后悔吗，我只是笑笑。谈不上不悔，那是假的，但是婚姻是我选择的，也走到了如今无路可退的境况，再不甘，也只能一往向前了。我一向是个叛逆且自私的人，咎由自取的果我迟早得吃。
至于过的开心与否，都不重要了。

彼此间无法横跨的矛盾，一次次的猜忌，无休止的争吵，好像从那时候开始，我俩心底的那道疤再也无法愈合。你不信我，我亦怨你。
昨晚你喝醉酒无端的闹，吐的满地，我愤懑到甚至想将你踹下床。尔后你哭了，我却慌不择路。记忆也回到以前自己夜夜醉酒朝你撒泼时的场景，你却从未有过半分不耐，即使我吐的一床都是你仍旧把干净的那头留给我，自己将就着一旁就睡去。我承认，我从来都很自私，我再也做不到像最初那样不计前嫌的爱你，经历到如今甚至对你连基本的耐心都已丧失，以至于一次次都是我掐的你满身伤仿佛才能解气。也不知何时我俩走到这般境地，互相折磨，不肯放过。
我常常反省，总想收起这些年的经历一如最初那样爱你，以后还有那么多日子，总不好抱着浑身戾气过一辈子。自己选择的人生，也只能得过且过。
也许日子不会再好了，可人生终究还要继续。

又是一年。

我们都骗自己痛苦能让人长大，但其实每一个崩溃之后，需要收拾不堪的只有自己。

我从来不是温柔良善的女子 我也从没指望被特殊对待 但这无边际的日子 第一次恐慌到感觉没有了尽头

好久没听过“喜饼”这个别称
像是与我渐行渐远的老友，恍惚间却已消弭。

两个人越是了解对方 就越知道刀往哪儿捅最疼 宁可自损八百也要放狠话 句句都奔着让对方不好过。

从始至终我都只是你的局外人。
你总以为我防着你，把所有的恶贯满盈都强加在我身上，痛斥着，声讨着，以受害者自居，仿佛我们这场婚姻的拉锯战都只是因我而起。我不指望我们能多举案齐眉，至少连一丁点的信任都不曾有。确实挺没劲的。