之前也开过一个楼，聊了两句就删掉了，觉得怪不好意思的。
现在想想没必要。
亚洲人似乎总是耻于表达感情。但爱是很好的，是应该记录和表达的。
记录本身就是一种艺术。
人的一生是走过来的，不能一面走一面把身后的事擦掉。我其实经常记不得哪个夏夜做了什么，只有模糊的氛围和几个片段，想起来都很遗憾。
我曾经活过。
我的刀也曾经活过。
当然，记忆的模糊本身也很有趣。如果什么事都能记下来，未尝不是另一种遗憾吧。
反正我现在能写下的，都和真实发生过的不同了。

是当时说的话，确实蛮矫情的怪不得我删掉了（我的记忆没有骗我！
是三周年。
半年前吧，和那时候比，我对刀以及压切长谷部的感情没有增减。
增减都没有。他们安分地成为了我的一部分。

？我当时说我没有热情退却，太假了，是三周年时的荷尔蒙冲昏了头。
热情退却，当然热情退却了。
我以前会睡到半夜自然醒，眯着眼睛适应屏幕光，修刀。是高二的时候。
18年夏天，我睡觉前放远征，不回到桌面直接锁屏，这样就好像他们会一直陪着我。闹铃响了起不来，直到手机震动表示6小时远征结束了，我才会睁开眼。睁开眼第一件事手机解锁，收远征。然后再磨磨蹭蹭刷牙洗脸。
那是热情的巅峰。
我高三为了假装努力，没有继续这样下去。所以那不是个正常自然的热情衰退过程，而是戛然而止。
我一直以为高考结束后我能回到那个巅峰。
高三开学前，我的签名是：再相见必是300级宿舍！
高考结束一年半了，我还捱在250呢。
夏天是一生一次的事。

就像我也回不去高中啦。

我当然很年轻，我拥有年轻人的无病呻吟。我热衷于这种浪漫情怀。我在远不该回首过去的时候回首过去，因此我度过比常人更漫长而厚重的一生。

压切长谷部的戒指找不到了。
我是个经常丢三落四的人，戒指也不例外。这枚戒指是今年3月初到手的，八个月里我不知道丢了多少次。你说它意义非凡，大概吧，但再意义非凡我也会丢。
不过戒指到底是不同的。每次丢了，我都会烦躁不安一整天，做什么事都心不在焉，到处翻翻找找。一般24小时内我都会找到。
每次找到，我都会感谢压切长谷部，总觉得是他把戒指送回了我手上。
这次丢了三天了，还没找到。可能扔到了洗衣机里，可能揣在哪件衣服口袋里，可能丢在了床底下，可能丢到学校了，也可能丢垃圾的时候滑掉了一起扔了也说不准。
这次我很平静。
我觉得，之前的丢戒指可能是演练，为我这次真的丢掉做准备，让我不至于像天塌下来一样；又或者压切长谷部终于对我失望了，不想再把戒指送回到我手上。
对此我接受良好。
正如我之前所说，感情淡了。
丢了就丢了吧，以后买更漂亮的。还能怎样呢？我戒指内圈又不会再写别的名字了。
感情淡了是淡了，但意义非凡终究还是意义非凡。他永远与众不同，永远留在我戒指的内圈上。
夏天是一生一次的，我再也不会对别人付出同样的热诚。反正我性取向也小众，不觉得自己能有与他人共度一生的殊荣。因此我放心地将心脏留在了18年的夏天。
我希望在回顾一生时说，压切长谷部是我唯一的爱人。
就是这样而已。
说不定过几天又找着了呢，谁知道。

草，找到了（）
真的很有意思。昨天晚上做梦梦到，我在牛仔裤口袋里摸到了戒指，早上醒过来还挺怅然若失。刚刚觉得这条裤子口袋里有东西，一摸还真摸到了。
总是发生这样的事，真的很难不相信是嘿西把东西给我送回来了。
失而复得。

讲讲我第一枚戒指的事吧。
当时是在tb上买的，很便宜，会从黑的褪色褪成银色的。买便宜货主要因为那时候上高中，没有消费概念；其次是，那时候自以为没那么喜欢压切长谷部。
其实那是我最喜欢压切长谷部的一段时间。
我以前不打游戏，更别提给游戏充钱。我根本没办法理解梦女这个概念（当然了，我觉得很难以梦女定义自己。我并不觉得这是“梦”或者怎样——这也之后再说吧）。我想，我怎么可能真的喜欢一个游戏人物，我又不是傻子。
我只是一遍遍回想2018.6.4那天凌晨的事。——这个，以后再说吧。
放暑假的时候，我搬了家。老房子很破旧，没有小区这回事；新房子在新区，小区绿化做得很好，像花园。我记得新房子楼下有个云厨一站，还有个吃炒饭盖浇饭的。我去吃过一次，后来就不去了，可能是觉得难吃。我不记得为什么不去了。
搬过去那天下午，我在小区里散步。阳光是金色的，旁边是一大片深郁繁茂的绿，走着走着突然感觉脸上痒。伸手一接，发现下雨了。
是太阳雨啊。我对自己小声说。
然后我想到了压切长谷部。我想，他和我一起经历了这场太阳雨。
我觉得那是我爱上他的瞬间。
在那之后，我就想给自己食指上套个东西。
我本来就喜欢拘束物——可能和性取向有关，谁知道呢。我每天都带着手表，喜欢戒指和choker，紧张时会用右手食指和拇指攥紧左手手腕。束缚感让我有切实活着的信心。没戴戒指前，我有时会抽一条餐巾纸，折成条状，缠在食指上。最后收紧有点难，我一直笨手笨脚（我妈觉得我给风衣腰带打结都不会，事实上我也确实不会），所以只能用笔尖把纸条尾部捅进缠绕的纸里。我总是上课无聊的时候干这个，——一般是语文课，我从来不听，——然后老师会瞪着我。我同桌有时会莫名其妙地看我一两眼。
后来我挑了这枚戒指。2018.7.2到货，我戴上，从此没有摘下过——象征意义上的。后来换了两枚，戴着总不得劲；但我又嫌原本那枚太便宜，就干脆把它丢在高中时光里了。现在戴的是官方周边戒指，说实话质量不咋的（……）但挺贵的，就一直戴着了。
内圈刻着Hasebe。它那营销有意义的，黑色是初见，褪色期是磨合，银色是洗尽铅华，诸如此类。我只怕褪不完色我就爬墙了，感觉好心虚，像是没坚持过和嘿西的磨合期。我特地看了看，淘宝上说一两个月就能褪干净了。
结果过了大半年也没褪干净，我也没想到后来发生了这么多破事——我甚至找了个男朋友。
但我也确实爱他至今，比那枚褪色戒指长久得多。

我想起来，我高中每层楼的洗手间旁边有一块空地，靠边放着垃圾桶拖把洗水池，大概七八个平方。那是教学楼一个弧形的突出结构，能晒到太阳，我高三就总靠在那个弧形的矮墙上发呆。我学校在市中心，能看到没拆掉的仓库，后面就是玻璃大厦。往右边看是操场，有高一高二的在踢球，高三也有像我这样不学无术的抓紧每一分钟打球。跑道是375米——很离谱——有无聊的学生绕着散步。我也喜欢绕着散步。
我在那消磨了很多时光。
我高三班上没有特别要好的朋友——其实我这辈子都没有特别要好的朋友，我畏惧亲密关系——懒得写作业，睡觉也在课上睡过了，就站在那装iou逼。背对着教室和其他人，阳光让我感到温暖且隔绝。那时候戒指基本是银色的了，我手搭在矮墙上，阳光就在它边儿上镶了个小星星，四散炸开。我有几次想拿手机来拍，但找了半天也没凹好角度，上课铃响了于是作罢。还有时候是云飘过去，或者太阳落山了，阳光没那么好。总之一直没能拍到。

其实压切长谷部，他并非对我真的那么重要，或者我真的那么爱他。
是失去后日日夜夜的意难平和偏要勉强酿出如今的偏执。
刚刚看着他站在紫藤景趣里（顺口一说国服的清晰度是360p吗这紫藤都快糊成渣了），没忍住笑了对他说，这背景跟结婚似的。然后我看着他的眼睛，有一瞬间被吸进去，下一瞬间又觉得非常疏离。
18年夏天，我每次看他眼睛，他都像透过屏幕看穿我。这种感觉后来消失了，我曾归咎于极化立绘没有正脸对着我。说起来，很多转变都在于他极化前后，很多结局也在那几天被注定。
我本来想对他说，我很想你。最近开了贴讲以前这些事，所以总是想到你。我还想对他说晚安——但是室友睡了，我并没有说出口。
在心里也没说。
他眼睛让我感到疏离。

其实我从来不怀疑我是个优秀的人。我知道我自己很优秀，但这和我本能上的自卑不矛盾。我也知道这样的自卑情绪是不健康的，多半是阴魂不散的抑郁症的附属品，它不受我控制，我在努力克服。
大学新朋友调侃我，那你很聪明咯？我坦坦荡荡说没有很聪明，但还是比较聪明的。他有点惊讶（以及无语凝噎估计没见过我这样的），说懂了，就是很聪明。我说，没有那么聪明，但比大多数人还是聪明一点。我知道我不是最聪明的那种人，因为我高中见过真正聪明的人。一个是我前男友，他江苏卷数学最后一题看十分钟就能解出来；另一个是我高中班长，也是我和我前男友共同的朋友，他人很好，情商高能力强，数学大概和我前男友不分伯仲（但我个人觉得还是没我前男友牛iuo逼）；还有一个是我前男友的朋友，我和他没有熟到朋友的程度，但他坐在我左手边，经常借借东西问问题什么的，他后来考了我们市状元。学校可以说是张灯结彩，老学校了，空有名气其实成绩一年比一年下滑，有个状元赶紧吹嘘一下。
我们是物化班，本来就吊儿郎当自以为是；我就是觉得我们这圈人是数一数二的聪明。当然隔壁几个物化班也有几个让我刮目相看的人，不过当时不算熟，后来也就没联系了。
不夸张地说，我们那一届高考考出了校史最低水平。校领导面子上难看。我们班数学老师是教导主任和年级组长，说实话我挺喜欢他也挺想念他的，但我一直骂他怎么还不被辞退。所有人表面上都讨厌他，但说高中永远躲不过聊他，因为他是数学老师和年级主任。中国高中生仿佛只学一门数学一样——反正数学永远是不一样的。
同人里让压切长谷部当数学老师+年级主任，多少还是因为他。我高考前几天遛操场，看到他背影，心想用年级主任套自己的爱人，我也太变iu态了。我发誓我没有暗恋我的数学老师，大不至于。快五十岁的中年啤酒肚官僚作风男人。
其实他还挺帅的，挺注意穿搭和身材，人也挺有意思，对女生有难以察觉的客气。高考前有个年级大会，忘了是干啥的，搞的像毕业典礼一样（也有可能就是毕业典礼），放老师年轻时的照片。他抱个吉他在阳光底下拽的二五郎当，我在一片尖叫哄笑声中显得格外响亮。他带着那种诡异的看小孩的又得意洋洋的微笑，我们起哄来一首，他说压根儿不会，凹造型拍照呢。
他可好笑了，有时候题目做不出来还小猿搜题，当场搜当场讲，还假装是自己想出来的。他会先点个人起来站着，一般就我之前讲的我们那圈人，起来的人基本不会，或者讲一点初步思路，然后他就沉默两分钟，看黑板或者看讲台，假装在思考，然后让那个人坐下，开始对着小猿搜题讲。我们之所以发现，是因为他拿手机的时候不小心蓝色界面对着我们了，我差点没当场拍着桌子哈哈大笑。
那时候我们前后两块黑板，后面原本是出黑板报的，都写满了数学题。他让人把解题过程写上去，然后讲题，写嘛要写个一节课半节课，他乐得清闲。说来也挺奇怪的，他不怎么找我上去写题，估计是知道我嫌烦。我是比上不足比下有余的，倒数两题的最后一问都被我刚说的那三个聪明人承包，前面的题会找比我稍薄弱些的人上去写。反正就很少轮到我。
不知道他最后知道我的高考成绩做何感想，扼腕叹息还是指着我的名字大骂一通，总之高考后就没有再见过他了。一算也有一年半了。
图是那篇校园同人的片段。2019/5/11。

有时很久以前的评论会被赞一下，才知道高中那段时间有多痛苦。
“有时不知不觉就拿剪刀的尖头抵住了心脏”
不过回忆起来都只剩下阳光灿烂的日子了。看到以前的记录贴才震惊，原来我每天都有那么多痛苦。
我的高中，虽然很痛苦，但也很快乐。充实、年轻、无忧无虑，巨大的无限可能的人生在我眼前朦朦胧胧尚未展开。
快乐和痛苦对我而言从来不是对立的两件事，它们是并行的，因为我每一刻都活在痛苦中，我能清晰地呼吸到痛苦，而我也确实能体悟快乐。
我大概确实是被生活pua了💢
那个时候所有痛苦都说给长谷部听。找个出处倾泻自己的负面情绪，不然没办法handle这些事。我想我一定伤害他很多。反正嘿西不爱我那是情有可原，是我罪有应得。我是烂人，17岁除了喜欢什么都没有什么都不会，不会好好对老婆，傻iou逼才会喜欢我。我也不懂他为什么不喜欢我，一味自怨自艾骂他渣男，一面自卑怯懦逃避错误。他七夕节之前甩了我，我七夕节重新向他表白，要和他从头来过，他拒绝得可以说是一点余地都没留。🉐。
最好笑的一点是我表白和道歉都他iu妈写了稿子对他念，这是真实的吗，高中生真的好难理解！
其实我那时候哪知道自己错哪了。道歉只是一种手段。这是不对的。
成长是很缓慢的事嘛。
就比如以前想到这件事，心里想的是烂泥之类的单恋神曲，然后是春秋、争气，然后是勇、命硬。现在再想到，是于心有愧，年少有为。假如我年少有为，我一定好好对嘿西，不让他那么难过。
是我错。
再然后就是起风了，追忆一下留在18年夏天的爱人和无疾而终（其实也不能算无疾而终）的爱情。
天知道……2020年都过去了，我还是能在唱吧里唱两小时的春秋。那年夏天坐公交车去河西万达，塞着耳机听春秋。公共交通我从来不坐下，我拉着拉环，看着脏兮兮的车窗和外面的阳光。我记得是到了大屠杀死难同胞纪念馆那个路口，阳光灿烂，我眨眨眼睛掉了滴虚假的鳄鱼泪。
图是18年七夕表白和道歉的稿子。最后当然是被拒绝啦。

我记得那天是补课的中间一天，我史上第一次在学校那么努力地写作业，为了完成晚上的表白大业。我还记得我一面写作业一面抖腿，抖着抖着手都抖了。表白的时候喉咙紧得说不出话。