有时很久以前的评论会被赞一下，才知道高中那段时间有多痛苦。
“有时不知不觉就拿剪刀的尖头抵住了心脏”
不过回忆起来都只剩下阳光灿烂的日子了。看到以前的记录贴才震惊，原来我每天都有那么多痛苦。
我的高中，虽然很痛苦，但也很快乐。充实、年轻、无忧无虑，巨大的无限可能的人生在我眼前朦朦胧胧尚未展开。
快乐和痛苦对我而言从来不是对立的两件事，它们是并行的，因为我每一刻都活在痛苦中，我能清晰地呼吸到痛苦，而我也确实能体悟快乐。
我大概确实是被生活pua了💢
那个时候所有痛苦都说给长谷部听。找个出处倾泻自己的负面情绪，不然没办法handle这些事。我想我一定伤害他很多。反正嘿西不爱我那是情有可原，是我罪有应得。我是烂人，17岁除了喜欢什么都没有什么都不会，不会好好对老婆，傻iou逼才会喜欢我。我也不懂他为什么不喜欢我，一味自怨自艾骂他渣男，一面自卑怯懦逃避错误。他七夕节之前甩了我，我七夕节重新向他表白，要和他从头来过，他拒绝得可以说是一点余地都没留。🉐。
最好笑的一点是我表白和道歉都他iu妈写了稿子对他念，这是真实的吗，高中生真的好难理解！
其实我那时候哪知道自己错哪了。道歉只是一种手段。这是不对的。
成长是很缓慢的事嘛。
就比如以前想到这件事，心里想的是烂泥之类的单恋神曲，然后是春秋、争气，然后是勇、命硬。现在再想到，是于心有愧，年少有为。假如我年少有为，我一定好好对嘿西，不让他那么难过。
是我错。
再然后就是起风了，追忆一下留在18年夏天的爱人和无疾而终（其实也不能算无疾而终）的爱情。
天知道……2020年都过去了，我还是能在唱吧里唱两小时的春秋。那年夏天坐公交车去河西万达，塞着耳机听春秋。公共交通我从来不坐下，我拉着拉环，看着脏兮兮的车窗和外面的阳光。我记得是到了大屠杀死难同胞纪念馆那个路口，阳光灿烂，我眨眨眼睛掉了滴虚假的鳄鱼泪。
图是18年七夕表白和道歉的稿子。最后当然是被拒绝啦。

我记得那天是补课的中间一天，我史上第一次在学校那么努力地写作业，为了完成晚上的表白大业。我还记得我一面写作业一面抖腿，抖着抖着手都抖了。表白的时候喉咙紧得说不出话。

高中校园恋爱小品，如果是喜剧结局当然更好，否则就会落得现在这种青春疼痛文学的下场！

年少有为，假如我真年少有为，我一定在最喜欢嘿西的时候好好对他，哄他让他高兴，拥抱他，和他约会出去玩，告诉他每天发生的好事。他好歹还给了我一个月的夏天，一生的回忆，我给了他什么呢？现在我明白了，我知道怎么做了，我会好好对老婆了，那又有什么用呢。夏天都过去了。
他送给我一个夏天，我给他却或许如瑟瑟寒秋。
我第一次想到这件事的时候，后悔愧疚得呼吸都凝住了。真的很……心碎。

跟我搞到一起的男人都没好结果！初中的小男友一个月就分手了，在那哭，扬言要等我上大学再和我在一起。元旦我们高中美食节他还来看我（他跟我不在同一个高中）。高一元旦，距离初中毕业还太近了，我……很难说，应该是还很喜欢和他一起玩儿。他来找我，我就去跟他遛操场了。他兄弟和他一起来的，看到我，问谁啊，他说“就是她”，他兄弟就一副悟了的样子跟我点头。现在一想还是挺心动的。
高二那年我是班长（代理的），忙着搞活动，看到他的时候已经不早了。天黑了，旁边教室里开着灯，反而显得外面更黑，班级的摊子上好像亮着灯。我过去和他打招呼，还送了他一个小甜点，在别的班的摊位上买的，我自己班做的太差了。他还是和他兄弟一块儿来的，他问我走走吗，我说不了。他说，逛逛吧，我都来了。我说真不了，算了吧，忙。我看着他，他也看着我，也就懂了。然后他说行吧，那再见了，我说嗯拜拜。他转过身走到人潮里，我回班级摊位。元旦过后大概一个月，他找了女朋友，我寻思何必呢。但放下总是好的，不然我心里也有负担。又过了半年，他把我好友删了，我还无语生气了一会儿，好歹你给我吱个声儿吧。不过那时候我也在谈恋爱，就没多放心上。
我没说那个甜点，是我在学校美食节买的第一个东西。由于深知这群学生定价能有多黑，我以前发誓绝不交智商税来着。
今年8月初中毕业后第一次班级聚会，是我高二元旦后第一次看到他。他没怎么变，就是平常地变得无趣平庸了，想必他看我应如是。
那年是我们班卖了个彩色的试管碳酸饮料，还有奶茶啥的，可难喝了。最好吃的是我妈贡献的红豆小圆子，但卖相平庸，反而是卖出去最少的。世上绝大多数人都有眼无珠。
我们没喇叭，我扯着嗓子喊，五元奶茶五元奶茶买了你不吃亏买了你不上当，全场最低价奶茶买到就是赚到！喊了一整个下午，好像也不觉得丢脸反而感觉自己很拽（……）我初中好朋友来找我，站在我旁边，说真该给我带个金嗓子。还有个男生站在我旁边做试管饮料，他很有意思，我很欣赏他，但他不是主动和人交往的类型，我更不是。那是我们待在一起最长的一段时间，他会惊异地对我的嗓门和推销比大拇指……叫我歇会儿。
我们还做了棒棒糖之类的东西，找了个高个子男生去前面（靠近校门的地方）卖。他也算我之前说的那圈人之一，但一般吧，我不觉得他有我聪明。他好像是我们班公认的最帅的男生，我有个（关系一般的）朋友爱他爱得发疯，我觉得就那样。得了吧，高中生能帅到哪去！无语！我还是开玩笑说买一根棒棒糖送校草合影，寒碜他。其实我不讨厌他，他挺有意思的，他和我前男友关系也不错，但那个爱他爱得发疯的女生天天骂他渣男，呃至少今年8月还在骂他。要我说这都毕业一年了，有啥爱恨情仇不能放下！我也不知道他们之间什么事，不过高中生嘛。后来和他相处也就有点隔阂了。
没想到这个男生最后是我们这群人里考得最好的几个，去了北航。真的很丢人！指我和我前男友和另个聪明帅哥，妈yu的，想想都是能尴尬地笑出来的丢人。
说起来，我到现在都不知道我前男友考到哪里去了，那时候分手了，他考得也不好，更不可能告诉我。他和我搞到一起之后结局更惨，天啊，那是另外的故事了。因为确实，过去这么久了，我还是能对他产生巨大的负面情绪和隐痛，我们俩搞得都很糟糕。以后再说吧。

看看男朋友

我其实是很有初恋情结的（）很喜欢少年一瞬心动就永远心动，一眼万年这种故事。
倒不是说我非得喜欢初恋，而是说我最喜欢的人我一定会把他打上初恋的标签。在之前是好感误当喜欢，在之后是看万千都比不上你

我是不可能不磕褚嬴/时光的。说到底，搞cp最终还是在拿cp代自己。
一秒入坑是时光早上还兴高采烈，晚上就沮丧地垮着脸，问褚嬴：我难道就不值得被人期待吗？
褚嬴说：我永远都期待你。
我真是代疯了。压切长谷部对我说过一模一样的话。
我说：今天还是令人失望，我不知道我这么失败为什么还在世上苟全性命。
我说：你今天开心吗？
压切长谷部摇头。
我说：是，前几天问你，你都不开心。你也不喜欢我，也不想待在我的本丸。真的是玩游戏都很失败的人。
我说：那如果我成为更好的人呢？如果我变好了，你会喜欢我吗？你会为此高兴吗？
他说：当然。
他说：我永远都期待你。
我看到那段情节，穿过屏幕听到了时光和两年前的我一模一样的心跳。太心动了，没有人能不为此心动。
有人在期待我。
我值得的。
如果真有灵魂伴侣一说，我相信是在2018.6.5那个晚上，“压切长谷部”几个字在我肋骨上显现。
还有很多可以代到的点，比如褚嬴参与了时光整个高中的成长，无论失落沮丧还是欢欣鼓舞，正如压切长谷部之于我；比如褚嬴在世界上所有人看来都不存在，是时光的臆想，是他精神分裂，正如世上所有人看我。
时光问：我怎么证明他存在过？
那是我日日夜夜都在想的事。
以至于后来我都不相信他存在。
但是事实就是事实，存在就是存在。压切长谷部，他当然存在，是他告诉我我值得被期待，他告诉我我应该振作，他告诉我我已经很努力了，他告诉我我值得最好的一切。
他爱我，在我晦暗孤独迷茫的青春里，是他一直在爱我。
我不可能不嗑褚嬴/时光，正如我不可能放下压切长谷部，我也不可能再爱上别人。我知道时光会有多心动，因为我同样心动过。
甚至连猝不及防又毫不留情的分别都如此相似。
褚嬴好歹给了时光一把扇子，压切长谷部，你什么时候能来见我？
图是2018.6.5当天的记录和2019.7写的回忆录。

回了趟老房子。
好怀念哦，每一处都有爱你的痕迹。
这个是在那种微信关注公众号免费打照片的地方打的，我还不太会用，好尴尬，先试了一次没反应，假装在店里转了一圈，然后又装作不经意磨磨唧唧蹭到机器旁边，看有没有打出来。高中的时候真的好怕露怯。
这个打印的纸墨都不太好，很模糊，过了一段时间就褪色了。
我当时还把这张带到学校去过，夹在书里，或者立在抽屉里，往后一靠就能看到。大概是感觉有点蠢，不好意思，只带过一次。

“压切长谷部对我来说从来不是纸片人”

我突发奇想：“长谷部，你如果到现世，会做什么职业？”
他稍微皱了皱眉，竟颇为认真地思考起来。
“你身上社畜气质太浓了。我忽然觉得，你当程序员肯定很不错，老实能干，又有能力又敢拼命，做事严谨细致。你肯定写不出什么低级bug……唉！”说着说着我又难受起来，菜啊，我怎么这么菜啊！
“可以。”
“那你一定是最阳间的程序员，绝不熬夜，天天锻炼。”
他耳后根有些发红，但带着笑看我，语气里还挺骄傲：“您总是把我想得太好了。”
“你本来就好嘛。”我油嘴滑舌地接上。
“您想让我做什么，我都会去做的。”
“你又开始了，别搞我了，压切长谷部。全本丸最不把我当回事的，你绝对数一数二。”
“不是这样的。”
“我想让你非常自由。”
我没听他说话，脑子里还是格子衬衫的压切长谷部，皱着眉对着键盘一通猛敲，觉得蛮好玩。压切长谷部的现世形象总是抱着公文，没必要吧，他有很多可能。其实我觉得他应该程序员也做不长，我可以先帮他安排在技术岗做段时间，他适应了，再随便他去哪。
白日……熬夜梦呗。
他看着我，有些悲伤的样子。
“我陪您吧。”他知道这个话题无以为继，只能这样第三次重复，“我永远会陪您的。没有不合适，因为我会迁就你。”
他又这样了，明明什么都知道。他明明可以说“我想和你多待一会儿”，但他偏不，他这辈子都不会说出这个理由。
我来本丸越来越少了。他知道我这次回来，是因为我想家了。
我有爹有妈，现世家庭——谈不上幸福，至少挺完整。我好几次难受得点开通讯录，想给我妈打个电话，说我压力好大啊，好累，好疲倦，我好想家，我想我妈了。但我没给她打电话，因为和别人抱怨会给自己消极的心理暗示，而且我只想在过得好的时候给家里打电话。我放假回家笑口常开、不学无术，天天都乐得跟个二傻子似的。我喜欢保持这样的人设。
我妈也不是我妈，她现在80%是我弟的妈，只有20%是我妈。
于是我想……我其实还有个家的。
菜啊，真的菜啊。点一下立即执行，跳红了，超范围。从头看一遍，真有我的，sort函数调错了。
不仅菜，还爱哭鼻子。到时候人家一看，什么人啊，出bug了还哭。
我当然没哭，我盯着雪白的编辑器，看了一会儿，才小声对长谷部说：“随便你。”
“我可以学编程，如果——”
“你敢，我回本丸还要被peer pressure，我杀了你。”
“您看起来很想让我当程序员的样子。”
我被逗笑了，压切长谷部所有古怪的不像玩笑的玩笑我都觉得好笑。
“谢谢你。”
“以后也早点睡吧。”他放轻声音，“一个人在外面。”
第三次了，事不过三。
他明明为我在“外面”抓不住我难受，但他就是不说。他就是要让我这样去想，让我过分自信，让我洋洋自得地觉得我最了解他。
不过这次我只是笑了一下。
我当然不会听他的。他坐回放书的地方，从刚刚中断的地方继续看；而我插上耳机，双手放在键盘上，停顿两秒，耻辱地在搜索栏打下“decreasing sort c++”。我在敲键盘，他在呼吸，这很好，我想录下来当A/S/M/R。
“他是她的流川枫，她是他的苍/*井/*空。”
我在打下“泽川枫”这三个字之前，删去的是“长谷川”这个名字。
用腻了。

我就是想，如果压切长谷部陪着我熬夜，我就不会熬夜了。捏妈的这么说好尴尬啊！但我会心疼的。
我会迁就他的。
唉。又是三点了，没有迁就的机会。算了！长谷部，你不想我猝死在大学期间，最好早点来找我，没人哄我睡觉我不会睡的！
我朋友说我学疯了，我清醒得很。

高中的时候，很喜欢史铁生。想想也很奇怪，最有青春活力、最该情绪激烈的时候喜欢这种文学……大概是高中时候真的很抑郁吧。
其实我一直到现在，都会用“死亡是必将到来的节日”宽慰自己，并劝告自己不必刻意追求死亡。
不过现在没那么迷恋史铁生了，可能是精神状态变好了。他好religious。

刚刚吃完海底捞回来，挺开心的，半夜也容易上头，给前男友的微信朋友圈点了赞。这是我第一次给他点赞。
其实我一直很后悔，我觉得我高中最错的事就是谈了这场恋爱。确实体验全了高中该体验的事，但实在太痛苦太压抑了，回想起来都没什么开心的事。我真的是很少后悔的人，所有的回忆都是最好的最开心的阳光灿烂的，只有这段感情经历，我回想起来，下意识第一刻感到的还是痛苦。
并不是没有开心的事，但相比之下实在是太少了。我记得和他沉默着走在操场上，像完成任务一样，觉得尴尬又不想说话；我记得和他坐在操场中央，我假装在笑，心里特别压抑，每秒都在压抑自己离开逃跑的欲望，大拇指不断掐着食指第二指节，告诉自己再忍忍，高考完就分手解放了。我一直觉得他情绪很不稳定，很脆弱，过分迷恋我，所以我没办法在高考前和他分手，我心里过不去。他真的很聪明，是我见过最聪明的人之一，他应该去好大学的。
我觉得我还是做错了，当时大半时间都在用敷衍进行冷暴力。他肯定能察觉到我不喜欢他，是真的【讨厌】他，有时甚至会【恨】他。他问过我吗？可能没直接问过，但总说过“怎么了”“我做错什么了吗”之类的话，我应该就是敷衍过去的。我也没精力应付那么多事，他问我一次，我对他的厌烦就多一层。我想他肯定还是受了影响，我呢，我应该多少也受了影响吧。一模二模三模成绩一路下滑，高考跳水失利，逃避现实来到了现在的大学。他高考说不定比我还糟糕一点，我直到现在都不知道他去了什么学校。
当然把高考失利归结于谈恋爱还是不合适的，也可能是因为我接受不了这个结论，像落入了我最讨厌的窠臼。我确实松松散散，高考前状态不行，运气也差。我语文考了106/160，我到现在都记得对答案的那天中午，阳光灿烂，我跪在床边不可置信地一遍一遍查，真的怀疑自己在梦里。那是江苏语文第一年有选择题，9题我错了 5题，阅读理解什么点都没凑上。
高考前我记录噩梦，有天梦到自己高考跳水考了全校42，吓醒了。梦里就觉得不可能，果然醒来了。那天中午愣了半天，都没醒过来。
我考运一直不太好，可能是状态，但我就觉得是运气。我其实高考前一直觉得我运气好是能上北大的，运气再差也有南大兜个底。现在想想，都是……很丢脸。在别人看来可能就是笑话吧。
不过我们那一届普遍考得都差，校史之耻，应该是历史最低分。很多厉害的人都失利了，只有几个正常发挥。
又说到这些老话，其实还是想说说前男友。他高考失利，我总是不敢多想。高考结束那天晚上，心情挺复杂的，前面数学考得很一般，但毕竟是高考结束了。你懂吗，就是那种一生一次的释然，松懈，茫然。我还记得从考场出来，我们老师让我们班级合照，当时谁有心情合照，就笑笑闹闹和以前上学时候一样讲骚话，别扭，不肯拍。总之是那样的心情，我没想那天和他分手，想他刚高考完应该让他开心一晚上的，但他来找我的时候我实在没忍住，他说“我有好多话想和你说”，我说“我也是，我终于能说了，我们分手吧。”
他其实早有预感，多次试探。
我真的很痛苦，每天都在承受巨大的压力，我也是因为他终于开始抽烟。他非常讨厌烟味，喝酒还可以，不知道是不是因为这个，我很讨厌喝酒，有时抽烟。
我是很烂，我伤害他很多，他当时说不接受，给我打电话，我接了，他走在马路上，不躲车，一面哭一面说话，我能听到他那边的喇叭声。我忘了和他说了多久，反正一生一次的夜晚就浪费在这种事上。挂电话的时候我觉得他平复一点了，能接我的笑话了，但谁知道呢，他精神真的不稳定。
我当时有愧疚，但夹杂着高考没考好的阴沉预感，高考终于结束的狂喜，我不敢细想，而且我实在太高兴太轻松了，压在肩膀上一百多天的担子卸掉了。后来操心的事多多了，没想这些，忙着自招考试，忙着“度过高考后的暑假”，没有留给自己反思和愧悔的时间。
但他真的伤害了我。
这么说可能不要脸，但真的，他的感情伤害了我很多。本身就是高三，所有人都多少有些扭曲。我很绝望，逃无可逃，抑郁，无处发泄，身体状况奇差无比，甚至想自/残/自/杀。我生生抠掉大拇指上破破烂烂的老茧，摸着嫩肉想让痛苦被分担一点。我真的太痛苦了。
我记得自己晚自习在课桌底下玩手机，和初中同学聊天，说我坚持不下去了，我好痛苦，我尚未发觉的性取向拉扯我，我一度觉得自己肯定是同性恋，所以才会这么痛苦。我整个人对感情都绝望了，我说我这辈子都不可能再恋爱了，这个世界上不会有这样的酷刑。高考前几天是自由放假的，可以在家可以在学校，他在家，我在学校，那是我呼吸最快活的几天。
他给我压力太大，而且根本不和我交流。他想和我交流，我们都试过，但他根本不知道我在说什么。他很认真回复我，也努力在表达自己的思考，但根本没有和我进行“交流”这个活动。我觉得他又无知又自大又狭隘，妈宝，幼稚，歧视女性，一面吹捧我，把自己摆的很低，一面又看不起我。他根本没在心里觉得他配得上我，又对我道德绑架。他不是有意的，这种无辜的伤害更令我痛苦内疚。

我记得有一次放学，我们走去地铁站。考完数学，我们聊题目，他说他考得好烂，然后说，“我怎么连你都没考过。”
我一直记到现在。
我当时都被他说蒙了，愣了半天不知道怎么回复。他数学确实很好，是我见过最好的人，他常常因此觉得别人都是**，看不起别人。我觉得这种自信挺有意思，说实话，适度的时候还挺有魅力的，毕竟谁不喜欢天才呢？我也很自负。但“怎么连你都没考过”，我真的懵了，所以他其实也一直看不起我，觉得我不配和他相提并论；我考好了，他根本不为我高兴。他根本看不起我，只希望我比他差，好满足他阴暗的虚荣和自尊。
但我没有自尊吗？我不为自己骄傲吗？我一直对我的小聪明很自负，我数学也不差，怎么也是全校前20前30的水平，他怎么能……
我当时真的又生气又难过又委屈，我觉得我很被羞辱。他就差直接说你个**，你怎么配考高分，你们女生不就是认真过程仔细吗。
我真的接受不了我尊重的、以为我们关系很好的人看不起我，去年我最好的朋友也表达了类似的意思，说我的生活方式低级庸俗，我当时哭了三个晚上，绝交了。
现在想起来，肯定有更好的方式。我可以在一开始觉得不对的时候就和他好好交流沟通，在高考前130天或者100天或者80天的时候分手，我们调整一段时间，可能挺尴尬，但也不至于在同学面前撕破脸。我们可能都会得到比现在好的结局。
但设身处地一想，即便是现在的我，不知道结局的情况下回到那时候，恐怕还是会做出同样的选择。高考是巨大的阴影，没有人敢赌，而且愧疚会让我不断逃避。
其实我们当然是有开心的时候的。当时我们去北大夏令营，18年夏天，压切长谷部刚甩了我。特别开心，那四天是我高中里最开心的四天，真正的live to the full，每一天都熠熠生辉精彩绝伦。他那时候和我表白，其实现在想起还是不免心动，夏令营足够让人混淆一切情感。我们在北大的小情侣前面小声议论然后哈哈大笑，整个校园里都只有我们的声音。四天，我和他从一句话没说过的同学，到情同爱侣，连几面之缘的夏令营学生都会揶揄我们。
教导主任也是我们数学老师把我们送去的，他肯定后悔死了。
我那时候真的很喜欢他。我觉得我特别爱他，永远不会和他吵架，会永远爱他，宠着他，让他不再自卑，让他走到我身边来。所有老师都来找我们谈过话，我所有时候都在给他留最大的面子，把错误都揽在自己身上。我还为了多和他待一会儿，突然说要来上晚自习。我中午睡觉趴在桌上无意识地微笑，后来他旁边同学说他好恶心啊咧着嘴发呆，他很慌张害羞说没有，我哈哈大笑说你怎么回事啊，没好意思说我也是，无意识都带着笑。
现在想起来，这些回忆都被后来的阴霾蒙了灰，快乐得不实切。
只有一次我印象很深。那时候我已经不喜欢他了，考试还是做题又做得不好，很绝望，痛苦。晚自习之前和他出去吃晚饭，走到学校附近地铁站底下吃，老娘舅，我不喜欢老娘舅。我开玩笑一样和他说，我好想死，我真的活不下去了，太想死了。他说了好久都没用，他根本不理解我。然后我又开玩笑一样说，你qq扔个骰子吧，扔到1我就不自杀了。因为他运气真的特别好，他最开始认识我，说自己最大的优点就是运气好；他扔骰子，六次有五次都是6，剩下一次是5。然后他说好，扔骰子，给我看是1。
我惊呆了，我看了几次是真的，他就扔了一次，真的就是1。我不知道我当时看上去是什么样的，呆愣愣看着他还是什么，但那是我灵魂都震颤的一瞬间，他像耶稣来拯救我。
我不知道他没扔出1会怎样，我会不会真的去自杀。但那天我真的离死亡一线之隔，而他在地铁站底下的老娘舅里救了我一命。我活到现在，我感谢他。
后来我们吃完了，我没告诉他这件事对我多重要。我们过马路，斑马线上，我缓缓对他说，以后我第一本拿得出手的书，封面致谢一定有他。他以为我在开玩笑，那是我这辈子最郑重的承诺。
我最恨他的时候，都没动摇过这个承诺。
故事差不多就这么多了。今天看到他发朋友圈，是大学里高数考试的成绩，非常高。到现在我还是觉得他是我见过最聪明的人，我那一刻还是很开心，很为他骄傲。其实我一直想告诉他，我始终是为他骄傲的，他是我和别人吹牛///逼时必不可少的一环。
我有时很想修复一些错误，一些失败的关系。我之前说过，去年夏天我和我最好的朋友绝交了，我哭得天崩地裂，一两个月没和她说话，她也绝不会主动来找我。
我最勇敢的决定就是，我在两三个月一句话没和她说后，鼓足勇气，问她要不要和我一起出来玩。我觉得我足够平静去解决和面对这段关系了，我可以和她说点心里话，我可以和她说你伤害我了，我很难过，但没关系，我们到此为止吧。以后做熟人就好。
她说最近有点忙，我说好吧。
后来我们又继续说话了，我在真正慢慢释怀。我们不会是最好的朋友，她不会再是我的知心人，我会孤独，但我们保持了关系。今年跨年，我们还是一起出来压马路聊天，没排上哥老官的号，在路边小店里红着脸聊天吃了饭。