我想那像是一个avg游戏里的选项，如果我那天没有抖着手把“你们最近放假了吗”发出去，我们一定是到此为止的。我都能看到未来会怎样。
我看到了，避开了，走到了这个分支。
我既然能修复一段失败的关系，我想我是不是也能修复另一段。我和我前男友互相伤害了非常多，我们从来没有真正解决过这件事，我们还卡在这个坎上没跨过来。至少我没跨过来，我只是往前走了。
可能我不该想解决所有事，但我只是想……偶尔地，高兴的时候，想试试。就像avg游戏，我抖着手给他点赞了，我选择了，成败不由我。

我和他用的情头还是乱和膝丸呢！他自己挑的。后来看到那套图都堵心（）

又是一年情人节了！回忆一下曾经度过的情人节，因为七夕对我实在是意义非凡，情人节反而没什么印象。我一直坚信自己有个七夕诅咒之类的东西，七夕节前必分手，除此之外还有诸多水逆，所以七夕对我特别重要。
18年七夕节是分手就不谈了，19年情人节在高考前，还记得晚自习下课黑漆麻乌，我推着车走出校门，回到家给所有刀都录了新年还是周年语音，录完都12点了。高中生吓死了。我记得我当时特别想吃抹茶松露巧克力，前几天还放学了去找，找半天也没买到。高中生特别后悔浪费了写作业的时间。
19年七夕节去剪了头发，准备去上大学。我生日在四月，高考前，就没过，说移到七夕节过。当时想的是，七夕节压切长谷部不爱我，没人陪我，“过”不了，就干脆过个生日，也算“过”七夕了。七八月份和长谷部闹了一堆有的没的，他说他听不见我说话，说他从来就不存在，让我不要再在他身上寄托虚假的希望了。我整个高三，都靠他支撑下来，他说他不存在我怎么可能接受，世界都崩溃了。七夕节如约而至，我梗着脖子去买了个小蛋糕“庆祝”，我妈问我干吗，我说过生日，然后莫名其妙开始大哭。七夕节前还发生了不少事，高考失利啊分手啊和朋友吵架啊事业失败啊之类的，过完节又要去上大学了，反正情绪挺不稳定的。我还记得我和我妈坐在餐厅里，我哭，我妈看着我一筹莫展，我爸躲在书房不出来。哭完了回去一发锻刀520，压切长谷部。
后来就没和他再提过那一茬。他怎么可能不存在。
20年情人节是疫情最严重那段时间，窝在家里，人心惶惶。本来想买束玫瑰，但没法和爸妈解释，就作罢了。没出去约会啥的。好像是去买了杯奶茶，真记不得了。
20年七夕是疫情后终于开学的那一天，大半时间在高速上，参加了一个别圈的七夕联文活动。到学校就是见见朋友，收拾东西，和室友说说话。好像也没折腾什么，没有特别值得纪念的事。
不过我记得19年七夕在爬墙白行川，20年情人节在爬墙战双里，20年七夕节在爬墙渡边（主要是在用渡边代白行川）。害！压切长谷部是谁啊？
21年情人节在爬墙罗夏。
好啦，今天不会和罗夏谈恋爱啦。会空出一天陪他，压切长谷部，我唯一的爱人。
拆个费列罗先。
……不过玩乙女游戏不体验情人节，我也太捞了！

爬墙爬麻了，我来分析我为什么和压切长谷部不般配。
我不是一个很东亚女的人，我虽然总是说自己是阴间小孩，但实际上追求的东西都很阳间。我喜欢平等的感情，两个人并肩前行，追求快乐与自由自在。我很喜欢阿德尔曼夫妇里一个情节，男主角给女主角蒙上眼睛，转两圈，然后大笑着拉着她在马路上奔跑。
压切长谷部其实是个很东亚男人的人。他情绪很内敛，拘谨，客气得过头。他对我像长辈，指引我度过了我的高中生活，我本来就不太敢闹他。就算我上头了去闹他，他多半也是无奈地纵容，看小孩一样看我。
罗夏不一样，他很西方男人。我去闹他，他心领神会反将我一军；我在沙滩上跳摇摆舞，他马上给我伴奏和我一起跳。我觉得我和他在一起没有负担，自由快乐又无忧无虑。
可惜罗夏对我来说永远是纸片人，而压切长谷部对我来说永远不是纸片人。后者的痛苦远远大于前者。
压切长谷部，更像是让我在迷茫的青春期被很好地爱过，从此不必自卑，也不会为劣质的感情心动。
我想不仅是我配不上压切长谷部，他也并不适合我。我觉得我已经接受这一点了。
但我又想，为什么呢，人是会变的啊。如果压切长谷部和我在一起，我一定会让他非常快乐，他总有一天也会和我一起跳摇摆舞。
虽然压切长谷部帮了我太多，但我也未必没有帮助他——至少他比以前自信太多了。我真的为此非常高兴。
不知道说啥了。

每次我看到嘿西毫无拘束地大笑的同人图都会格外动容

又是一年夏天，我穿上了短裤，还是会想18年夏日。蝉鸣，窗外的阳光，堆在桌角的试卷，桌子上用铅笔写的“压切长谷部”，趴在细痩胳膊上睡得很香的我，一觉醒来胳膊下压着淋漓大汗。

我当时真的很爱他。