我不知道我和我的朋友们的事情是否可以在《榕树下》发表，我甚至不知道我会否一直写下去，因为我随时可能就要离开这个世界。 
　　我和我的朋友们是一群什么样的人？ 
　　我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　这是一场无可无奈的战争，因为我能够取胜的机会实在太小。这是一个孤独的错误，因为我曾那么地渴望爱情。从知晓的那一刻起，我的身心就被烙上一种印记，随时可以听见一种声音，看见一种影像，嗅见一种气息，那就是——死亡。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就象花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京，看在祖国首都举办的奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？ 
　　我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：爱滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！ 
　　尽管我们比祖辈幸运，可以触摸改变真实世界的网络，我们已经看见全球的科学家提前合作完成了人类基因图谱的大构架，但我们人类没有办法消灭一个比大头针尖的16000分之一还小的恶魔，它正使一个个幸福美好的家庭家破人亡，使一个个病患者陷入了悔恨和绝望的深渊，正在制造出了一个个令人触目惊心、振聋发聩的悲惨故事…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对爱之魔最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼，但随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！ 
　　我们的一生给予并享受瑰丽的爱情，善良的友情，至纯的亲情。体味成长的快乐和烦恼，理解生活的艰难和幸福。美好的，不能获得的，是生命中长久的痛和来生的梦；美好的，曾经拥有的，是激越的华章和幸运的骄傲；痛苦的，遗憾的，无奈的，错误的，装满旅途的行囊，它们给我对比，让我知道珍惜、理解和感恩，也渐渐给我一颗宽容和平静的心。现在，我回头看，已没有悔恨和对错，一片寂静，所有的感知都悄悄睡了，就象这个安静平常的夜晚，鸟儿倦了，星星和月亮倦了，开始和结束都是必定的程序，生与死没有什么区别，一样值得尊重，生的洗礼和死的葬礼都只是一个简单的节日。 


　　我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。 
　　邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。 
　　记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！ 
　　我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？ 
　　她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。 
 
　　“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关爱滋病的资料的窗口关掉。 
　　“哦！是吗？”我回过身来。 
　　“你在干吗？” 
　　“查资料。” 
　　“你好象变了”孩子的心是清明的。 
　　“我哪里变了？”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。 
　　“你说呀！”我催她。 
　　“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了！” 
　　“是不是你现在不喜欢我来找你玩了？” 
　　“不是的，我最近很忙。” 
　　“我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。” 
　　“大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了”过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。 
　　“你看，我不是笑了吗？” 
　　“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不了自己的眼泪。 
　　真想象过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。 
 
 
　　那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。 
　　说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上，远离了爱情、友情和亲情！ 
　　如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒。而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，就是人类成功防治爱滋病的节日。我很清楚，我是看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀。爱滋病魔还会猖狂下去。

　　我选用中药，还有一点就是，HARRT疗法虽然可以在几个星期里将人体内的病毒抑制在血液里都检测不出来的水平，但是不能停药。一旦停药，病毒将很快反弹，反弹后的病毒载量远远超过不用药的时候。这时候，如果没有了钱，只能加速死亡进程。可喜的是，在联合国的大力努力下，在非洲、巴西、印度等一些发展中国家，用于联合疗法的药品已经大幅降价。在中国，这些药品降价也是大势所趋，只是我和我的病友希望这一天早日来到。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我离开了原来的工作，我骄傲我能在这样的身体和精神状态下放弃原有的安定的工作。重新开始我的生活。这样远离了父母，可以让我少一点受到那种，渴望亲情但无法享受亲情的理解和支持的折磨。在一个完全陌生的城市，现在我努力的工作，首先养活了我自己，将多余的钱用来治疗。我一个人住，不用担心再传染任何人。 
　　我不想花家里一分钱，既然是自己惹的祸，就要敢于自己承担，不论在精神上还是物质上，这是很公平的。在这里，我想奉劝那些正在怀疑自己有可能被感染的朋友：是的，一个人承受等待命运的裁决是痛苦的和绝望的，最好不要告诉你们的家人，因为还不知道结果如何。让家人和你一起承担恐惧和痛苦，于事无补。而最终的结果，无论是好还是坏，这一段日子的洗礼对自己一生都是有益的。值得高兴的是，现在HIV的检测技术的高速发展，窗口期（从高危行为到人体内可以检测出HIV抗体的时间）只有2~6周，而不是过去的3个月。 
　　每次给妈妈打电话都是很艰难的。在拿起话筒的以前，我总是一遍又一遍的练习。 
　　“喂！妈妈，是我！” 
　　“喂！妈妈，是我！”一直到我认为我的语调和声音都很平静的时候，我才敢拨号。有一天想给妈妈打电话，在我正练习这句开场白的时候，突然悲从中来，我放声痛哭。什么他妈的男儿有泪不轻弹，那一刻我不想做什么男子汉，不想一个人苦苦硬撑，我只想到爸爸、妈妈的怀里大哭一场…… 
　　我给医生打了电话，她也在病中，她是在床上接的电话，我向她倾诉我的悲伤，她耐心的听我说，她说：这几天有寒流，多穿点衣服，别感冒。看看电视，看看小说，别总想自己是一个病人，鸡尾酒疗法的药一定会降价的，许多优秀的科学家和医生，象曹教授他们都在为你们研究新的疗法和药物。晚上喝一杯牛奶，每天吃一个鸡蛋。以后我值班的时候，我们可以多聊聊……我感觉她好象母亲一样，真想喊她一声：妈妈！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　对于生命，我们总是有无限的遐想和难以割舍的眷恋。我愿意相信灵魂不死，也许对于灵魂而言真的从来就没有死亡发生过，人世间的一切也许只是天国之旅的前奏和序曲。否则，为什么没有人愿意从那个世界回来？不管他是一代伟人，还是平常百姓，无论他是幸福的，还是痛苦的。 
　　苦难降临的时候，逃避、畏缩都解决不了问题，只有坚持和向前。这样，可能会少放弃一些生活的美好。 
　　我现在已经坐在通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。那时，我们就下车了喽！ 
　　如果没有奇迹发生，我会平心静气的体验死亡，每个人都要体验的，只有一次的死亡。说不定很快乐，很精彩！至少我看得见自己的青春，看不见自己龙钟老态。 
　　以前曾听见有个朋友说，我可不要活那么长，老到自己都讨厌自己。在我享受完生命最美好的时光后，我就游山玩水，然后结束自己。当时，那只是笑谈而已。其实，白发老人也很美的，他们身上有很多宝贵的生活的痕迹，睿智而达观，即使那些痕迹有些是不美的。就好象自己身上的一个伤疤，结痂了，蜕皮了，新的肌肤长出来了，但还有痕迹，可以联想当时的痛苦和磨砺，我喜欢这样的痕迹。 
　　现在我几乎可以理解一切，所有的发生和存在。我不再为细小的事与别人争论的面红耳赤，不会幼稚的伤害别人的情感。我发现用放大镜看生活的美好，用缩小镜看生活的阴暗是很快乐的。 
　　如果说我这样的人可以彻底的快乐，那是骗人的谎言。痛苦无法避免，快乐还可以选择。选择一点属于自己的快乐，这是真话。现在我可以真正体会帮助别人的快乐，不再计较得失的快乐，不用考虑衰老的快乐…… 
 
 （待续）

《北京青年报》报道《最后的宣战》结集出版(2002/6/11)

　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。
 
　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗，我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？
 
　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　家明：你好！ 

　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的最后的宣战，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？ 

　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系XX或XX市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。 

　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。 

　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。 

　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。 

　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。 


　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？
 
　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？
 
　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？
 
　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。 

　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！ 

　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　多保重！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　说说我和我的文字吧。 
　　如果想看到精彩的故事和文字，我的文字里没有。大可读读世界名著，在大师们的文字里学习感悟生命，学习让人格变得高尚和完满，不要在我的文字里充当伟大的文学评论家。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　如果迫切地想要看到接近死亡的感受，我的文字里也不会再有。可以读读《生命的留言》，那里也许有，死亡不分贵贱和原因。我现在面对死亡，但你们所有的人和我一样都面对它。我努力地完善自己的生命和思考生命的意义，我觉得死亡在肉体上离我越来越近，但是，在精神上，死亡离我越来越远。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　如果想讨论道德，我已经检讨了自己的过去，用年轻的生命做代价。我现在拥有“己所不欲，勿施于人”不去害人的美德，我有帮助鼓励和我一样的病人的美德，我有不将自己的痛苦转嫁给我爱的亲人们的美德，我有勇敢面对疾病，积极工作，养活自己的美德，我有实现自己人生价值的执着和勇敢的美德。 

　　那些用完人的标准要求我的过去的人，充斥你们满篇文字的“嫖”和“淫”字，你们收回吧！因为你们眼中只看到这些字眼，心中只有这些字眼。可以摸着自己的良心告诉我：你如果和我一样面临困境，你真的可以做到象我一样吗？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　如果认为我在这里炒作，既然如此憎恨我，讨厌我的文字，可以选择不看，没有人强迫谁来这里。走吧，去干该干的事情。因为正是某些人不断的喧嚣，造成炒作的影响，事实上，炒作的是你们，而不是榕树，更不是我。既然憎恨炒作，就不要来，不要火上浇油，以免我小人得志，否则就是你自己的弱智。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　如果认为我可以停笔了，那么我要问：可以有人在这里津津有味地说自己的那一场风花雪月的事，可以有人对全球的风云际会发出伟大的感慨，可以有人在阳光下述说追求理想的烦恼和艰辛，我为什么不可以写我自己，和那些与我一样的，正生活在艰难和黑暗里的人们？！写是我的权利，看与不看是你的权利。