我不知道这样游离的心境能持续到什么时候，也不再逼迫自己去塑造新的情绪，因为我能选择的只是想或更想。唯有让时间去稀释一切，让眼里的雨蒸发成天上的云。

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三点式回贴

云的妈妈在前两天入院，今天刚做完手术。昨天下午醒来，发现云的未读消息，是早上7点发来的：“我叔叔死了。”和云父亲的过世一样，因为肾衰竭和心脏病。现在她身边只剩下妈妈和奶奶了。我知道和云的遭遇比起来，我的心酸一文不值，可真正心酸的，不是帮不上忙，而是连帮忙的资格都没有。

云还是会叫我小媳妇儿，我还是会用自己独创的昵称去称呼她，只不过我们是朋友了，可能比普通朋友还要普通。云说：“我们就不能做朋友吗？”那晚我们分手了。即便是朋友，我也想成为最独特的那一个。这样的要求，并没有得到她的批准。我常常想，如果没有遇见她，是不是我会过得比较快乐？

如果没有遇见她，虽然没有了心痛至极的绝望，可是也不会有义无反顾的情感。很久以来，我就维持着一种情绪，不喜不悲。云说，我的生活还有很多事可做，一定要好好活着。我还是会牵她的手，一起走着，只是从前的悸动不再。我要好好活着，带着后背的刺青。

习惯了熬夜。面吃完了，汤还是烫的。云说明天一早要赶去医院照顾妈妈，早早睡了。她现在会很忙，我也知道她心情很低落。无论如何，总会有我在角落关心她。我变成了夜行者，也许在晚上，我的心情能好一点。

2006年，我高二，开始写日记。这个习惯一直持续到现在，将来也会继续。有些事情，需要放在博客里让身边的人知道，而有些事情，只适合写在日记本上。我和云在一起的那段时间，几乎不会去动日记本，分手之后，它却成了我唯一的宣泄处。

2008年9月6日，我进入大学。普通人进普通学校的普通专业。晚上，新生在教室集合。在我的右前方，我看到一个短发的女生，很瘦。我不知道何来的恐惧感，也不知道自己为什么会一直看她。我只是闪过一个念头：这几年，要和这样一个人做同学，完了。

如果一切可以重新选择又怎样，逃不掉的宿命。有时候不需要太了解自己，有时候需要糊弄糊弄自己。一辈子不会很长，何必一直寻求会让自己痛苦的真相呢？可我就是一直在找寻，就是这么犯贱。

其实充当自己的心理一生很可笑，也很危险。就像喝止咳水，你以为你是在给自己治病，可是慢慢你会发现，不但病没治好，你还对磷酸可待因上瘾了。这就是变相的吸毒，越陷越深。心理医生？唯有时间解决一切，其余都是扯淡。

如果，我从来没有走进云的生活，那多好。作为一个旁观者，没有得到也不会有失去。我看见你时高兴，看不见你也不会失落。好奇害死人。我记得，我们是在大一第二学期开始的。究竟是不是你害了我？你的对不起，到底是要让我好过一点，还是让你自己好过一点？

我不想再让自己的情绪被你牵着鼻子走。你的任何一句话，任何一个变换的签名，你的一切，都与我无关。我只是，不想再因为总是想起你而心情不好，这不是我应该承受的。我关注你的一举一动，观察一切我能看到的。可是，我的洞察力似乎让我知道了太多我不应该知道的。我以为那样做能快乐一点，结果越来越痛苦。

今天你突然约我，说过几天去逛街，很开心，可我还是希望自己更平静一点。我们都很累。我受牵制于自己，而你，恐怕要承受的比我多很多吧。anyway，希望你能开心起来，坏情绪少一点。我好像在对你说教，虽然自己的情况也一团糟。今天十三号了，明天就过年了，新的一年，大家都安安稳稳、踏踏实实的，行麽？

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