这几天一直头晕反胃
母亲说让我多吃点，但是我一吃多了就会反胃，吐不出来咽不下去
我不知道自己做错了怎么
只知道他们又生气了
只不过是数学卷子没带母亲就开始战战兢兢，疑神疑鬼，联系着学习好的孩子要着数学卷子，一遍遍的问我你写了没有
我不知道怎么回答
我也没有觉得一切不幸都落在了我身上
我只知道我活该
我只知道我又惹她不开心了
几个月前的变故他们都说我长大了
但其实我没有长大
我开始抽烟开始喝酒开始满嘴浑话我手腕上全是疤
我回到家做一个乖乖女
和父母一起议论那些抽烟的人告诉他们一定要少喝酒
我在家里连一句脏话都不敢说
我活的小心翼翼
我活的不堪入目

我曾经想去死
以前一直觉得自己是父母的累赘
现在也是
如果没有我他们不会打工不会起早贪黑
如果没有我......
我知道母亲爱我她想让我变的更好可是我做不到
我不聪明不努力浑浑噩噩没有成就
我没有优秀的成绩没有超高的情商没有优秀的出事能力
我一无所有
我作文里满是阴暗和负面情绪
曾经的我也辉煌过
曾经的我的作文也有四十五分的成绩
曾经的我......
当玻璃杯碎掉的时候我捡起了一片锋利的碎玻璃
那是我在胳膊上割下的第一下
血渗出来
不疼
那天阳光很好
七十八下 每一下都见血
我不知道为什么
当时的我没有负面情绪
我觉得很爽很好看
我照了无数照片
我开始藏玻璃瓶
大大小小 深深浅浅
母亲一开始没有管我告诉我别让父亲看见
我不懂
直到我目前为止的每一次自残
我都不懂
为什么？
为什么不能让父亲看见？
......

忘记了从什么时候开始我用起了美工刀
一刀一刀
我买了无数把美工刀
也被没收了无数把
最喜欢的美工刀是晨光的一把银色的刀
很好看
两块五一把
曾经有一把浅绿色的刀被我藏在枕头底下 然后不见踪影
可能是被没收了吧
我开始在胳膊上刻字
各种各样五花八门
母亲骂我为什么要这样
为什么不让她省心
为什么不能和好孩子学学
我沉默
我不说话
我晚上自己一个人躺在被子里
我想着所有让我悲伤的事
我哭不出来
我目光空洞
我没有yyz
没有失眠
我还是一无所有
我开始看悲伤的小说悲伤的电影
说着悲伤的话吐槽的朋友圈里满是悲伤的话语的人
我的时间没有空气
我苟且活着无法呼吸

......
我开始在手腕上画画
刻字
一刀一刀的割
一开始很浅
当时的我怕死
他们骂我
他们说我活该
他们骂我**
他们问我为什么不早点去死
他们说我是不是有心理疾病
我不知道我做错了什么
我不知道我活该些什么
我不知道我为什么是**
我不知道我为什么要活着
我不知道我有没有心理疾病
我想我是没有的......
他们在吵架
母亲的哭喊父亲的低吼
而我在枯燥乏味的看着英语单词
我无能为力
好吵......
我推开门去拉架
我无能为力
我拿起刀片
一刀割在手腕上
用力不大
只是割破了静脉血管而已
......
好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼
......
明明以前不疼的
我狼狈的擦干净桌子
狼狈的止血
狼狈的抽光纸抽
我无能为力

......
第二次
我只觉得他们好吵
如果我聋了就好了
我把头撞在床头柜上
哐当
我视线模糊耳鸣不已
我觉得安静多了
他们还在吵
当时我听不到
我接着面对枯燥乏味的课本
努力的学习
......
头痛的我背不下去
我推开门迈开客厅的一片狼藉
我去了卫生间
我找到了刀片
然后冲水回到房间
母亲在骂着难听的话语
父亲说着自己不想活了
我无动于衷
......
我用刀尖比划了一下手腕
然后刀片在我手里轻微的转动
我吧冰凉的刀片放在手腕上
一刀......
刀刃割过手腕
划出一道很深很深的口
血几乎是瞬间
喷涌而出
流在了桌子上形成了一小摊血水
我不知道我是否割到了动脉
但我十分清楚我不用去医院
只有四刀
约莫着三四厘米长的口子
整个小臂因为这四刀都是血
......
故事估计就到这里了
也估计不会有后续了
我或许不会自杀
但我不想让我好好活着

我开始头晕开始心慌
有时我的心脏跳动的剧烈它每跳动一下我的眼泪就涌出来一下
我开始头晕
开始手抖
开始浑身冒虚汗
开始不明所以的无端哭泣
我不懂
我不知道怎么会这样
我不懂......
我没和父母说我的状况
我清楚即使我真的有心理疾病他们也不会带我去看医生
那天我和母亲在谈话
然后我情绪崩溃
大脑空白只知道哭
不停的哭
母亲无奈的看着我
等我哭够了给我塞了几瓶口服液
我承认那个口服液确实对我的心脏有一点好处
当时我连着喝了几个月
喝了几十瓶我依然没有好转
我不懂
为什么会这样
......
我的心脏可能没有病
我的病可能病在心里

后续比真香还快