- 落落：应该会没事的。会的。
- 勾姐：我最怕的就是这个。我最怕的就是失去任何联系。若是还能知道SLB发生了什么。我不会担心。
- 影：我会的。
- 泠妈：难道我不悲剧么。 - -

22nd,February，2010.
有时候我会想很多。特别是这两天。我突然很无力。
我发觉没有电脑。就是切断了我全部的支持力。
我发现我的依靠除了你们和SLB。真的再无其它。
我讨厌我依赖着别人。讨厌有这样严重的依赖性。这会让我变得很软弱。甚至会容易受伤。这样的前车之鉴太多。明明在自己身上也发生过。但却依旧如此。
打开我封尘已久的东西。发现手指已经僵硬。明明曾经《雨棉》的谱子那么熟悉的在眼前飞闪。手指却已无法驱动。
我忘了曾经那些回忆是如何的。我只是一直追寻着如初的执念。直到现在。我并不是一个很能坚持的人。但是碰到了我一直想要的。除了ferry。我都不会有说放弃的一天。
就像是现在的情况一样。我不会。相信我。我不会。


27th,February，2010.
呼。我没有料想到我现在还能在。还能时时刻刻和大家一起抽风。依旧是那些笑颜如花的日子在陪伴着我们。嗯呐。我很幸福。因为有你们的陪伴。
今天开电脑的时候HI上突然看到有消息。点进去之后我有点发懵了。上面有这样一句话。
对不起。——dcy。
呼。我本来想回复。但前前后后输入了很多话。终究还是选择关闭窗口。我不知道要说什么话才是够合适。我不知道怎样回复才算好。我选择逃避。当做没有看到。这样就好。
总之事情都过去了。不管是谁进了谁的局。还是谁中了谁的局。都够了。我们都选择重新开始了。唔。这段话送给你。不管你看不看的到。就这样。


-15L. 泠妈。
是的。我想离开这儿。离开我的父母和家人。
-16L。 情。
你这说的是什么。我开什么坑。

5th,March，2010.
我一直在努力。努力将那些话漠视掉。自动屏蔽掉。然后这样就不会疼了。
我不知道是我敏感了还是别人故意说给我听的。每次都会说的我好疼。心疼。我一直在努力漠视。我一直在努力微笑着弃之不顾。我一直告诉自己说你只是生病了。可是为什么还是抑制不住的疼。
现在我因为你的一句话不会哭。但是心还是疼。我一直一直想努力漠视掉。或是自欺欺人也可以。我可以确信你不是我最重要的人。但是却也是可以让我心疼的人。
我亲爱的母亲。
你究竟要如何呢。你怎么对我。都是错。你不懂的东西好多。甚至你连我最想做的事情都看成无聊。不务正业。我可以听你的话。但是你却要中伤我。这是为何。我一直在努力做乖宝宝。努力不再像以前一样荒唐。努力地做好那些我应该做的事。
可是为什么你还是不懂呢。我亲爱的母亲。你要我如何是好。


7th,March，2010.
我一直一直都在挥霍。彼时是挥霍。现在依旧是。我一直在挥霍我不多的时光。我有时候会看着作业成堆地在我面前。我呆呆地像一个木偶一样无动于衷。我一直会这样。总是感觉自己有很多事情要做。但是却什么都不做。
我一直一直就是傻子。我痴呆地等着某些人会回过头来看我。我就这样一直等。一直等。等到现在我都感觉过了一千年了。但是他们还是不回头。我看着前方那些人也还在等着我的时候。我想追上去。但是又舍不下后面的人。
我被夹在了中间。我想向前。又想向后。


13nd,March,2010.
真好笑。我笑到流下眼泪。一点一点嵌入心里。
一条一条的裂缝把我的心撕裂。然后分散到各处。我已经开始前行。不再妄想着某天那些人会回来看我。我没有等待的希望。因为绝望已经被我杀死。从此以后没有绝望更是没有希望。我只求就这样沦陷。
我只奉行我的原则。谁都不能违反。否则代价就是永远的失去。即使是自己。也一样。我宁愿失去你们。宁愿独自前行。宁愿过着以前的生活。
我也不想看到自己重蹈覆辙。将近万劫不复。
我会在某一天选择失去我的世界。我也不需要有人送给我另一个世界。仅此而已。


20st,March,2010.
转瞬。已经满目苍痍。本来还想说阿斗就阿斗吧。可是回头却是致命的打击。
我承受不起。
我开始想念一大群傻子在一起打打闹闹的场景了。想念曾经有过的温暖。总是觉得一大群人在一起就是无坚不摧。感觉即使是一直这样也罢了。
我可以放弃曾经的小小梦想。和你们依偎在一起。
我一直就是不愿意多相信别人。多和别人相处。甚至是某些一直想要表达的东西也喜欢放在心里。一直以为她们都会懂。我又何必多说。是那个曾经有点疯疯癫癫的孩子教会我。有些东西总是需要说出来的。
我一直就羡慕那个疯孩子可以写出她心底最柔软的部分。我一直羡慕她可以毫不顾忌地表达自己的真实感情。
我从来都很喜欢那个张扬的孩子。或许成熟。或许幼稚。
但愿。有些人可以陪我走完2010。


回复：23楼
即使是离开。不过暂时。

3rd,April，2010.
感性与理性。后悔与遗憾。我终究需要舍弃一样。如何兼得？
我一直以为我有绝对性的优势。我不过是需要一个在我能力范围的。还需要我作何努力么。成功便去新加坡留学。不成功便是安稳地找到一个立命的地方。无论如何都好。
只是。真的是么。
没有任何原因。我只是需要迈出一步。新加坡的留学机会不会很远。甚至是唾手可得。种种的种种。我甚至幻想过我会证明给你们看。
但终究是社会。社会始终肮脏。即使是我得到了。又如何。你们又能负担得起么。
血泪中换来的机会。我不如不要。


泠妈你真是冏。
四月都不会了。 - -
还有。我即使是得到了去新加坡留学的机会。没有任何关系。依旧不可能。
而且。我已经丢掉了这个机会。

回复：32楼
周婷呐。
其实我不是说什么……我们考上同一所高中是不可能的事情。
不要问我为什么。除了客观原因。更多的是我的主观原因呐。
但是呢。我一定一定要来市里念书的。
我们会一起的。

24th,April，2010.
突然发现最近是学会了自己照顾好自己了呢。生病了知道要自己吃药。下雨了知道要带好伞。不再让自己淋雨。每天家里没人的时候知道要自己弄点吃的。
或者。某些人的离开。会是好事。起码我可以斩断某条依赖的绳子。
现在很安静。外面阳光正是明媚。照得人身上暖洋洋的。很舒服。
我缱绻在书房里。静静地听琵琶语。很好。若是日子就这般安闲。或者就这样算了吧。一直在这里做缩头乌龟。也不是很好吗。
我不敢也没有力气去想MU还在不在苏城。我不敢去想我究竟还见不见得到她。我不敢去想万一我面试就没过要怎么办。
就这样做缩头乌龟。就这样放弃自己几乎成功了的计划。听从父母的安排。依旧在他们的庇护下过个三年。然后再去什么地方念念大学。然后服从父母安排。在这个小镇上做做事情。就这样过完一生。
可以吗。
好像……不可以呢。
我做不到。
我做不到。但是我不知道自己在担心些什么。除此之外。到底有什么。要让我如此不定。