《追逐繁星的孩子》
「如果可以选，我希望我没出生过。」
在每个人的眼里，总有些说不出来的话，到晚上便会飞到天上成为了梦。
“小飞，好好写作业。”
爸爸对他说道。
小孩只能点点头。
他不知道同学口中的游戏有多拉风，不知道周末的篮球场下多好玩，他只知道自己书架上还有好多习题没做完，他要把钢琴谱慢慢学完。
今天是他的第十四个生日，能陪他的只有冷漠的钢笔、光滑的纸面，还有枯燥乏味的作业。
楼下的小广场很乱，他在嘈杂下看着窗外想到未来，桌子上的书放得很高很高，他看不到未来。
星空之所以美丽，是因为在无限的宇宙中，黑夜不管如何蔓延，都有星星的光芒去把它照亮。世界也是这样。
小飞想成为星星，成为自己的星星。
“妈妈，我想出去玩。”
他曾经这么说过。
“钢琴练了吗？作业写完了吗？”
“小飞乖，我们不跟那些人玩。”
小孩望着窗外，防盗网上有些许的锈迹，堆砌的杂物凌乱不堪。
他想着，再刻苦一下，再坚持一下，月亮就要升起了。
熬过此时，终会熠熠生辉。
低头的题海，抬头盼望。
小时候他想学笛子，妈妈说，笛子不好学，给他报了钢琴班。
小时候他的书桌上便堆着厚厚的作业，每天从早到晚。
他考级的钢琴曲目，他的穿着衣服。
吃饭该怎么吃，怎么坐，放假几点睡觉几点起床，今天要干什么，明天又要学什么。
他抬头望了眼卧室天花板上的监控器，不敢多看，又低头回来。
他喜欢历史，书架上有好几本他藏起来的，用自己零花钱买的历史书。
不敢让父母发现，因为他们觉得自己学物理更好。
他用尽全力，让自己喜欢钢琴，喜欢物理，喜欢笔尖摩挲着纸面。
“小飞，该睡觉了。”
妈妈嘱咐道。
他躺下后又起床，拉开窗户，坐在窗台上。
透过小小的窗棂，遥望四角天空。
那个是月亮，那个是天鹅座，那个是北极星，那个是织女星。还有一颗，他从小就能看到的星星。只要他在夜晚抬头看着天空，它就会出现。
这些都是他在书店里看书的时候学到的。
可惜没钱买下那本天文书。
他记得同学跟他说过电脑手机电视。
小飞环顾家中四壁，空空如也的墙面上只涂着苍白的墙漆。
现在他站在客厅，父母正拿着高中选科的意向单，毫不犹豫的选择理科。
他的过去是他的未来，他对自己越来越熟悉。
每次睡下之后又起床遥望天空，遇见那颗熟悉的星星，每见到一次便陌生一分，直到某天他对星星无比熟悉，却再也没遇见过。
每个孩子都曾为了自己的梦想而长出翅膀去飞翔，去努力。
他们在饱受折磨的同时又在收获。
小飞感觉这间小小的屋子已经限制不住自己的翅膀了。
月亮高高挂起，卧室里还亮着灯，写字时划动的沙沙声格外明显，他在追逐着那闪烁，渺小，却格外闪亮的繁星。
如果可以的话，他想去。
不假思索的怦然心动，不可自拔的白日做梦。
没有伞的孩子注定要在雨夜狂奔，看不到的未来终究要去自己找寻，没有什么是过不去的坎，未来皆可期盼。
小飞躲在厕所里，拿着刀片。
轻轻划过手臂，看着鲜血从白皙的皮肤上涌出，感觉好放松，好像有什么东西从他的身体里出来了。
把繁星留给明天，今天是黑暗的主场。
时间会静下来，而他能做的只有观望。
观望家里的东西一件一件消失，观望父母的吵架，观望父亲的酒瓶，他的欲望。
希望现在所经历的一切，都将是以后惊喜的铺垫。
月光洒落在他的脸上，流露出灿烂的笑容，正值青春，染血的青春。
谁的青春不迷茫，要在迷途中一直向前走。
走呀，走哇。
迄今为止所有的人生都大写着失败，也不枉他继续向前。
他从没觉得星星离自己如此近。
好像伸手就能摸到。
繁星永远值得他仰望。
转身，趁现在还来得及。
他听到有人按下了钢琴键，发出黑白的纷乱。
他又看到了那颗星星。
对比起久别重逢的欢喜，他还是更喜欢不期而遇的惊喜。
感觉一切都平静了，无论是客厅里正在吵闹的父母，还是头顶兀自盘旋的乌鸦。
他曾经好像也是一个追逐繁星的孩子。
他好像追不上曾经那个闪闪发光的自己了。
看啊，星星这么近，只手就能握住。
——The end

《冬长浪》
「顺风不浪，逆风不怂。」
我是在高三开学那天见到他的。作为复读生插入我们班。算不上太差。相遇时尚称得上是盛夏，日头正好，斜阳高照。在这个成绩代表座次的班级上，作为同桌，我离他好遥远。书自然是满当的，课也是认真，好像周围的一切吵闹都与他无关，他一心只为了学习。我问过他，为什么选择复读。他说，高考只差两分。既然是复读生，年龄当然是比我们大的，从他来的第一天，大家口中就响起了“浪哥”这个称呼，他没有太生气，有时只是微微一笑地撇过头去，腼腆害羞。从那一刻起，我就知道我已经深深爱上了他，无法自拔。
在我们这个小县城，考上个名牌大学是很难得的。班里成绩好的都坐在前排，我们这群成天混日子，游手好闲的并不在少数，而在我们这群混混中夹了个浪哥，显得格格不入。每次下课时，会有人从前排跑到最后一排来问他题，讨论声吵得人睡不着觉。浪哥成绩很好，高三的第一次月考就是班里第一。按理说选座位时他应该选在前排，那里有没坏掉的吊扇，有方便抢食堂的距离，有安静的氛围，会有个更好的同桌，而不是一个成天睡觉，无所事事的我。但他没有。座次表填好后，他还是选的最后一排，还是在我旁边。我问他为什么，他说他不喜欢前排太压抑的感觉，还是后排舒服，自由自在。我看着他，眉眼干净，皮肤白皙，寸头的发型却显得瘦小，有些胡茬，凭添了点男人味儿。他身体差，跟我们这群天天打球的人肯定不一样。额上白雪，没怎么晒过太阳。笑起来的时候特别可爱，我喜欢看他笑，看他做题，看他上课时的认真样，看他盘腿坐在凳子上。我想：我要不要表白？
从某天开始，我书上的笔记多了，习题慢慢会做了。此后的此后，我会无比怀念这短短的二百八十天，怀念老师，怀念同学，怀念教室，怀念冬长浪。他给我讲的题，递给我的擦汗的纸，他的一举一动都让我欢喜。只是，这里并非梦想的起航地。坟墓，是我为它起的名。我问浪哥高考就差了两分，后悔吗？他说：以前很后悔，现在不了。我问为什么，他笑了笑，没有回答。高三就像是一场逃亡，逃离考试，逃离分数，逃离家庭。我不知道我什么每次选座位后同桌都是浪哥，不知道为什么每次打完球后他都带着一瓶水。他问我有没有什么想考的大学，我说随便混个本科。他好像有点生气，掐着我的手臂说：不行！
我知道我们会在高考后分别，再也不见。我们只是同学，同学，仅此而已。这段无法言说的感情我只能把它放进坟墓。短短的高三，日子好像好长，却又怎么也不够用。如果说陪伴是最长情的告白，那我们同桌八个多月算不算呢？高考后我在球场撞见他，好像是他知道我会在球场，故意跑来这儿等我一样的。我问他成绩多少，他笑着说：还是差两分。我不知道说什么，只是呆呆地看着他，听他继续说：但是我不后悔，因为我用这两分，认识了你。我终于明白这八个多月不只是我在陪伴，不只是我在告白。我们在同一个班，同一个天地，跌跌撞撞挤到一起，从此岁月不扰，山河依旧。我执着冬长浪的手，走出球场，踏上人生。
我们成绩差了很多，填志愿的时候尽量选在了同一个城市，然后开始了爱情的长跑。我毕业，他保研。我们租了个小房子，我们养了只白猫，我们在自我的天地中兀自生长，无论顺浪逆风，无论分毫之差。在这几年中，我们说过无数次的“我爱你”，吻过无数次，每当我们坐在阳台上的凳子倚在一起看星星时，我会想起那年盛夏，那年的蝉鸣，和那个怀揣这崇高理想，尚且还在十七八岁的自己。我问他是否还记得高三的时候，他说记得。我们什么都记得，明天留下还是离开、向每个人都告别时、在死前或是关上出租车们的瞬间，我想，我的脑海里会想着这个叫冬长浪的复读生，想每分每秒，想年华过往。
他转身望着我，与我四目相视，说：“我这辈子最大的后悔，就是高考看错了一道选择题，被迫复读；同时，我这辈子最大的幸运，是能在那个蝉声聒噪的夏天遇见了你。”
我又何尝不是呢。晚安，长浪。我一生挚爱的少年。

优秀の小云云，不过为什么这么晚还不睡

《星辰之爱》
「圣克莱门特症候群」
你终于演完了这场戏，一场关于自己的兵荒马乱，一场自己的思念。你对自己说“我喜欢他”，你对自己说“他不喜欢我”，你只能在座位上，看着与你相隔一米的人，你可以对每个人说“我爱他”，但唯独不能对他说，说了，就是输了。这个世界并不是非黑即白的，而是一道精致的灰。就算他会对你说早安，你也明白，这都只是客套话而已。他会在课间时去往走廊，你会跟着去。你们吹着不知春秋的凉风，望着山坡不知夏冬的田野，你看见有几只蝴蝶在那边，你幻想你与旁边的人已经陷入一场热恋。
或许你很早就注意到了他。你会在上课无聊时看向他，你会欣喜与听到他的声音，你会很乐意看向他暗黑的瞳孔，那深邃的颜色仿佛会将你吞没。你知道他早上会在六点十分准时抵达教室，你知道他早餐习惯吃鸡蛋——事实上，你跟踪过他一次，在一次放假离校后——你知道他喜欢去哪家饭馆吃饭，并且绝不会在晚自习时迟到，你知道他跑完一千米的体测后并不会气喘吁吁而是慢慢恢复。有一次，你们上体育课时，你站在他身后，前方的风吹过他单薄的短袖的衣角，你窥见了他的腰间并在这个夜晚彻夜难眠。好像没有什么是你不知道的，关于他，你有太多可以谈的，可以写的。
或许你并不在意他。因为在他走后你没有多悲伤，也并没有多想念。你在冬天时跑到学校后山，在与世隔绝且荒无人烟的地方，看见已经凋落的红枫树，还有如镜的积水，你才发现自己不会想他只是一场戏而已，一场演给自己看的戏且入戏很深。就像在夏季热带的小岛上有台风袭过，台风吹弯了椰子树腰，而你可以听见每一个椰子砸向地面的声音，你可以听见并切身体会到地面的疼痛，你可以明白了，明白自己的伤感与懦弱，明白自己的退缩是多么可笑，明白自己的孤独是咎由自取。
或许你恨自己。恨自己的毫不作为，恨自己的不够勇敢。你记得在一次学校举办的活动中，你们坐在一起。无可避免的，你的膝盖和他的膝盖碰到一起，你缩回了腿，但很快会有下一次碰撞。你尽力习惯不缩腿。不久，你们的膝盖挨在一起，他将手放在你的大腿上，俏皮地捏了一下，你显然被吓到，你害怕了。还有一次，当他起身面对你时，呼出的气体扑面而来，你觉得此刻你就站在天堂的门阶上，但你不敢打开天堂的大门，因为你根本不知道你有没有资格。
或许你还记得。你在一次课间补觉时睡得太沉了以至于没有听见上课铃声，而他就在你旁边，凑近你的耳朵，他略长的鬓发磨得你耳廓发痒，他轻声地叫醒你，而你的耳中还回荡着他唇间的气味。你记得你们一起看电影时，你终于鼓起勇气将手放到他的大腿上，柔软的触觉停留在掌中，而他低头看着你的一举一动，于是你又放弃了。这天下雨了，你坐在天桥下，看着川流不息的人群和因送外卖而超速的小年轻，这些人通往天桥的另一端，而天桥又通往天知道的哪里。你思索着为什么自己是这个世界上最不开心的人，而这个世界没有人能理解你的不开心，你就更悲伤了。像是夏天里馊掉的牛奶，放在太阳底下一整天而无人关注。
或许你快疯了。在大街上，在公交车里，每年总有一两次，每次你见到身形与他相差不大的人，心底里都会猛然一震。他就想是在夜间上了你的船开了夜航灯之后就消失的无影无踪的人。可是，你一直活在他的光芒中被爱着，在十年前是这样，在十年后也是这样，虽然很容易就可以回到十年前，父亲还没去世，你也还没遇见他，但我们一生只爱一次，有时候需要回首才能发现。
总有一天，你会回到学校，看着已经落得满山都是的红枫叶，突然发觉有一部分的你其实已经做出了选择，而另一部分的你还被蒙在鼓里。但，这都是没办法的事情。就像爱情，就像轻微的发烧，你会很快就适应这一切，当然，也会变得无动于衷，很快就学会踏坏每一条通往后悔的路，枫叶消失了，就连爱情本身也消失了。虽然每当在备忘录里看见他的名字的时候，你都会思绪万千，但没办法的。肯定还会有更多的思绪，连同万千个“他”。你终于明白你所期待的，你在天桥下坐着度过时间的时候，不是夜幕低垂的破晓也不是西山将尽的黄昏，而是介由两者之间的，所交换重叠的过度时间。这份爱情或许不会活着，但永远不会死亡，人们用星辰称呼它，这是星辰的爱。
你之所以知道这些，是因为平生第一次在回忆完关于他的一切之后，关上电脑屏幕，从卧室来到客厅对你的伴侣说：“我有过一场特别的暗恋你想听吗？”
是的，他想听，“显然你想跟我讲想得要命。”他说。
——The End

《锦书》
「你寄我一夜思苦，我赠你一生追属。」
小时候，我老是会趴在窗前，听着又下起来的雨，想我哥现在在哪里。那时候，我哥还没跟我说过他的女朋友，我也还没勾引我哥，那会儿的芦苇荡一茬接着一茬，怎么也数不完，我也正是在这时发现了我的小秘密。
第一次见到我哥，是在白杨林旁边的那条小河里。夏天的时候河里有很多小孩，我哥也不例外。但我不会游泳，只敢站在岸边。感受河水没过我的凉鞋，脚底的鹅卵石很滑，正当我悄悄靠近我哥旁边的时候，正巧就滑进了河里，滑进我哥怀里。
我跟我哥第一次接吻的时候，是媒婆又说成一桩亲事的时候。唢呐响过了半边天，很多小孩蹲在新娘面前准备抢红包。随着绣球抛落在一个女孩子手上，红包散落一地，我没有去抢，只是以懵懂好奇的目光看着新浪新娘接吻。如果这是表达爱意的一种方式，我想我也会这样对我哥，跟他接吻，跟他喝交杯酒。每当媒婆说成一桩亲事，新郎家的聘书会在隔天送到新娘家，这便是小孩子们最兴奋地时候，也是我跟我哥接吻的时候。
我们第一次同枕共眠，是在那次地震之后。很多房子都塌了，也包括我家。我爸就是在这时候去世的。这段时间我常常会感觉天花板塌下来。我妈带着我东奔西走，今天到这家，明天去那家，在新房子建起来之前，都是这样度过的。在此期间，也到过我哥家里。来来回回只有两次，在不到半年的时间，在新房子建好后，我便再也没有机会跟我哥睡在一起。
再之后，我哥就去县城上了初中，见面的机会更少了。初中虽然是一周一天假，我哥却一个月才回来一次，跟我分享城里的见闻，跟我说他的女朋友。我曾萌发过去县城里找他的冲动，仅仅因为我们三岁的年龄差。三岁，意味着我上了初中，他又上了高中；我上了高中，他又去了大学。无论怎样都没法在同一个学校，哪怕只有一年。每次我哥谈到他女朋友的时候都很开心，那时候橘子树上的果子还都是青皮，小一点的孩子忍不住摘下来尝，当然是酸的。
村里的媒婆都说，我哥这么好看的脸肯定也要娶一个漂亮的媳妇，我也想看我哥的女朋友到底配不配得上。从村里到县城十里路，我走了三个多钟头。蹲在初中的校门口，却只看见我哥一个人走出校门，后来，他对我说，那些都是骗我的。可是，骗我干什么呢？那会儿我一直也没想通。
之后我也上了初中，我哥去了更远的省城上高中，一年到头，可能也就寒暑假的时候能见上面。我们还是会去白杨林旁边的小河玩，我还没学会游泳，还是得我哥抱着我的腰才能在水里浮起来，如果可以，我一辈子也不想学会，我想他抱我一辈子。
就在我哥高考那年，有些惊讶，我哥考砸了，家里没钱供他复读，在省城里上了个大专。我却很开心，因为那所大专离我上的高中就十分钟的路程，我们每天见面，就像小时候一样。就连看着对我来说也是一种幸福。我哥的那些同僚们，也就是村里年龄差不多的人，我们都是一起长大，他们大多都已下了聘书，我哥却好像不急。
每次下雨，我都喜欢趴在窗前，想我哥现在在哪里。我会听着雨声睡着，我会乖乖的，不会想你。因为你对我说两个男人之间是不可能的，你对我说放下吧。我看着我哥的背影看了十多年，哪会这么轻易就放下。我只不过是在骗自己，骗自己有了女朋友，骗我不爱我哥了。
在我婚礼那天，我没有让新娘抛绣球，而是自己抛。抛到了我哥手里，就像我们小时候看的第一场婚礼一样，那个新娘把绣球抛给了一个女生，我这个新郎也把绣球抛给了一个男生。今天媒婆又说成了一桩亲，说了我的亲，跟我接吻的却不是我哥，交杯酒也不是他，同枕共眠的更不是他。橘子熟了，却没人去摘了。
很快我有了孩子，建了新房子，就在白杨林旁边，从二楼的阳台上就能望见那条小河，那里有几下就能数清的芦苇荡和欢闹的小孩。我哥说他还没有结婚的想法，我在省城上班，他在村里的工厂上班，二十几里，却时常能撞见彼此。我想，或许我知道他还没结婚的原因。
在我婚礼前一天，我给新娘家下了聘书，也给我哥寄了一封锦书，里边有我一夜的思苦。

《七岁仲夏》
「如果可以我想回到七岁的盛夏。」
昨天他死了，好像是昨天，或者是今天，我记不清。
放了寒假，我从离家千里的北京匆匆赶回家。寒冬腊月的天，坐在冒着热气的地铁里，看着窗外的树丛飞速而过，路过一座座城市一片片村镇，沿途的风景似乎把我拉回到另一个地方。
我家旁边的新邻居令我很是期待，从暑假早上七八点就响起的装修声开始，骄阳似火，点燃了那片模糊又怀念的时光。
下了地铁站，我拖着不大的行李箱，滑轮在地上滚动，就好像时间，我在对抗时间。父亲开着车来接我，一天的奔波好像在见到亲人时都烟消云散。我们回到家，门上还贴着老旧的春联，而对门已经人去楼空。
曾经熟悉的卧室如今看来无比陌生，曾经两个灵魂在此矗立。都说除旧迎新，家里已经收拾好了的旧物件堆在一起。其中有一个抱着积灰的纸盒，尘埃跟时光落在盒顶上。
我抱着纸盒，就像抱着他一样。吹了口气，上边的灰尘飞了满天。
他叫陈端铭，一个可可爱爱的家伙。站在我床边歪头问我叫什么，暑假的蝉鸣和着阳光躺在我的床上。那些年里我们一起上学，一起玩乐，一起过每一个假期。兜兜转转之后他却不在我身旁。
街上年味正浓，树木张灯结彩，彼时的风拍着我的肩膀，推着我朝前。有的梦却只限定在夏天，有的爱刚开了篇却停留在夏天。
夏天的城市除却蝉之后，就是静悄悄的。大梧桐下下棋的老人、摆着摊子却没有吆喝的小贩、午休时没有盖好小毯子的小孩。我常常在午睡是梦到他，梦到他之后惊醒，看到他又没盖好被子。每次翻过一个夏天，就像翻过我和他的扉页。夏日热烈，夏蝉热切。
我不能时常见他，医院里的味道肯定不如他身上的味道，我不知道医院的生老病死竟是他的日常风景。我突然感觉这就像一场考试，时限很短，相见后是离别，失约则是铺垫。空白的扉页和杂乱的封底。
风拨开了梧桐叶，七岁的仲夏夜，我们肩并肩走在一起，说好了无论怎样都要在一起。肩并着肩，走向永远的夏天。
原来成熟是夜风陪我一个人走过无人街巷；原来此生是我一个人直面世情跌宕；原来繁华是我一个人看火车驶过车站。
此后的每个夏季，我说不上厌恶也谈不上喜欢，像一个局外人一般，站在这个世界的边缘。自从我失去了你。
我向每一片云赞颂爱意，我向每一缕风倾诉思绪。这世界上有关于你的都值得我去相信。当我们变成无关的人，沦为众所周知的秘密，我就已经死了。
我跑过花田，推开树干，白云之下的世界好像张灯结彩。一山的青绿，一水的蔚蓝，山是伴郎，水是伴娘，红色的是衣摆，黑色的是承诺。
但我也曾喜欢过夏季，因为沸腾的光在我眼里。
其实我也只见过一次夏季。
这还没到过年的时候，天上却冒着烟花，一直上升到与高楼齐平，点点绽开的烟花挂在夜空，好像多年前那个七岁仲夏夜的星空。

写的真的好好

好看！

《人贩·子》
自从冯淼七岁那年见他爸坐着红蓝色的车出了村后，他就再也没见过他的父母。家里的那栋老宅子里，只有他和婆婆相依为命。冯淼懂事，常帮着村里的老人做些农活。他这么懂事，却也不受村里人的待见。村中的小孩见到他都会退避三舍，稍大点的孩子还会走上来推他两下，骂道：“你爸是个人贩子！”
学校三年级一班里，老旧的课桌伴着夏天酸涩的风，下午正值炎热，校长在教学楼下拿着铃铛一敲，便算是下课铃了。学生们涌出教室，冯淼一个人走在路上，夏天的太阳光似乎要将他拍在地上，但他不在意。他在意的是这周老师布置的作文要怎么写。题目是——我的爸爸妈妈。
他顶着狠毒的阳光回到家里，扶在桌上，铅笔杵在纸面，却不知如何下笔。屋里的吊扇呼呼扇着风，将他压在身下的作业纸都吹了出去，冯淼向外追去，那纸在空中飘了一个大转，最终没有落在地上。它飞到了空中，不知去往何处。冯淼当然知道，一张纸对他没那么珍贵，但他也知道自己永远的失去了一种东西，无可挽回。
冯淼在长大的途中，不止一次问过婆婆：爸爸妈妈去哪了？老人每次听到这话，一只饱经风霜的手便掩住面容，她说，等冯淼长到村东头的小柳树一半高时，他的爸爸妈妈就会回来了。于是冯淼每周，有时只隔三四天便去一次，从小到大，从高到矮，他发现自己越来越矮了，因为他之前在柳树上刻下的痕迹变高了，变远了，就跟他的爸爸妈妈一样。他的脑子里有许多话想对他们说，却不敢说，只能在梦里对他们说，却又不敢梦见他们。
红砖绿瓦的巷口，屋檐滴下水滴，冯淼站在檐下，看着外面的倾盆暴雨，雨中没有一丝蝉声，风中没有一点行人。他多想变成一只鸟，这样，他就可以飞出村子，去外面看一看，去找他的父母。他看见雨中的鸟，它被打湿了翅膀，被迫落在地上，跟他一起躲雨，他又不想变成鸟了。他想变成一套与，顺着暴雨积水淌过的痕迹游出去，暴雨一停，雨迹消失，他也不能变成鱼了。
他升上初中那一年，母亲回了家，只是站在家门口破旧的篱笆旁，久久地望向家，透过模糊的窗户，她似乎用眼神敲打着窗棂，询问冯淼这几年过得怎么样。冯淼夜晚像是突然想起了什么，在他小小的书桌底翻出作业本，中间有一篇作文的题目是《我的爸爸妈妈》，他将这一页撕了下来，当做烧火时的引子，但他又舍不得。
爸爸妈妈都很爱我，每天上学放学，妈妈都是带着甜蜜的微笑来迎接我那一天，我背着书包和妈妈一起开开心心的上学。爸爸也非常关心我。每天爸爸因为工作忙，每次都要晚一点才能回来，每一次回来我都是最期待的,那候我脸都笑开了花，又蹦又跳地跑过去抱住爸爸。因为每一次睡觉我都是在床上滚来滚去睡不着,爸爸为了不影别响我的睡眠,给我讲了己编的故則我进入梦乡。这时爸爸才放下心来爸爸妈妈你们一定都是最爱我的。
冯淼从学校回到家，问婆婆，他爸到底是不是人贩子，婆婆没说话，静静地躺在床上。冯淼抬头望了望不会更近的天空，一种孤独感从四面八方袭来，似乎要将他压碎。那年的唢呐声似乎传遍了整个村子。婆婆的葬礼是村里的老人呢么一起办的，冯淼没怎么哭，他冷冰冰地站在灵堂前，像他的母亲站在家门外，审视这里的一切，他陌生、害怕、无所适从。
此后冯淼是吃百家饭长大的，虽然村里的人都不怎么待见他，吃饭时几乎都让他自己一人坐一桌。他在村四周的田野里跑，想要甩掉跟在他身后的种种烦恼。突然他又一愣神，站在一块荒地前，荒地前一年是婆婆在打理，如今已经荒草丛生。他跳进田地，拔出荒草，无能为力。
或许多年后冯淼回忆起自己的童年，他想起的会是夏天夜里的冷雨，是被烧到一半又被自己拿出来的作文，是在地里拔杂草直至半夜。时间的洪流席卷着人生路上的风雨，一路朝他奔涌而来，容不得他去想什么。一切仿若隔世，要将他走了这么多年的路重新翻修。这路风雨飘摇，微光冥冥，不知归处也不明来路。
——The End

《命运》
他双腿瘫痪的时候，是十二岁。在天真烂漫的时候，忽的残废了双腿，安和街上小孩的欢声一如既往，只是有个孩子从未再上前，也从未离去。
我认识他是在安和街尾，他坐在轮椅上，眼巴巴地看着在小广场上的孩子们，他既不能加入也不想就此离去。我并不是第一次看见他，也并非只有在街尾才能看见他。有时，春天放风筝的时候，我会在一二楼的小平房楼顶上看见他，见他抬头仰望天空飞舞的风筝，心想他一定渴望自由，但或许他这辈子再也无法体会到自由。
然后他不知道的是，坐在轮椅上，除了失去自由以外，还有爱与被爱的权利。他并不是自暴自弃的人，也不是会埋怨命运不公的人。每当我站在他身边，似乎都能看见他在与死神搏斗的身影，他在与死神的战斗中和解。这仿似他自己的命运。
从古至今，人都在和死神搏斗。
每个夏天傍晚，饭香味传遍安和街的各个小巷，与饭香一同传来的还有不同的母亲的声音，她们在大街小巷中寻找自己孩子的身影。而他呢。他的母亲从未去找他，似乎母亲理解他的难处，知道他想在外面静静，等在外面呆久了，天色黑了，他便自己回家了。
我不知道他是怎么想的，在每个日落之后他回家吃完晚饭之后，自己一人独自推着轮椅，穿行在街道的缓坡中，这缓坡对他来说是如此吃力艰难，小孩在这个年龄上有着说不出的骄傲和倔强。
他母亲曾经多次委托我照顾他，我也曾多次加入寻找他的队伍中。有时他或许想不明白自己为什么要来这个世界上，便整晚整晚都不回家，他母亲便会打着手电筒，挨家挨户问有没有看见他的儿子，坐在轮椅上的儿子。这便是我与他的多次见面，因为我知道他喜欢躲在楼顶，等日落，等星星出来。有时楼房没有电梯，他只好请求我帮忙带他上去。轮椅很重，我只能让他起来把他抱在身上，然后放他在天台台阶上坐下，再下去把轮椅搬上来、
之后我便会坐在他身旁调侃道：只有小孩子才这样等星星出来。
他也会反驳：我不是小孩子。
在每个季春夏影，在每个夏夜繁星天，我推着他的轮椅，到小广场上，看放风筝的人，看老人小孩在广场上双脚站立。他以前对跑、跳之类的字眼命案，可最近，他似乎不断向往从卧榻上站起来。他向命运高歌，诉说不公。
春去暑往，寒潮秋来。自我与他认识后，他便常来找我。每当我在午间小憩，刚靠上枕头，楼下便传来一个声音，娇小稚嫩。我的窗边也多出了许多东西，风车、绿植，或是在学校门口小卖部贩卖的闪着光的卡片。我快忘了这些东西是怎么来的，有的是他自己做的，有的是我们一起买的。他自与我相识后，很少再去小广场边上，看孩童们嬉戏。他好像更喜欢与我一起在楼顶上，等星星出来。
他也常对我说，要是那一天我找不到他了，就去看星星，想我们在一起时那样等星星出来。他说他是小孩子，于是我便可以从天上看见他。
他的眼眸里似乎倒映着天上的繁星，星与星之间在他眼里练成一幅星图，他说这是他的魔法。我也多么希望魔法是真的，可以把他身上的病痛变消失。
时至今日，说实话我也不知道他对我来说意味着什么，他只是一个双腿瘫痪的病人，一个十二岁的孩童。他时而抑郁时而开朗，时而停驻又时而奔忙。我不知道他还能活多久，也不知道我是否能陪他走完这短短的一程。
剩下的事呢，说来有些可笑，他既不害怕也不懦弱，害怕的反而是我。我来医院看他时，他笑眯眯地对我说，等他的病好了我们再一起看星星。我不禁又想起那幅星图，星子相连，高昂骄傲，平壑有致，似像一浪浪柔波拍打在海岸上，可我更喜欢另一种称呼，它叫命运。
时间会忘记一切，可命运不会。
我依然会站在楼顶遥望星空，星星闪烁，有一颗无比明亮。
——the end

《小楼一角》
我家住在一个颇为年老的小区。进了伸缩防盗门后，便是小区的花坛。花坛中有许多小孩玩耍，四周的六楼老旧民房绕着花坛而建。因小区建立的时间太早，没有一栋楼装配有电梯。那时人们都淳朴，楼道间，便成为了邻里街坊互动最为频繁的场所。
我家住在三楼，早年间的户型都比较小，房子密度大，每当有一户人家开始做饭时，饭香便会飘满整层楼。今天楼上在烧红烧肉，肉香勾出食欲，放晚学的我回家吃饭。
在我家楼下一层，也就是二楼，住着一对中年夫妇，两人有个儿子，每在饭点时，总能听见父亲的训斥：“怎么又考这点儿分！”随后，小孩便会被罚在楼道罚站，手里攥着他那张不及格的试卷，哭得稀里哗啦。罚站是其次，更大的惩罚是饿肚子。好心的邻居有时会端些饭给小孩，而这个年纪的孩子似乎都有说不出的倔强，说什么也不肯吃。
等事情越闹越大，二层的楼道间也聚满了人，大家拉着小孩进屋说：“小乐呀，你就服个软，跟你爹认个错，说‘下次一定好好考试’。”孩子爹一言不发坐在饭桌上，至于小孩母亲，则更无话语权。
大人们按着他，让他跪下，等他颤颤巍巍说出：“爸爸对不起。”之后，才会被允许坐上饭桌，吃上两口已经冷掉的饭菜。这样的情节，我不知道看了多少次。
即使不考试，他也会被各种理由骂出门，今天是成绩，明天是没做家务，后天是在外面玩得太晚，然后被大人逼着跪下、磕头、认错。
有次小孩实在不认，在楼道站至深夜，我下了晚学回家，路上实在太饿，于是便买了两包饼干充饥。楼道里飘着饭香，勾起我的食欲，我啃着饼干上楼，听见小孩饿肚子的咕咕声。
我把饼干递给他一块，他没接。见我没伸回手，犹豫许久他还是接了，一口啃完饼干，口齿不清地说了句：“谢谢哥哥”。之后，我在放学回家路上总有买点儿什么零食的冲动。饼干、辣条、果冻、软糖。
他也不是每场考试都那么差，或许他的天赋在其他什么地方上，不过他爸总有理由把他骂出来。
那时候，学校里都流行折纸星星，我也是。有天送了他一颗，他便想学，我也教他。顺便说：“要是亲手折了一千颗星星，就可以实现一个愿望。”，于是他对折星星便热情起来。快到过年时，他的星星快五百颗了，我也帮着折，只是少一些，两人加起来一共八百多颗，再努努力就一千颗了。星星被他用一个大玻璃罐装起来，放在卧室。
过年时，他家的亲戚来串门，有个跟他差不多年纪的小孩，见他卧室里的纸星星，便吵着要玩。他当然极力阻止，两人吵起来，差点为此大打出手。小孩他爸只是冷不丁地一句：“给他玩，不就几颗星星吗。”
我站在他家门口，看见小孩眼里的光消失了，他心灰意冷放开了手中抱紧的玻璃罐。亲戚家小孩拿到罐子高兴极了，当即跑到天台上，将罐子里的星星一股脑的全部洒下。
我和他站在楼底，看着一颗颗星星从天空坠落，同时坠落的，还有他的愿望。
最终，在除夕夜，零下温度的天里，我和他打着手电，摸索在楼房周围，找回一大半已经沾上泥泞的纸星星。之后，我再也没见过他折了。
今年暑假放假回来，他升了初中，长大了些，稚气却还未脱尽。我想起纸星的事，问他当年要是折满了一千颗要许什么愿望。
他说：
“我想爸爸更爱我一点。”
——the end