如果要与人无关，那先要与自己无关。痛苦来源于无处不在的隐喻，但其实那些遐想也很久没有入梦了。再无法名正言顺地谈论爱，真要再遇可能真是无话可说，没理由给出情书，同样没理由说一声诀别。最多做到无恨无怨，但到现在为止我还是有情绪。
情绪这种东西其实对我而言珍贵而罕有，我在强烈的触动中感到一种无法避免的动容，让我真真切切的有活着但无生趣的感觉，燃烧的灵魂被牢牢困在躯壳中。很有艺术文学的美感，但生理上不快乐。这把我分裂成一个有戒断症状的病人——爱是病症，而这可能是我最后一场伤寒。
很多事只有在当作糖果珍藏的时候其戏剧性才有意义，我可以为了这种戏剧性爱生爱死，但大多数时候是不是糖果也不是单方面能说了算。我只是偏爱那种戏剧性和不知是不是巧合的共鸣，而现在看来，已经没有理由听凭这种感受将我的从今往后撕裂开来。
我想重新活过。我想张开眼睛重新看看没有暗喻意味的山水，但窗外只有积雪的街道高墙。我需要攀缘更多新的牵挂，让我理直气壮且心甘情愿地臣服于新的爱情和际遇…如果不能，那我就爱自己。
我深知困住我的是什么，所以即使逃不掉也不会心慌绝望，我知道我还有救，那就够了。

其实我也不必谈论“再生”，从理性上看并不至于此，而且谈不上今是昨非。去恼去恨是没有道理的，只不过是这道理我只能和自己说，正反逻辑能只要说服自己就好，所以需要宣泄尽可以放任。
朋友让我想哭就哭，我说我只想苦笑，那是真的。苦笑是对结局的啼笑皆非，我还感觉自己在情绪上有些不动声色的歇斯底里，我根据理论分析着自己的症状，把某一部分的自我反复剖析并啧啧称奇，想着，原来这就是世俗意义上的失恋。我自己也觉得这是有点疯，但清醒得过分，在疯狂的清醒和心力消耗中窥见了对存在主义理论的印证，同样是让人苦笑的意外收获。
人是在经历中成长的。谁说不是呢。

“讓叢林中一個燈籠 獨自為黑夜閃爍
讓腐朽的感情 絢爛得 化做飛舞的魂魄
剩下的夢想不斷的做
上昇的氣球不斷的破
別難過 別難過 沒原因 有結果”

我至今才明白有些感受是无法通过想象力去虚构的，即使有一个充满隐喻的场景，有一双眼睛能让人看到深处共情；即使自己的心脏也因为结局而筋挛胀痛，流的泪沾满了一盒纸巾——我现在才知道现实的场景给人的感觉完全不同。
我默然无语，也不想流泪。太久没有流过泪了。狂乱的心也渐渐平复下来，但脑海中一个个比喻也真如一个个上升的气球，从欣赏角度上绚烂无比。
我想到贫瘠的土地上将谢的玫瑰，想到驶出国境线的火车，想到某个梦中一去不返的星际远航，想到没人再听的誓约和歌谣，我的勇气如潮水退却，因为没有了孤勇，所以平静如岛礁般浮现，载着数不清的遗憾出现在天尽头，镜花水月般的葱葱荣荣。又怎能把他看清成悬崖峭壁呢？

好像后知后觉地明白了谈论前任的禁忌，那是占有欲既有落空的无奈和尴尬，越是充满了经历上的相似性越是触碰不得，因为那是对情感动机的无解怀疑。
相似性在于你做出决断的心路历程证明了在我这里没有那么多爱和勇气，尴尬在于无果的试探，在于明确了再见的不必要性已经无关于我的想法。而还在我反反复复地琢磨最优解，对预感有所预判却始终不愿意真的将它纳入考虑范畴中。这些话以前我觉得过于绝对，总避免去写，以后也不会写了。但起码今天，让我自我说服，让我将一切拨乱反正，该忘怀的就忘怀。

拨乱反正，重新爱人。
或可重回“理智与情感全偏向你”的那一天。“你”是最含蓄的抒情，以后也不再提了。

删了一批照片，换了壁纸，相册里还留下了一些，是真的舍不得。
我看着2019年后半年我的生活，心想虽然有那么多的困扰，但那真的是我最快乐的时候，那时候还在怀有理直气壮的勇气伤春悲秋，而到了现在竟然是这样的默然无语。我没有在后悔什么，只是觉得现在的遗憾也不是名正言顺的，要是我道德感再低一点就好了。

以数据统筹去勾勒无常是一个悖论，因为数据统筹的理论依据仍然是有限的connaissance，永远想要接近真相，但越是接近就越发现真相的遥不可及。科学和哲学都是飞蛾扑火的浪漫，这样想来将一生都寄托于仰望真理确实是不必害怕失望的明智选择。

亡命徒式的爱其实真是宁为玉碎不为瓦全，这种行为模式现在想来好对冲星座。

当我发现自己是因为社交需求而不是口腹之欲而去点外卖的时候，我忽然发现自己的状态也谈不上是十分健康。其严重性目前还可以通过忙碌自救，只是长期独处带来的心理状态上的质变来得突然，好像是一个带着某些意味的征兆。每每我试图抽离出来时都觉得拖泥带水，每每试图通过与他人的快乐共情也都逃不开其背后消极的隐喻，似乎全是无用。闲愁大概都是被时间擦亮的利刃，从前看它又柔软又多情，现在只觉得避之唯恐不及了。

还要当好友是虚伪，还揣着明白装糊涂也同样毫无意义。可人总是要在反反复复中慢慢心淡的，我现在终于要留一份决绝给自己，这样还能为再见时的尊严许愿。
谈论世俗的感情不论如何去修饰都有陈词滥调的核心，思维和本能的桎梏大概对所有有真实感情经历的人而言都是如此，真实得大同小异，世俗得不值一提。我逐渐接受了自己与陷入困境的旁人没什么不同，我们看到的天空的颜色终于是统一了。
自我不再漂浮在空中。真实的矛盾是布满荆棘的乐园，起码此刻我是甘愿受困在尘世的樊笼的。

我继续分析着自己情绪的不稳定性，感到这些日子和朋友聊天时表现出的攻击性要比以前多得多，在评论事件时也常表现出不近人情的刻薄，虽然说不上是愤世嫉俗，但也远远谈不上是温和宽容。兴许人的自我保护机制是会通过攻击性来给自己安全感的，那是人的原始本能，我可以把它作为一项指标，如果自己不再下意识地宣泄情绪或者找人倾诉，那我就有了重新开始情感生活的前提条件，可把温柔再给他人。
我反复确定着我的遗憾是否来源于结局，答案是否定的。它来自于不够时间去当面厘清，在于我心里还对关系的不对等感到不平衡，而理性上陈情的意义已经不再了。去说明一切的唯一原因只能是未说清已经成了我向前的阻碍，而那实际上也未必真的会成为心结。不论是与否，重点都在于如何忘怀，任何必要手段我都不会拒绝。
我知道这逻辑中的理性还带着点报复性质的疯，而疯是可以和解的。只是现在我唯一的愿望是要自己能快点快乐起来，还哪里需要管这些？

反复的强刺激后心淡得越来越快了。我带着点负面情绪，赶due时候的倒有些大杀四方的味道，甚至有些莫名其妙的小痛快。现在好像不论是否再接触到信息都显得无关紧要，还好我是那么的忙，不至于因为失落而有时间过多的自我批判。我仍然可以极爱自己，一边探索自己其他的边界，一边随缘等一个不定期的正式再见。
话又说回来，能这么快放下14年开始的暗恋，可能也有其实际恋爱模式与我向往的不同的缘故。看对方的亲近行为加强了超我对自我的影响，道德感牢牢抑制着已经为数不多的渴望，只浮现出略带自我嘲讽的木然来。我突然真的无怨无恨了，虽然心里还很空，我总想填一点什么进去。
这时候看理论书，大概书里说什么我都会信。不必费听歌看电影那些煽情。
我有些羡慕难能可贵的安全感，往后我哪怕能遇到一次该有多好，我就可以完完全全把主动权交出去，抛下那些进退维谷的猜测快快乐乐做人。这是我一直希望的，我也向来清楚原本割舍不下的依恋不可能给我这种安心，只是不甘心而已。现在能顺理成章放下了，其实也很好。
到时候还可以把一份祝福给我变不到老友的友人。