我向来认为，人总有某种创造戏剧性的需求，目的是避免庸常和无趣——其中既包括状似坦然和潇洒的对白，也包括求仁得仁的念念不忘。我渴望着肤浅的深刻，在一定程度上甚至有不择手段之嫌，因此对待生离死别的态度深究来其实是轻慢的。我似乎从没有真正畏惧那些，有时候可以说是向往的。我无法对别人说这些。尚不至于病态，但多少显得冷漠，不近人情。
我先前说我是个唯美主义者，而美现在看来于我也只是官能层面的生理感受，没带给我太多珍惜和由此而来的由爱生怖。我怀疑我是否真正知道恐惧是什么。我又为何总在残酷中看见天真的圣洁无辜。

梦中我把我所有的文字都给你，不仅有整理成册的，也有手写的。我只觉得非给你不可，其实现实隐喻意义也颇为明显，这和我想要有一次最终会谈是同一逻辑。
梦里有条通往图书馆的河流，存在一种迷信，即渡河时需要从桥上往河里投一只蝌蚪才能平安。记得一个场景飘着离离细雨，我久久站在桥上目送你，而漫天纸烬飘扬上青空。
算来，如果是存在什么含义，也只有关于自由和不自由。

仅限于某两人之间的规则，让他们看上去同属于一个国邦。说是乌托邦也好，或是共沉沦也罢，不可替代性本身就是有致命吸引力的东西。

肖邦的离别曲真的好缠绵，给人一种话到嘴边却只能沉默无语的怅然感受。

如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。

做了一个有点类似于楚门的世界的梦，女主角和一个男子结婚后住在大房子里，除了偶尔发生一些奇怪的事情，以及丈夫的支配欲外几乎无忧无虑。有一天她突然发现事情很不对劲，还从丈夫哪儿得到了一串很齐全的钥匙。打开门后发现遇到的所有人都有她家的钥匙…
太阴间了…

做了快一周的梦境笔记，我觉得我做梦的情节不是一般的离谱…

你后来在我生日时候踩点和我说生日快乐，我在那一瞬间心里是讶然的。我不知道能和你说什么，只能随口糊驺，说梦说隐喻，说隐喻的隐喻，仿佛是分享欲还在，但总感到落不到实处。它飘飘荡荡的，像我的感情，想在描摹墙上影子的轮廓。
我说，不回信息虽然对我而言不是什么大不了的事，至少现在我可以接受这种方式…但是我还是会担心。这和心里的期待毫无关系，只是像挂在大门上的平安扣，匆匆瞥一眼总要心里一荡，而知道对方没事我就心安了。
我现在觉得这样很好，很安宁。我看待世界的目光也在时时变化，这或许和心怀爱意时面向世界是不一样的明朗，至少我现在还可以向内寻求支持，这真的不坏。
昨晚梦到薇薇，是个身份很现实主义，但是内容很格列夫游记的梦，有学校教缩小身体搭乘列车的魔法，也有穿紫色大衣涂着吃小孩色口红的女妖怪。还有外观看上去很普通的圆形房子，进去是漫天畅泳的人鱼…
我用这个梦向她换取了一个明年夏天的约会，总算是件浪漫又值得期待的事。

其实肢体接触在某种意义上也是疗愈的刚需，直到阅读到新一章时又感受到一种想要触碰他人和被他人触碰的冲动，和情欲无关，而关乎类似于梳理毛发的温情脉脉。我想在妈妈的腿上躺一个下午，也想一直抱着小猫咪在屋子里踱步，总算还不太晚。
昨晚读到文本的时候想到和你之间的一件旧事，那时我坐在咖啡店靠窗的位置和你微信聊天，你说自己生病了，当天就不来找我了。我问你要不要我去照顾你，得到的答案是不必了。
此时我又想起当时的幻想，仍然为某种可能性感到柔情万种…幻想，真是最有蛊惑性的东西。

在微妙的心理状态被解释之前，那几乎是带着某种未明的隐喻的；而解释对它而言又像是赋予了其他明确的隐喻，一种的对状态的隐喻，一种是对心理动机的隐喻，从不知从何说起到明确的无法言明，似乎又多了些不足为外人道的幽微意义。心愿如是，爱也如是…或许恨也会如是。

漫长的淡忘过程仍然用梦境填满。

梦到一起案子。小黄是一个镇子里的老警察，有一个暴雨天晚上，他去帮新人警察小绿抓犯人小红。小绿当时年轻气盛，小红逃出家后一路喊有人杀人，看热闹的人乌泱泱地跟到了警局，正好看到小绿在警局里误杀了小红。在闻风而去的人里有小红的同谋小橘，实际上在小红家中他就听见了小红出事，但苦于没有武器无法加入战局，见此情景顺势引导大家一起抢走了小绿的枪并杀了小绿，然后又将小绿灭门。同时在警局里的小黄得以幸免，因为他认识小橘，愿意帮他们平息这件事的后续。后来又有一起案子，小黄在这起案子里死于非命，但由于犯人其实是小绿的表弟小小绿，所以莫名其妙地没有人追究。梦里还有一些细节，比如小小绿的模拟画像和小绿长得一模一样，还有被引导参与屠杀的人真心实意认为小绿是故事里的反派，而在这段故事里小黄几乎隐形，似乎也说明了一些征兆。我之所以用颜色代指，是因为梦里就有这种颜色的通感。事实上梦里某个绿衣人和黄衣人推这自行车并肩走的场景让我印象深刻，我却不知我在这个场景里是什么角色。
我不是查案子的人，故事是小黄告诉我的，而小黄似乎是我回国后某个恶意八卦的邻居的丈夫，我因为这个邻居不得不选择搬出原来的家。梦里这个邻居为表歉意请我和父母共进晚餐，我在席间很强势地要求他们支付我的搬家费用，但结局我又记不得了。搬家前几天我接到某人的电话（我似乎很想打电话给她，又很不情愿），说知道我刚回国，她准备马上来看我，现在还在外地，但是大约五点能到我家。我不知道她说的是早上还是晚上，于是我设了个凌晨的闹钟，却清醒了整晚。她当然没有出现，于是我下午又等她，直到五点多她说她快到了，我又醒了。

听萨蒂的裸体舞曲的时候又去回看了中午看到了消息。人总是早有预感，而预感本身对我而言像是久久不散的氛围，就像因为知道末日会到来才会更加猛烈地去相爱、更加敏感地把自己交给感受一样，直至结局的降临不免让一切如梦似幻的状态归于平淡了。说不上是好还是不好，告别将说未说，又像是已经抒情过了，自此可以坦然谈论一切，但说不出最由衷的话。事情总是如此的。
初雪是降下的幕布，某后的哭哭笑笑和刹那恍然都不算失态。或者有时会彼此凝望凝结在面容后最赤裸的本质，直到无法轻易再看，直到不看也了然，关于如何交错如何叹息，通通都永远无法忘怀。氛围是可以不断去假设的幻想，人可以迷失在选择里，但选择的客观存在是让人感到安稳的。
回溯往事时我看到许多类似这种幻想的影子，它们在我内心的乌托邦里久久存在，又像极了我无法逃逸的宇宙速度。我只做这一种梦，梦醒时也有相同的心情…可能真如万寿寺中所暗示的，平庸是拾回记忆的宿命。

“一個一個偶像 都不外如此
沉迷過的偶像 一個個消失
誰曾傷天害理 誰又是上帝
我們在等待 甚麼奇蹟”

做了一个物种起源的梦，又动物农场又克苏鲁的…或许对我而言起源是一种暴力美学吧。