生活本来就不是电影，相反或相似都是应当。
每次在遇到感情里的不开心或者有些感触的时候，都会回过头再把春娇与志明系列拿出来看一下。
记忆很深刻：“我为什么那么喜欢吃便利店的肉酱意面呢，它是真的咸了点，肉也不多，可是喜欢就是喜欢”很感谢这个系列的句号结尾是在我谈恋爱最开心的那个年龄和时间，这部戏给了我一个圆满的句号，也给了当年我对爱一个人对一段爱情的最好诠释，也庆幸当年是那个人陪着我看的结尾。
哪怕过了很多年，我依然觉得剧中的人跟自己本身有一定相像程度。
我在很多时刻都不知不觉变成了张志明，可我依然像那个没安全感的余春娇。
很早以前我一直觉得是张志明没长大，直到长大后无数次回看的时候看到春娇哭着说
“我只想做一个小女人，不管遇到什么，都有一个男人出来保护我。我真的好需要安全感，我不想要一个长不大的大男孩。”
我眼泪跌落的瞬间意识到，一直没长大的人，是余春娇。
她性格独立，生活独立，经济独立，声称自己“一个人也可以过得很好”，但在内心深处，还是如小女孩一般渴望着白马王子的搭救。
她渴望的恋人，是可以背着她走的。
她不想承认她爱上的张志明会像她的死鬼老豆一样，没责任心爱逃避，曾经为了家庭抛弃了她们母女。
所以她很害怕，没勇气面对
我在某一个瞬间彻底明白我自己，为什么这么多年谈过的每段恋爱都无法善终。
在我的潜意识里一直觉得，爱情和婚姻一样无法长久，怕遇到的所有男性都会像成长环境里的男性一样充满谎言欺骗
所以我全身沾满了刺，我害怕这些事情会发生，但我又不由自主每段恋爱都舔舐伤口一次次去验证。
我像余春娇一样，渴望的恋人是可以背负我的过去，伤痛和未来的。
可是唔得嘛 冇人明噶
又到了备考的阶段 每天晚上看视频看书心态焦虑到崩溃大哭 整宿整宿睡不着觉
想起前几天跟一个朋友聊天 退回到朋友的位置彼此相处都很轻松的状态
他说他接不住我 我是风一样的女生
也觉得我好像长大了一点儿
他说在他眼里 我一直是那个很倔强认死理天真烂漫又爱哭的小姑娘 一直觉得我会这样下去
突然发现我就长大了 我的思想就成熟了
我说我还有一点没变就是太感性仍旧喜欢哭共情能力太强
很想去南京 从小到大 听了很多城市 看过很多旅行 但我最想去的 还是跟喜欢的人去一趟南京
一起穿过那条泛黄长长的梧桐树 是我想要的最浪漫的画面
活到这个年纪 几乎没什么年少时光特别想要还未完成的心愿了 唯一有的 也就是跟喜欢的人去一趟南京 去一次海边 看一次日出。
有些记忆 是美好且珍贵的 因为不会再重来 唯一还能说有点什么遗憾的话 大概是没能等到我一直想要的那枚戒指 没能在那年武汉的时候看到樱花吧。
诚心祝福你 捱得到新天地。
送你也送给自己。