你摔在地上然后单膝跪着，说这像不像求婚。当时是很感动的。
只是有她的时候你绝不会想我。我懂。

你们不会知道那是我一直以来的期盼。全被你们毁了。
我一点都不想告诉你们我一个人站在楼道里哭了多久。

我本来剩的就不多为什么你们还要全部拿走。
突然间依旧那么淡定的感觉。满手的鲜血。
我从没有奢求你们要多在意我之类的。
但是麻烦你们不要把我这样的戏耍。
我这次真的是绝望了把。
以后你们的电话会接。会立刻挂。

BEAR，至少我还有你对不对。你是我心里最后的依靠了。

是想挂电话的。然后听到你的声音沉默了。却没有勇气挂掉。
然后就觉得很委屈很委屈。拼命的抽泣。还努力的不发出声音。

我想我不是生他的气。我只是生你的。
我上楼然后看到她坐在那边弹琴。放学了去篮球馆找你又发现他们都在只有你不在。
当时我真的以为你每次敲掉第二节课真的是过去和她弹琴去了。
就像你开玩笑说的，我去跟别的女的约会去了。

我一直都不太会分辨你的语言的真假。
我开始变得神经兮兮。我不知道我在干什么。
我说过放手的。这么反复不是我的作风。
一遍又一遍的闹然后复合。
所有情侣间吵架之后矫情的桥段一遍遍重演。
就像无论是王曾琪还是奚利都说我藕断丝连或者是余情未了。
星期五的时候我死都不肯走是因为你和她还都在那边。
然后我转身跟她说我要等你。
她脸色一下阴沉下来：你不是跟他分了么。


咳。40楼重发
就像无论是王曾琪还是奚利都说我藕断丝连或者是余情未了。
星期五的时候我死都不肯走是因为你和她还都在那边。
然后我转身跟王曾琪说我要等你。
她脸色一下阴沉下来：你不是跟他分了么。

还有今天。可能你们看起来没那么严重。
我只是从三个星期前就算好了时间。
然后为了能出去一个下午好好疯一次，很努力的学习。考了好几个第一。这对于一向慵懒的我来说多么难得。
每次我作业写的特别纠结不想写的时候然后就开始想这件事就又有动力了。
昨天晚上我为了这件事跟我妈吵架。然后在谈了差不多一小时的话之后她终于同意。
你们不知道我是多么认真的。


在这样的山上。明媚的阳光。不大的风。两三朵小野菊。还有一身黑衣的我。
有种物是人非的纷扰。我在等你。你却散落人海。
这是下午我在那座小山上写的文字。阳光真的很好看很温暖。
我只是不知道你为什么让我先走。我以为你会看到我的车停在那的。
然后我骑回去就发现你已经走了。
四点钟左右的时间是一个敏感的数字。是各种补习班上课或者下课的时间。
于是我又敏感起来，我又开始到处找你。
一无所获之后回家。

我讨厌任何时候我不了解你的动向行踪。
我讨厌任何时候我不了解你的喜怒哀乐。

贴吧又空虚下来只有我一个人。
看来我真的跟别人交流有障碍。

开始养成习惯每次先上百度空间再上QQ。
可是更多次的时候是失望。
我渴望看到你的文字。

听很久很久之前的歌
光良的少年
心中有种莫名的感动
小时候的记忆是最难忘最美好的。
就像你指着那些照片还有那些地方告诉我你小时候的事情的时候
我知道我可能真的对于你有一点重要