仅仅是昨天，我祈求上帝保佑我不要再暴了
仅仅是今天，12点半起床又暴了2个多小时
我决定继续回被窝里。既使今天天气很好，阳光很灿烂，我依然要选择被窝
我突然很想出去走走，可是我已经懒得动了
我的惰性

暴与不暴。在于自己
在食物上我的意志已经消磨的没有了
我和自己对抗了整整一年，惨败
精神上，生理上。都不再健康。
最脆弱的时候，我觉得我就要死了，我无助的哭，我以为别人能帮我，直到最后，我知道，能帮我的只有我自己。

在我吐的很严重的时候，在同事说我看上去很不好的时候
我觉得很对不起爸爸妈妈，对不起自己
我决定不再吐了
现在，我4天没吐了。即使很撑我也不吐
我要很健康的活着，我要赚很多很多的钱，我不要以后成为爸妈的负担。
这是我最简单的想法

我不觉得我离开了朋友会死。现在半年了，我一个人活的很好
我不要爱情，我觉得这个世界唯音乐和画画最安全
我还要做那个骄傲的我，只要我戒掉暴食，我还可以很优秀
我什么都不想要，不再奢求，我要靠我自己的努力证明给所以的人看。

回复：4楼
其实我们也并不需要赚很多很多钱，只要健康和平凡的家庭，对父母来说，就是好的
你的话，暴与不暴，真的在于自己
上帝一定会听见你的祈祷的，他说坚定信念努力就好。打败惰性吧，填满生活的不该仅仅是食物而已

今天晚上，一粒果导。
明天一切重新开始。我知道这不会是最最后一次，但我再努力把它变成最后一次
以后我不会再在空间里自己跟自己说话，发泄。
我会选择这里。我第二个家。
我希望有一天我好了，我可以帮助更多的姐妹

监督你！！不要让每个最后一次成为下一次！

兔子说的对，添满生活的不该全是食物。那样只会耗在里面出不来。

angle .话说我最喜欢阳光了。
有了阳光我就有了斗志。
你就来监督我吧~看到我暴食就过来抽我一巴掌。

突然想到千与千寻里面的一个片段
千寻的爸爸妈妈善自吃了庙里的东西。贪婪的越吃越多，结果就变成了猪还在吃
妈妈刚才回来看到我还在被窝里，桌子上地上撒的都是零食屑和垃圾带。骂了我两句，我想我也变成了猪
从来没这个脏过，懒惰过。

1点。我暴了，吃完了饭又吃水果，吃完了水果吃酥饼。做了N次思想斗争。最后打开冰箱看到了红烧肉。
娘的！端着就进了厨房，放进了锅里蒸，外加两个馒头！期间喝杯牛奶打发时间。我疯了疯了。
我对不起昨天吃的那颗果导！
啊啊啊啊难道真让我去死…

今天很安静的，很安详的想死掉。风有点大，阳光很暖和。我靠着墙，一直站着站着，胃很胀，心里有个念头，要么成功，要么去死。我又嘲笑了自己一下，事实是我不会成功，也不会去死。我的心和意志都已经麻痹掉了…
重蹈覆辙，我够了

亲爱的 出去拥抱一下阳光
很多时候 和朋友和亲人的和睦相处 对我们的心灵真的有很大的帮助
嘲笑谁都不要嘲笑自己
一次又一次的站起来
一次又一次的变倔强！
这么多的姐们不是都走出来了吗？、
你看人家不要死天天得意得（说她坏话了 我嫉妒啊）
我虽然三天两头的闹情绪
但是也相信会好的
真的会好的！

拿起英语书。坐在阳光下。开始学习！！！不乱想了，吃的都给我滚远点。