仅仅是昨天，我祈求上帝保佑我不要再暴了
仅仅是今天，12点半起床又暴了2个多小时
我决定继续回被窝里。既使今天天气很好，阳光很灿烂，我依然要选择被窝
我突然很想出去走走，可是我已经懒得动了
我的惰性

暴与不暴。在于自己
在食物上我的意志已经消磨的没有了
我和自己对抗了整整一年，惨败
精神上，生理上。都不再健康。
最脆弱的时候，我觉得我就要死了，我无助的哭，我以为别人能帮我，直到最后，我知道，能帮我的只有我自己。

在我吐的很严重的时候，在同事说我看上去很不好的时候
我觉得很对不起爸爸妈妈，对不起自己
我决定不再吐了
现在，我4天没吐了。即使很撑我也不吐
我要很健康的活着，我要赚很多很多的钱，我不要以后成为爸妈的负担。
这是我最简单的想法

我不觉得我离开了朋友会死。现在半年了，我一个人活的很好
我不要爱情，我觉得这个世界唯音乐和画画最安全
我还要做那个骄傲的我，只要我戒掉暴食，我还可以很优秀
我什么都不想要，不再奢求，我要靠我自己的努力证明给所以的人看。

今天晚上，一粒果导。
明天一切重新开始。我知道这不会是最最后一次，但我再努力把它变成最后一次
以后我不会再在空间里自己跟自己说话，发泄。
我会选择这里。我第二个家。
我希望有一天我好了，我可以帮助更多的姐妹

兔子说的对，添满生活的不该全是食物。那样只会耗在里面出不来。

angle .话说我最喜欢阳光了。
有了阳光我就有了斗志。
你就来监督我吧~看到我暴食就过来抽我一巴掌。

突然想到千与千寻里面的一个片段
千寻的爸爸妈妈善自吃了庙里的东西。贪婪的越吃越多，结果就变成了猪还在吃
妈妈刚才回来看到我还在被窝里，桌子上地上撒的都是零食屑和垃圾带。骂了我两句，我想我也变成了猪
从来没这个脏过，懒惰过。

1点。我暴了，吃完了饭又吃水果，吃完了水果吃酥饼。做了N次思想斗争。最后打开冰箱看到了红烧肉。
娘的！端着就进了厨房，放进了锅里蒸，外加两个馒头！期间喝杯牛奶打发时间。我疯了疯了。
我对不起昨天吃的那颗果导！
啊啊啊啊难道真让我去死…

今天很安静的，很安详的想死掉。风有点大，阳光很暖和。我靠着墙，一直站着站着，胃很胀，心里有个念头，要么成功，要么去死。我又嘲笑了自己一下，事实是我不会成功，也不会去死。我的心和意志都已经麻痹掉了…
重蹈覆辙，我够了

拿起英语书。坐在阳光下。开始学习！！！不乱想了，吃的都给我滚远点。

嘿嘿嘿。傻猪~~

今天早上。一点也不想吃。喝了杯燕麦片。我心情真的因为没有暴而特别的好。
我不知道中午我会不会很想吃，我要克制克制。
开始心的一天喽~~
亲们加油~

谢谢小T.我希望那是我最后一次吃。
今天心情很好，没有想吃东西。
不知道中午会不会控制不住，还有就是晚上，我要加油。嗯。