你坐在我的对面，促狭的笑着，从书包里慢慢地掏出蛋糕，蛋挞，还有其他的各种。
我真的不知道该说什么好了。
你从另一个城市来，各种倒车，走了很远的路，等新鲜的蛋挞出炉，然后再走回我的宿舍楼下。为了给我一个惊喜……
我一辈子也无法忘记，真的。
即使对于别人而言，或许是司空见惯的宠爱，但是于我而言，却是温暖到让人热泪盈眶的爱情。


送走你之后按照原路返回。
387路车，车上人很少，我不断睡着，很害怕会坐过站。
回到房间里打开空调钻进被子，非常冷非常冷，你说，我是怎么能够在夜里安然入睡的呢。
窗外阳光那么好，天气那么暖和。
可是你不在身边，我只想一个人躲进被子里慢慢地暖和起来然后睡着。

在一起的日子都很开心。
五一天气真晴朗，南城破旧又有味道，我喜欢在傍晚和你一起无所事事地散步寻找小吃。
和别人一起出行总会有一些事情影响了心情，其实我是心疼你才会很没面子地掉眼泪。
可是你笑着拍拍我的脑袋，我就好了。
鞋子的惊喜来势凶猛，那是我见过的、最喜欢的一双高跟鞋。
谢谢你酝酿已久的礼物。
其实光是这份心意，就已经让人无比满足了。
日子每过一天，我都愈加觉得，和你在一起真的太好了。

20100620
我从没想过大望路那一站到八王坟那么远。
上午天气炎热，日照强烈，我送完你从车站一走出来，觉得眼泪就要掉下来了。
在一起的时候，总觉得不论是病痛，还是生活上的压力，只要能跟你说，只要能躲在你的怀里闭上眼睛，它们就会离我远远的，远远的。
你上了车向我挥手告白的一瞬间，我才明白，我还是一个人。
那些需要面对的事情，终将独自面对。
我最后一点点勇气，用到了哪里呢。

今天出去见孙苒苒了。
吃了好多好多好多东西。把钱全部都花在食物上了。。。
但是吃得很high，正好补偿我这些天拉肚子拉到腿软。
然后坐在那里发呆的时候，就拼命地想你。
很想你，很想你，很想你。
昨晚舅妈开车送我回宿舍的漫长路上基本都在谈你。
我发现把你挂在嘴边已经成为我的习惯了。
很想你，很想你，很想你。
可是最近总是感觉很害怕。
前天从秦皇岛回来，晚上关了灯，听《独家记忆》，听《nana》，听得泣不成声。
越是觉得离不开你，越是害怕会离开你。
就像刚刚，听《到不了》。
刚和xy分手的时候，他写过一篇日志，内容就是这首歌的歌词。当时胖子还留言问他，“是真的哪都到不了 还是真的哪里都不想去了？”
我害怕他也有问你这样的话的一天。
你眼睛会笑    弯成一条桥
终点却是我    永远到不了
感觉你来到    是风的呼啸
思念像苦药    竟如此难熬
每分每秒
我找不到     我到不了
你所谓的将来的美好
我什么都不要知不知道
若你懂我这一秒
我想看到     我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠紧紧守牢
不敢漏掉一丝一毫
愿你看到
爱情让人幸福，让人沉溺，也让人不安。
我不安得停不住哭泣。又幸福，又害怕。
和你在一起，让我感觉太开心，太幸福，太好了。
所以，因为害怕会有失去的一天，而又那么那么不安。


今天和家里人说到以后可能不能去秦皇岛的问题。
突然心情就很低落。
我知道，我知道我起初根本就没有意愿跟着你去到你会去的地方的。
我希望留在一个从小就喜欢的城市里，它有古老的历史，有各个帝王留下的痕迹，有这个民族的声音，也有现代化写上的浓重的色彩。
就算是有诸多不便，我也喜欢那里。繁复的立交桥，夜色中透露出来的物质的味道什么的，都没关系，我还是喜欢这个城市。
可是，可是你能陪着我，一直留在那里吗？
这些天，我听不到你的音讯，我不知道你在做什么，你在想什么，我们彼此彼此。
到什么时候，才能一直在一起呢？
那个未来那么长，那么长，我逐渐不敢想了。

很久没来更新了。
从八月初开始，到现在的九月底，发生了很多很多很多事情。
不过都还算是不错的事情吧。
或小或大的争吵以及和好，还有九月份频繁多次的见面。
和昕姐粑粑杨哥在一起扯淡吃东西的凌晨，还有挤在同一张沙发床上入睡的炎热。
都是不错的回忆。
那天看到考拉的故事，是在争吵的尾端。你说，我也想让你过上那样的人生。
每天睡20个小时，剩下的时间两个小时吃东西，两个小时发呆。
我说，我想做你的一只小考拉。
每天紧紧地扒在你这棵大树上，黏住你。直到老了，扒不住了，掉下来死掉。
住在顺义的夜晚，亲眼看到夜半球吞没了昼半球。走在去家里的路上，月亮又圆又白，我想起小学的时候写作文常用的一个词叫“皎洁”。
对我来说，有这样皎洁月光的夜晚，能和你一起在家里过节，一起看着电视吃薯片，洗过澡后身上暖暖地涂香香，真的是最幸福不过了。


发这个帖子之前我用手机照了一下你的脸，你没醒。刚打完这句话你就迷迷糊糊的问了一句“干吗呢？”又睡了。你睡得真熟，似全然不知我在你怀里掉眼泪掉到现在。

问是为什么的话，却又说不出。电视机的蓝光微弱地照过来，我端详着你的睡脸。我用手指抚摸过你紧闭的双眼和微微颤抖的睫毛，高高的鼻梁，尖瘦的下巴。它们那么熟悉，我甚至忘记了我们是怎样从陌生变熟悉。

之后的她，也会在夜里凝视你的睡脸吗？她会如我一样爱你吗？

就这么那么地想着，你轻声打起呼噜，而我却早已泣不成声。

今天回去看之前的日志
去年夏天的。。。。。。。。。
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20090608 细节
2009-06-08 14:17
记得不多了。
吃晚饭的时候，把碗里的肉夹到我碗里。
走在马路上，走在我外面。
拉着我的手，到哪里都是。
他点的豆浆端上来，却先让我喝。
关上房间的门的时候，突然从背后抱住我。亲吻如同兜头的雨点落下。
坐在地铁上抱着包睡着。他站在我对面，怕我手里的包掉落下来，小心地弯着膝盖顶住它。
指甲剪得很干净。
我吃了一颗樱桃，他突然吻住我。
笑着盯着我。问，你在想什么？答，我不说。问，不行，快说！于是被吻。答，我就在想这个。
温柔的批评我吃饭少。
记得我喝水多。
伸出手臂抱住我。体温比我略高。非常温暖和安心。
就像大海。
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看着看着，就眼圈红了。
我们如果能一直这样多好。

前两天得知的事情就不需再提了。
所有的信任和感情都决堤了，一直到现在都在逃避。都无法接受。
明明知道记忆这种东西是无法抹除的，却又不相信自己的双眼所见。
你羞耻。你自责。可是你的痛苦能与之相比吗？
明明最信任你。
明明最爱你。
你是我世界尽头的保护人，是我的神，是我的信仰。
可是，你却让我的世界崩塌了。