人很多时候长大可能真的是一瞬间的。
我感觉自己又长大了一点。
应该再泼辣再无赖一点。
最近晚上天天失眠睡不着，揪其根本原因…是我没办法原谅自己。
这个公司的经历真的是刷新了我对人性的认知，也让我对于无耻的认知也刷新了。才突然发现自己真的被保护的很好，或许我们这一辈年轻一代是都被保护的很好，身上没有那种匪气和无赖做派，凡事讲文明讲道理，动不到根本上，大多都是退一步海阔天空，也不可能会自降身份去吵去闹。可能大部分人的成长环境里也遇不到这样的人。
读书，有时候确实是规避人渣和没素质的无耻垃圾的一种方法。
我没有办法原谅自己，是因为我发现我一个二十好几的人了，根本没办法解决这种人解决这种问题的能力。而一旦人类样本扩宽，这也就意味着将来还会有可能遇到这种人，如果有一天遇到了这种人，伤了根本，到了那种时候我还无法应对那该怎么办？
最重要的是我发现这么多年的经历来看，遇到这种人，我根本就没赢过。
这样一想就非常挫败。
大学的时候遇到拿扫把打人的没赢，最后居然都没给她送进局子，实习了遇到欺负人的主管也没赢过，甚至都没吵过架，后来的那件又是依靠着家里的关系和人脉为我出的气，能够有一个会出手帮你保护你的亲人真的很难得。而到如今，自己来回撕了这么多次，还是没赢。
这也就意味着，我将来遇到这种人，可能还是赢不了。
为什么赢不了？
我最近一直在思考这个问题，为什么赢不了？
后来发现一部分原因是自己不擅长撒泼打滚，用无耻的方法解决问题，不够不要脸，同时也会考虑被报复的成本。越是没底线的人越不可控，自己也远远不够狠。还有一点就是周围得人都在和你说差不多得了算了，都在和你说你搞不定这事儿的，解决不了的。
同龄人在指望别人出头指望你出头，长辈让你退一步海阔天空，所有人都在期待有一个英雄出现来解决问题，自己最好只要躲到幕后操弄一二就能坐享其成。
甚至老头至今还觉得我错失了好机会受人挑唆错失了工作，失了利益最大化和谈判的机会。
甚至还觉得我的工作是***黄的。
在他眼里我还是那个愚蠢又容易煽动的小孩子，这对于我来说是一种侮辱。
可是谈判真的谈的下来吗？
我尚且愿意付出时间成本和精力去和他仲裁就为了不放过他，他这种法外狂徒能让我如愿以偿得到好处？
或许我当时是可以赌一下。
可我为什么不赌，不就是为了到了庭上能够行得正不给他们抓住任何把柄吗？
最后还不是为了要让他死？
既然没赌接下来的结果自然也就自己承担。
我要学着泼辣一点，无耻一点，看着更加不好惹一点。不能持着女性柔弱的外表就真的看起来这么好欺负，谁都能来欺负两次。

没有足够的能力前，所有的心软都没有意义。
今天在地上整理资料的老爷爷真的给了我巨大的冲击。
对这个世界再一次去媚。
人们总期望神佛和报应，但真正能够拨乱反正的只有人。
其实人也不能。
痛不在几身无心者漠然，痛不在几身有心者但无力。
因为无力，所以没有意义。
可依然很痛。
越无力越痛。
这世上没有心软的神，做不了神的，那不如就不要心软。
我现在明白了，道德和法律能够约束人的东西太少了，我不想再做好人了。
眼泪没有意义，不如放下良心。

我们之前总是骂白狗不懂f，现在才发现，他其实很懂，他明白小范围的作恶是没有fl可以约束他的，道德的批判不痛不痒。所以他无所畏惧，所以他照样活的好好的。
不会约束，故而无所畏惧。

那天心血来潮面了三家公司，收了三家offer，苏州的hf童装来找了我三次，待遇开的也不错，等明年应该杭州也会有更好的岗位。但是我忽然不知道该去做什么了。
我突然发现我这次不是陷入了迷茫，而是陷入了虚无。
陷入了一种做什么都没有意义的丧里。
每次到晚上的时候我就会觉得自己还在那一天里没出来。
可能曾经真的是太过信任，绝对信任，如今才会突然觉得如此的……失望？害怕？
那天xhs给我推一个考公考编考国企考体制的帖子，里面有好多人考了四十多次才上岸，失败了四十多次还在坚持。我就又会突然想起那一天，突然就理解了他们的坚持。
年轻的时候被欺负，没有公道，自己可以反抗，可以看开还有很多机会，老了之后被欺负，寄希望于的地方却未必会有公道，既然如此，与其被欺负，不如在那个地方，在那个地方起码能像个人，起码能受到fl的保护。
不想被欺负，不想成为施暴者，不如去做看客。
我理解了他们的坚持，可也不知道自己还要去坚持什么，有什么值得坚持的。
最近我头顶的那把剑忽然消失了，也不知道为什么，可能是虚无吧。现在就只想赚钱，要么有足够的钱，要么有一个砸不坏的碗，要么就是早点死。
除了这三条路，再没有什么能够保证将来某一天在地上的人不是我，不是我的爱人，我的朋友，我的孩子。

有点何不食肉糜了。
永远讨厌这样的人。

我好像陷入了某个漫长，但又不太冷的寒冬。可非常的凉，没有温度，非常的麻木。我原本以为是没有稳定的工作稳定的作息，没法儿见到人的问题，然后找了一个工作，见到了人，作息也非常规律稳定，可是问题依然没有解决。我本来设想着努力考试，最好运气好麻木不仁的过完下半辈子，可是我这三周下来感觉蒙了，好像就没法儿麻木，一麻木我就会觉得生命在离我远去。就会开始拷问活着的意义。
现在工作时间短休息时间多了，可我反而觉得没有属于自己的时间，并且在浪费大把时间。上班好像也没有社交，只是努力假装着自己是个轨迹正常的人。努力的把一切与众不同的点隐藏起来，藏进人群里。还是太天真了，什么麻木而又顺应主流价值观的过完一生，根本就不想过只想赶紧s。我好像会有一种不切实际的期冀，希望自己的每时每刻都是精彩热烈且高兴的，所以会要求工作有意义，要求他够精彩。就像当年选择美术试图用他抵抗时间流逝的虚无感寻找另外一种永恒一样，不切实际但又在认真执行。找到了工作，稳定了画稿，有明年的规划和方向，我并不迷茫，疾病的悬顶之剑也突然消失了，也不太恐惧，解决了一切自认为的问题，可是并没有变好，甚至更加糟糕。这次好像必须得承认，我找不到问题在哪儿也不知道还能怎么解决。甚至都说不出到底哪里不对，可就是觉得很绝望。我重新听了ccp，以前只要觉得快不行了，听一听比心还能自我鼓励一下继续前行，可是现在却不行了，相反开始觉得他热情完美的真的够纸片人了，实在没什么参考价值也鼓舞不了自己。可能是撕烂热爱，意义，艺术的遮羞布之后，发现一切的本质依旧是商业，世界运行的规律除了钱与权利，就像红色话剧里那个发现艺术本质下是商业然后zs的艺术家一样的绝望。因为到了那一刻艺术再也无法保护他。所以他必须s……
真的很喜欢这个话剧，好多地方都振聋发聩，原来不是我选择了艺术，而是艺术一直在保护我。

今天小叶子来和我哭诉家里催婚催生，我和她聊了半天，感觉她好像为了懂事一直都在做自己不喜欢的事情。觉得是父母导致的自己没有安全感，我说我也是因为我小时候妈妈阴晴不定的性格导致我不够大胆和果断。所以我们其实都不想生小孩。
但晚上躺着想起来，反而想到了念初中的那三年。
其实有些顺从的习惯并不一定是来自于家庭。而是这十几年的念书生涯里，一直都在被迫做自己不喜欢的事情，而且还要把这件不喜欢的事情做好。这种习惯维持了十几年，导致成人以后即便有了选择的权利也还是会为了所谓更好的选择而继续做不喜欢的事情，并且努力把他做好。
就像以前读书一样，我不喜欢排名，不喜欢数理化，不喜欢和那些成绩好但自私的人交朋友，也不喜欢那些虚伪的好学生的圈子，可是我还是努力的违背自己本性的去做，去装，并且还装的挺好。
从小学一年级就孤僻，就闹着不想活了的人，在初中的时候居然扮演了一个情绪垃圾桶，懂事，好说话照顾人，乐观开朗热爱生活的角色，现在想想我小时候的演技才是真的牛批。
违背本性的过了十几年装了十几年，不喜欢的事情也在努力去做好，所以现在才会遇到离谱的事情依然在忍受，还想把他做好。
比如在hs的那两年。
因为十几年的忍耐早就习惯了。讨厌唯成绩论的价值观，却还在拼命追求成绩，忍受着嘲讽也好，补习也好，失败也好，拼尽全力的走在一条自己非常厌恶的道路上，不抛弃不放弃，把自己作为人的基本情感和需求降到最低。但其实心里依然不认可，依然不近脑子，依然只是装装样子。所以现在才会遇到不公的第一反应不是反抗，不是争吵，而是忍耐。
所以小妹妹会注重自己的感受，累了就要休息，该给自己安排双休就安排双休，不开心了就要说出来，要钱的时候不论大小面子，该讨公道的时候也不会管身边的家人朋友pua什么~以自己的第一感受在中心。
而我不会。
我在家里自己做的时候，每一分钟每一秒都觉得自己不配浪费。自由职业当然要全年无休，怎么可以休息呢？
但其实我很累，非常累，我自己的感受告诉我你要休息了。可还是不会允许自己休息，因为从小就忍耐习惯了。
就像她小时候不想上学就装病不去，但我即便病了不想上学也还是会去一样~大家从小对于自我感受的重视程度就是不一样的，这也就导致了遇到相同问题的选择不一样。
不愧是我一眼看到就非常喜欢的姑娘，真的有很多可以学习和启发的地方。

都说暴风雨来了阴沟的耗子最先有感觉。
我觉得我就是那只耗子，虽然无能为力，但确实是感觉到了。
五年前在上海的那天下午，我听对方说出版业要完蛋，我还对他gq如此，也是没有办法，人多只能把控好啊，确实大家都很难。
现在觉得真的是站着说话不腰疼何不食肉糜。
这几年看着一个接一个悄无声息却又翻天覆地的变化，总觉得离自己还挺远，落不到自己头上。美术嘛，千百年来最是人畜无害。向来都是锦上添花的东西，既不危险，也不激昂，偶尔还能拍拍马屁，谁不喜欢啊？随便怎么时事变迁他都能存在的。ai出来的时候，也觉得没什么，肯定会有一些投机主意者来钻空子，但是对整体不会有太多影响，肯定还是会有人坚持的。再说用ai找灵感也没什么，辅助工具嘛，和ps一样都是提高生产力的，好事。
我作为耗子该有的敏锐也被生产力的糖衣所蒙蔽了。
直到时代的洪流终于淹没了自己，却突然发现四周早就没有人了。
大家都死了，我们还是后面几批嘞。
现在再回想五年前的那些话，真觉得多少有些可耻。对方没有抽我，实在是素质极佳。万万没想到有一天我也会做这种冷漠的理中客，道貌岸然又不痛不痒的说这也没办法，还是要理解，果然是认知局限。
真是冷漠，真是麻木，真是暧昧。
但对方最后也转行了，离开了干了快十年的出版行业。或许当时的他就是如今五年后的我的预警吧。
原来历史果然是个轮回啊？
姐妹问我为什么如此愤怒。
或许就和当初维权一样，对他们有所期待吧。
后来发现原来他们是一丘之貉哈哈哈，太可笑了。
连保持沉默都做不到还指望主持公道？
这样的行为等于是大力的推行与宣传。这也让我认清了一个现实，版权在这里是没有希望的，抄袭是不可能被绳之以法的。不能指望他们，还得指望自己。ai确实在进步，或许用不了一年两年，现在这个丑东西上面的问题全都可以解决，可是我看着这个丑东西不是在看他有多丑，而是他的许多画面，我都能够看到其他画师的影子，甚至能够叫出部分画师的名字。
然后再过一两年，丑东西没有别的画师的影子了，他把这些画师的血肉融合了，丑东西有了自己全新的面貌，说不定就该有人反过来指责画师跑ai了，这种时候画师又该如何自证？每个都拍创作过程视频吗？
这些问题还是已经出现了的。
还有许多没有出现的，风格化越来越难以突破，美育越来越落后，愿意思考和沉下心来的人越来越少，还在坚持的人越来越艰难。小时候就一直不明白，为什么如今没有那种家喻户晓的大画家了，后来长大了才发现真的是美育的问题。我一直觉得搞纯艺的真的很苦。做设计的想摆烂了还能安慰自己，设计是服务业，是工具人，我就为了赚钱就行了。赚的多少就是衡量设计好坏的标准了，累了不想干了大不了少赚一点。可是纯艺呢？他们面对的不是同行业同时代的画家，而是古往今来各种惊才绝艳的艺术家和绘画大家。他们想要突破，本来就是在和古圣先贤争高低了，纯艺画一辈子可能都赚不了多少钱出不了什么名，找不到自己的风格和风格的突破口，无法画出那么一副让自己绝对满意的画来。
他们再面对这样的环境，很难想象是种什么心情。
这不是ai的问题，而是整个大环境对待美术的态度。
我之前听一个壁画系的学长说如果能够让他画出这样一副画，他可以立刻去死，真的是朝闻道，夕可死，绝对无怨无悔，坦然赴死。当时听了好感动，曾经我也是这么想的，可是真的太累了，这几年下来越发觉得太难了，也觉得他们好难好难，以前跟自己较劲，跟现实较劲，跟古圣先贤较劲。如今好了，还要跟ai较劲，真笑死了。
回来的路上在群里发疯，其实耗子不止我一只，大家都感觉到了，只是都不说不敢说，温水煮青蛙潜移默化的安慰自己，不至于如此，没有这么糟糕，在期望一个领导性的人物出现转变局面，事情在滑坡的途中突然停止，总觉得船到桥头自然直。不敢愤怒，怕危言耸听，不敢言语，怕被诛心。不敢叫嚣，怕被笑疯癫，总是自我说服会好的会好的，他们也不容易，可是好了吗？！
非但没好，越来越多的耗子都感受到了。
朝闻道，夕可死。
可是道在哪里呢？

历史循环千百次，其实也都差不多，一旦发现了差不多之后，就会开始对发展与文明开始失望。兴，bx苦，亡，bx苦。算是真真切切的体会到了。那些年有多少的维护，如今就有多少的嘲讽。我万万没想到有朝一日我也会说出别想了，不会好的，这里一直就是这样的，也永远都会是这样，烂透了的这种话。
那些情怀，再也无法打动我分毫了。对那些假大空也越来越没话讲。我如今再看长苏，就会觉得他是真的累，报仇胜过大梁的未来，如果为了报仇我还能理解苏泽，如果为了所谓大梁的未来那就劳烦他一个人忙活吧，反正百年后还是一个样，死一代人后，大梁依然会变回那个样。比心也不行，他太完美了，他是一个完美的ld者，不太可能存在。
信念破碎的前提不就是不相信吗？
至于沈翊，那就更有意思了，所有的好东西都得为他所用，才能找到合适的位置才值得被赞扬是吗？但现实是并不需要啊。
很好，万万没想到有朝一日二次元纸片人都能全方位崩塌哈哈哈。那些年我真爱过的三巨头，在这半年一个接一个塌的无一幸免。
可能勉强能够支撑的只有蕊蕊莲花和阿絮了~
一个傻子两个摆烂王，这个组合也是绝了。
既然曾经坚信的东西不坚信了，就会导致我开始不知道自己该信什么该为了什么热血沸腾，一切都陷入了ls虚无主义。那些年曾经让深入骨髓的情怀现在就像是一团泡影，而泡影之下还能触动的，都是人间jk了。
别人的，自己的。
自己的都不多了，都麻木了，都开始变成了反正最后都会s的解决办法了。
而对于那些口口声声咱没经历过的俯视，无法理解无法共情的也越来越没话讲了。就在这样日复一日的沉默，粉饰太平与玩笑嬉闹里，突然就想发疯了。
或许我应该去捡垃圾，为地球环保做一份贡献，毕竟生灵无罪。或者说去做街lz，扶老奶奶过个马路，积德行善。再或者说去宣传保护野生动物。这种事情如今在我看来比所谓jdk的情怀要有意义的多。
再看小说我也只希望流民有口粥喝也不再关心主角到底活的好不好。那才是如今我能代入的那批人。
没有什么事有意义的，是永恒的，是为之值得奋斗终生的。艺术吗？
笑死，rl文明都没有意义了，艺术还能有什么意义？
朝闻道夕可死。没有道破不了局。
甚至都不想养生了，又回到了那时候能活活不能活死的状态。
那时候还有东西吊命，现在吊命是不得不活着。
我觉得我不是要碎了，是要化成齑粉了。

阿峤好像也不太顶用。
我不行我要疯了。
到底还有什么能够巩固一下我的心理状态啊？
精神状态稀碎，无解无力无法。
今天还和小叶子提到了一如，蓦然回首还是觉得心酸。一搜xhs看到有人骂他，感觉这两年他确实看起来更疯了。
想想当年被骗，终究还是没有吃够人间疾苦。放到如今的我身上，恐怕早就避之不及还要骂句sb吧。
我跟小叶子说，别找bt，不然道心再坚定的人都有可能动摇。
我不是阿峤，没这个本事。更何况我本来就没什么道心，一句求神佛无门故委生厉鬼简直是戳到了我肺管子里。
那还能怎么办呢？
难道真的被予取予夺吗？
这两年也不知道为什么，对蝼蚁苦苦挣扎有了深刻的体悟。即便自己属于运气还不错的蝼蚁，可是看的越多就越如鲠在喉。
所以我真的挺喜欢溪平的，没吃过苦的公子哥，没经历过什么世事磋磨人间疾苦，照样能够对体谅帮助那些蝼蚁，没有任何高高在上未曾经历过的漠然，就非常让人动容。
我也没经历过，可还是觉得窒息无解，这东西真的没有一点办法。
想想也好笑，以前都是我爸在骂我在反驳，现在变成了我在骂，我爸都听我骂的无话可说了。
此生再不吃那些假大空洗脑包了。
血淋淋的例子都在身边，洗脑包关键时刻能拉他们一把吗？
除了委生厉鬼还能怎么办？
所以我真的很喜欢小妹妹。
又能共情，也不漠然，心软有怜悯心，不敷衍，不暧昧。又还能对这个世道存有一丝希望。
哎，果然还是年轻人看得开啊。

双倍咖啡因，终于把我从之前那个半死不活的混沌状态拉了出来，陷入了熟悉的焦虑抑郁和紧张里。
和洛子商聊了一下，感觉我们两个确实是有相似之处，她给我分享了一个帖子，大概是恐惧导致的限制性观念和自证预言，我感觉挺有道理的。
在进入这个公司以后我就发现了这个问题，平面他本来就是一个满足他人需求的设计工种，我的心态从自我创作优先满足自己再等待买家而变成了优先满足甲方，这种心态上的扭转挺致命的，就会导致我再做服装的时候会陷入一种:不知道面对的这个虚拟甲方想要什么，我想要的如果没有甲方买账，如果甲方做出成衣销量不好，或者说甲方不做成衣，就是我无能的逻辑里。
而且本身kpi制度其实就是一个惩罚制度，因为恐惧惩罚所以必须得完成任务。而这种惩罚放在服装上就是反响不够就是失败的依据，并且如果自己失败了，就会受到惩罚。即便并不存在一个惩罚自己的人，但就会觉得自己完了，不适合这条路，要么换条路走走的心情就出现了。可是又不想换条路走，就停在了原地，变成了要么死了算了就不用走了。
恐惧，真的很伤身啊。
但其实前两年我的心情完全不是这样的。
甚至失败我都不恐惧了，先试试不行再说，也不会在意他人的评判，特别的自在。
比如昨天亲戚问起我如今这个工作，我就会开始在意他们的评判，当他们觉得我这个工作安稳合规的时候，我会突然松了口气，觉得得到了认可，而在这种反复的多次的认可里，会对如今这个状态产生一种还不错的错觉。而对这个工作更加看重，看重的同时也是对kpi惩罚制度的重视和进一步的认可，对于失败必将会受到惩罚，因为害怕惩罚所以不能失败，因为无法保证绝对的成功所以无法开始。简直是恶性循环，久而久之就默认了这一整套的评判体系，把自己强行放了进去。
因为我觉得身边充满了凝视，而我只有一个人，无法逃避这些凝视，如果不想被惩罚，就得按照凝视的一定之规进行下去。而两年前，身边有一群“合理难道就要如此吗？”的人一起抵抗着这种凝视，所以我会更加有力量。
评判价值体系绝对不能把自己放进去，不然真的是万劫不复痛苦不堪和削足适履一样。
和大家聊了聊，我好像好点了。

果然通宵不睡，就有惊喜。
一直想写一个故事，但是因为主角的性别卡壳了，我如今坚定不移的相信，那些神一样悲悯的角色只能是女性。
但我不会写百合啊，又不想写异性，后来想着想着就觉得，具有神性的人设必须得是女性，但主角并不一定要具有神性。
突然打通了任督二脉。
在完善这位具有神性的女性的过程里，我讲悲悯和包容赋予她的时候，我觉得她身上应该有那种生命本源出发母性的包容。继而又想到了先前说的限制性思维和惩罚的恐惧，突然回忆起了一些儿时往事，终于在里面理出了一条清晰的脉络，为什么会如此？
我一直觉得我忘性大其实并不是真的忘性大，相反小时候记忆力特别好，是过目不忘的程度。真正的忘性大是从高中之后才开始的，因为我发现痛苦虽然不能解决，但是可以用遗忘来逃避，只要能够让自己忘记，痛苦就不可能存在。
导致很多记忆都被强行抹去了，所以有时候推敲前因后果，我找不到来路。
但是今天在思考这位伟大的女性的时候，我发现我生命里从来都没有出现过这样的女性，继而追根溯源，终于回忆起了自己的童年。但回忆中振聋发聩的疑问确实:如果当年她/他们不这么对待我，那我如今会不会不一样？如果不被这样反复的规训，那我整个思维体系会不会产生翻天覆地的变化？
归其根本，不过是服从二字。
如今这条路走到现在，也始终有反抗服从这个隐隐的推动力。
小时候被迫剪短发，被迫穿男装，不能穿裙子，不能穿白衣服白鞋子，被迫呆在家里，被迫学游泳，被迫体育拿满分，被迫和好学生做朋友，被迫去演戏去讨好权利中心而更好生存下去，接受二胎，说谎撒娇，演着演着，就家庭和谐父慈子孝了。
他们又希望你是男人，又希望你是女人。剪掉长发穿着男装，既要你体能优越的像个男人，又要你言行举止淑女听话的像个女人。搞得不伦不类，不男不女。
如今想想真的挺扭曲的。
也够恶心。
就像一个玩具娃娃一样。
导致我整个儿童时期性别意识是模糊的，不单单我模糊，周围人也模糊，觉得我是个男的。直到青少年之后长大成人对于女性这个身份还是模糊的，对于付诸于女性的期许和枷锁是厌恶的。甚至于如今，还会有敏锐的男性能够发现我身上这种奇怪的不协调感。
然而那时候的小屁孩完全没有意识到这个问题，只是无能为力的被迫服从，既厌恶又要服从，对于服从的抗拒在生命进程里根深蒂固。而我如今的许多行为，都是在抵抗这种服从。
其实如今这么难受的状态，也是因为服从。
服从一个众多人认可的规则，服从社会意识形态里的好工作，服从工作上流水似的安排，这种服从的过程和行为，本来就让我产生了抵触的情绪，仿佛回到了身不由己的少年时期，让我格外的难受。
即便这时候的规则不一定是扭曲的了。可是难受确实持之以恒的。
服从这个过程本身就会给我带来极大的痛苦和负面情绪。
所以我在做事业编题目的时候才会产生这么大的不良反应。所以当年才选择艺术，所以如今天天穿裙子，包括对于一切美的渴求执着和希冀，对于旅游的热爱，本身也是在抵抗童年时期的被迫服从。而如今谁再让我服从，我就会应激，就会暴跳如雷，未必真的想发火，我只是太想保护儿时的自己了。
不只一次的想问，如果小时候拒绝剪短发，可以穿裙子，没有人逼我服从，如今会怎样？我还会对能表现女性美的东西这么执着吗？如果没有人骂我游泳姿势不够优美，逼我体育一定要得满分，而是夸我学得快，我也不用吐到肠子都吐出来，痛经痛到要死还要逼自己去跑步，如今又会怎样？我会对运动这么厌恶吗？我会更加尊重和重视自己身体的痛苦与感受吗？那是不是疾病也能够早点发现？如果那时候做许多事情没有人来阻止我，来提出无数假设性的困难，来逼迫恐吓我服从他们，我会不会比现在更加勇敢，更加自信？更加有主意也更加大胆？
我喜欢奚平也是因为他从不服从。甚至当年我喜欢一如，很大一部分也是这个原因。
但是没有这么多如果啊。
所以从某种角度讲，我如今不服从社会规则，不结婚，不生育，不恋爱，不往上爬，不勤劳，不细心，不认可主流意识形态，不想活，不能死，既不像女人，也不像男人，也是他们自己种下的因得什么果。
挺公平也挺合理，确实挺因果报应的哈哈哈~
好在我意识到了这个问题，自己的状态就没这么痛苦了，时光回不去，但是问题可以自己调整和治愈。

黄泉路上无老少，该珍惜啊~
周六有句话说的对，有些事情是不能等的。

半夜痛经睡不着，看了玫瑰的gs脑瓜子嗡嗡的，人就一定要结婚是吗？
有时候会想，如果我真的这辈子不结婚，那必须得事业有成吧？如果事业没法儿有成，没有赚很多的钱还是普普通通的，然后也没结婚，也没有完成标准意义上的成就，那我该怎么办呢？
还配活着吗？如果被人指摘了也是活该吗？
但是突然有意识到一件事，不按照规定的标准而活的人就不配活着吗？你痛恨反抗了这么多年，为什么要在这个问题上认可他？
赚很多钱和结婚就不是等号，这两样东西他就不是可以互相交换的物质。
赚钱是为了更好的生活，不结婚是为了规避风险，本质上不还是想过得更好吗？结婚难道就可以不赚钱了？赚钱就必须得不结婚了？是因为无法完成世俗意义上的功成名就所以用另一种世俗意义上的平淡美满来做代偿，显得自己的人生不这么不完美，这才是不可取的。
这个因果关系就搞错了。
谢谢悟了，这两者就没什么关系其实。你也不必为了达不到别人的期望而去死。
说好的只为自己而活的。