9月23日。我在飞机上一直睡觉。因为真的好困。但是我好幸福啊。和刚刚来韩国时的我完全不同。
因为太想老板了。所以在飞机还在滑行的时候就给老板发短信说“我回来了。”但是老板一直没有回复我。在回天津的汽车上。我时睡时醒。醒来的时候都会看老板有没有回我短信。等我到家之后才收到。原来老板上体育课打球去了。你知道我回来特别开心。告诉我晚上等我来找你。


晚上。我看到了老板发的置顶贴。“老板娘。24天太久。”内容只有三个字。那就是对不起。我完全懂了呢。话说。我没有计算过老板第一次离开我的时间。原来是24天。那天老板和我特别热情。在QQ上不停和我讲话。但是老板和我亲亲的时候。我没有回应。
老板告诉我。你特别想我。你说过的不喜欢我了都是骗我的。而且骗自己本身就是很傻的事情。你说你一直在做傻事。后来老板断网了。但是马上就给我发短信。你和我说。你和那些MM聊天。你一点都不开心。因为你心里想的都是我。你说你做错了。你会用你的一生来弥补对我的伤害。我说我心里有阴影了。你说你会等我走出阴影。
那天的老板特别恳切。我都记得。老板。我相信你在说这些话的时候都是真心的。我真的相信。全都相信。只是。一切都敌不过时间不是么。


发两张照片吧。一个是我们打电话时用的那张电话卡。话说。我不是说了我用这种方式留下了很多和老板有关的东西么。是啊。就包括这张电话卡。因为。它见证了我在韩国时那段幸福的日子。虽然很短暂。但是。我永远也忘不了在釜山时。老板和我说“我等你回来”时。我的那种兴奋和激动的心情。忘不了。真的忘不了。
另一个是你置顶的“老板娘。24天太久。”话说这个也被你删掉了。哎。我说了我之前恢复之后发现它们还在精品区。于是就复制和截图了。也贴上来吧。




老板。今天酱酱和我说。她看了我发的那个“最后一天”的贴子。她看后哭了。话说。这是她第二次因为我写东西哭了。上一次是“假如你不是大傻蛋”那贴。话说。我真的感动了很多人。记得晴妞看完大傻蛋贴之后也哭了。还有西西。很多人看了之后都很难过。我没想煽情。我也没想矫情。但是老板离开我。我真的很难过。就是这样。在字里行间总是会流露出一些悲伤的情绪。我不想的。真的不想。但是很多事情由不得我。所以。我才会是那个伤感的我。
其实有件事满难过的。因为我想找小米要你之前给她的录音。但是她说她早就删掉了。当时我特别难过。不是因为听不到录音。而是因为我没想到这么珍贵的东西她居然没有珍惜呢。傻小米说“我又不是K姐姐。”是啊。要是我真的舍不得。我说她没珍惜这么珍贵的录音。她特别囧的和我说。她什么都不珍惜的。特别感动的短信也存不到半天就删了。囧。她不知道我保留了老板发给我的所有短信。真的。我一条都舍不得删掉。一直存在手机里。在新疆的时候老板也都看到了。哎。这个。我也回来再说。

老板。我突然很想哭。对着电脑我的眼睛湿湿的。我又想因为你哭了。我知道没有任何人可以理解我。每个人都在说要我走出来。或者说不值得的话。每个人都在给我讲道理。但是其实。道理我都懂的。但是我能怎样呢。
我不是白痴。我不是傻瓜。我说了我不是白痴了。我怎么会不明白。分了手就不应该管对方做什么？我怎么会不明白。你已经不爱我了。我怎么会不明白。我什么都明白。但是我能说当我看到你说要去看她时。我真的觉得很心痛。撕心裂肺的痛。
终究还是走到这一步了。还记得你去年说会去看小米。但是你没去成。你说你去看傻妹妹。你也没去成。但是这次。去的成了。因为我看到你说你29号会去上海了。我还能说什么呢。所有的伤心所有的难过都只有我一个人知道。没人能理解我的。也没人能懂我的心情。所以。我真的想就是孤独一个人。没有任何人在我身边。让我一个人自生自灭。

老板我觉得我特别自欺欺人。我不知道我每天在这里写这些东西究竟有什么意义。
这几天我特别忙特别累。我一直在学习。我空出几天没写。今天吃完饭就来了。我想写很多很多。想把之前落下的进度赶上。但是我看到你说你去看她。我突然不知道自己还能写下去么。
我没有动力了。真的没有动力了。我写这个贴子。就是想可以把我们过去的幸福时光都留住。我想以后我老了的时候。还有这么一个地方可以来寄托自己对你的思念。还能在我记忆淡忘时。给我温情的提醒。所以我来开这个回忆贴。我是在自欺欺人。回忆越幸福。我越思念你。我经常在不经意的时候自言自语。说我想你了。说刘晓东我好想你啊。就像你过去经常自言自语说“老板娘”一样。就像你过去难过的时候经常会想没关系。我还有老板娘。但是。现在。所有的一切都是我一个人了。只是我一个人。

但是。这里总是要完成的。因为就像我说的。以后都是我一个人了。以后的日子。都是没有老板的日子。程亮记录每一个没有常在心的日子。直到他车祸离世的那天。常在心记录每一个没有程亮的日子。直到她接受得得地的爱情。我过去在心情楼记录每一个没有老板的日子。但是现在不会了。
因为我在努力回忆。还有努力记录每一个有老板的日子。因为。以后都是我一个人。只是我一个人而已。

之前讲过我在韩国还有从韩国回来。果然是时间久了。忘记了一些。所以要补充一下。
一个是我们在釜山打电话。因为之前我临走前。要你帮我在王国的公寓赚钱。所以我就问你有没有帮我去赚钱。你说有。我问你是只去了一次。还是每天去几次。你说每天都去几次。说到王国。我就问你起你尧的司法考试怎样了。你说看他发日志好像是没考好。我就说我在临去韩国之前给他发了一个打气的日志。但是你没看到。你小声说了一句“我偷偷看的。”哎。老板。你说你会偷偷去看我写的东西。即使没有回复。但是会偷偷看。现在不会了对么。你不会关心我想了什么。做了什么。什么都不关心。因为你有你想关心的人了。

还有。就是这个截图了。王国里少有的几个比较温情的截图了。老板。我说我真的只能靠这些东西来回忆你了。还让我觉得自己过去有被你爱过。让我知道你过去真的爱过我。而不是我在做梦。真的。一切都和梦一样的。一切都只是梦。如果可以。我并不想醒来。如果可以。请你一直让我在这个梦里面。我讨厌你给了我做梦的理由。但是却把我摇醒。这样我头很痛的啊。因为睡的太深。你拼命摇醒我我的心也会扑通扑通狂跳。心跳出来怎么办。死掉怎么办？
这张截图。我从韩国回来那天发在王国的。老板。你说你想我了。很想我了。但是你现在一点都不想了。我好奇怪。人的感情怎么可以像水龙头一样呢。说开就开。说关就关。而我说的人。就是你。你好像丝毫没有留恋呃。什么都没有的。那么我算什么呢。我和你在一起的16个月又算什么呢。也许老板有过很多爱情。我只是你很多爱情中的一个过客而已。所以离开我。就像离开任何人一样轻易。但是。对我来说。你就是全部的。我不知道该怎样爱你。无法形容的爱你。就是这样。


我刚刚关掉电脑。想去睡觉。但是发现根本睡不着。怎么回事。难道我又像之前那样么。每天睡不着觉。需要把自己累惨了才可以睡着么。
除了看书。好像我每一个因为你睡不着的日子。都是在电脑前度过的。去写东西。写累了才能睡着。刚刚突然想起我们第一次分开。河马、空哥他们每天要怂恿你和彤彤表白的日子。那个时候我每天都很害怕你去表白。而我有一天真的看到了。虽然你只是闹着玩。但是我的心里特别难过。
老板你不知道。你随便的一句话。就让我那个晚上流了一晚上眼泪。我躺在床上。怎么都睡不着。就是那么痛心。而在北京的老板呢。一定不知道我看了“表白贴”那么难过吧。而现在呢。老板真的要去见她了。我的难过老板也不知道吧。或者知道也无所谓。我突然发现。老板的心其实只有很小。喜欢我的时候。珍惜我就像珍惜一个宝贝。我稍微有一点难过你就特别心疼。但是。你不喜欢我的时候。我的一切都不是你的任务了。虽然我不喜欢学别人说什么“是死是活都不是你的事情。”但是事实上。无论我现在怎样。老板都不会为我所动。
你怎么这么狠心。你怎么这么健忘。虽然我不喜欢爱情建立在回忆和感动的基础上。但是。你这么不念旧。我还是想仰天大笑。我失去了全部。可以了。你赢了。

我从韩国回来的那几天。老板每天都给我发短信。我知道。老板想努力修复我们之间的关系。我知道。老板感觉到我的不自然。所以一直在努力。你会发短信和我说一些话。你忍不住的时候。会给我发短信。问我是不是不愿意再和你亲亲了（9月24日。你在QQ上又给我发亲亲的表情，我还是没回应）老板。这些我都记得。
但是。幸福往往就是稍纵即逝的。我以为我和老板没问题了。我以为老板真的不会在离开我了。但是很快你就又打退堂鼓了。我好想笑。仰天长啸。这就是爱情。原来这个就是爱情。我们的爱情。

去年9月11日。是我加你校内的日子。之所以那天记得这么清楚。是因为那天晚上。我开了第一个大回忆贴。
在你的校内。我看到了你姐姐小店的地址。我就去找姐姐。希望她能把你想送给我的项链和戒指卖给我。因为时间久了。所以只剩下戒指了。那个项链早就卖出去了。于是我就和姐姐说好等我从韩国回来去和她买戒指。
9月26日。那天上午。戒指寄到了。话说。我当时很开心。虽然那个戒指没有图上好看。但是那个是老板给我的求婚戒指啊。而且。我们和好了。我觉得自己是最幸福的人。那天。我还在俱乐部开了2K18新的旅程。我想一切都重新开始。在盖楼的时候。我还觉得蛮开心。但是晚上。你的短信让我又开始绝望了。

你在短信里说。你的女人如果不在你的身边。你会觉得很累的。你说。你想和我打电话。你觉得打电话特别开心。你甚至还说了觉得自己这么回来太草率了。。这些话。我都记得。但是。我永远不会提起。所有你对我的伤害。
那天晚上。我又是失眠。转天一早。和玩偶还有傻鱼都说了这些。话说。每个人都知道我很愿意和你和好。但是每个人都怕我再次受伤。而每次。大家的想法都得到印证了。老板。你真不给我争气啊。
中午。你给我发短信。说和我打电话。然后。就在我家楼下的小花园里。我和你打了27分05秒的电话。打完之后。将近2点半了吧。时间久了。具体我们都讲过什么我记不清楚了。但是。我一直记得老板特别温柔的和我说“好吧好吧。”因为我问你要不要陪我一起度过我们最困难的时期？

老板在电话里和我说自己抽风发神经了。你不想离开我的。你特别温柔的和我说你会陪我走下去的。我说我因为你失眠了。根本睡不着。你说你昨晚到3点才睡。我本来还很开心。但是原来你是因为和同学去楼道聊天才睡那么晚的。哎。老板啊。我喜欢你的诚实。但是。有时你的诚实让我很无奈啊。
我说我会陪你出去玩。我说我会和你多打电话。不会要你觉得无聊。我还孩子气的问你“我是谁。”然后我自己很理直气壮的说自己是老板娘。你就笑着说。“嗯。你是老板娘。除了你没别人了。”那天。你也是在水房和我打电话。话说。我真的很喜欢你在水房和我打电话的感觉。觉得很幸福，没有人打扰。除了街上偶尔传来的拖拉机的声音。我们也可以完全投入。而没有你同学的影响。

那之后。直到我们第一次见面。我们都是在一起的。
我不知道该如何形容那段日子。真的不知道。如果说快乐的感觉。应该没有我们过去在一起快乐。没有在秘密基地的那种开心和轻松的感觉。我们两个在2K18里水。但是进度很慢。你说要一直盖到新赛季开赛才封楼。我也答应了。
可是你知道么。我说2K18没有过去开心。但是我们分手之后。我重新看了2K18.看的哭了。因为什么？因为2K18是我以为最没有意思的一座楼。原来回过头来再看。也是幸福的。老板每天和我。老板和我研究去哪里玩。老板在我肚子痛时安慰我。要给我揉揉。老板说自己只喜欢我一个人。