老板。还记得那个时候么。我说你要考六级。所以希望你能好好学习。我说我们每天晚上10点见。盖一个小时。然后11点你断网去睡觉。但是你每天还是不到10点就来了。还和我说没关系。你心里有数。傻傻的我居然还用英语和你盖楼。我还记得我问你干嘛叫我stupid girl.你说你所说的傻和别人不一样。傻瓜。你一直是用中文。只是我一个人在那里说英语。看来除了SHE以外。没有人会陪我用英语聊天了。
中秋节。你来天津了。你事先没和我说。所以我什么都不知道。你只在俱乐部留下一贴。告诉我你每天要来天津了。还在詹吧留了一贴。http://tieba.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=6760936442&z=650238958&pn=0&rn=30&lm=0&word=%D5%B2%C4%B7%CB%B9#6760936442
话说。你都不和我说。所以。我们没能见成。因为我不在家。而你呢。也很郁闷没能见成我。但是没有办法。你给我发短信。和我说你好想我。我也想你啊。只会比你想我更想你。那天晚上。我给你发短信。因为你身边没有家人。所以我不想你一个人过节孤单。于是告诉你我也是你的家人。我会一直陪在你身边。


老板其实很感动吧。但是嘴上却说这个节日没什么。当时我觉得自己好像很多事。以为会温暖你。但是其实你不在乎这个节日。你和我说。“老板娘。你很好。你真的很好。你说你特别喜欢我。”那时。我就知道老板有多感动了。
那天下午。点点和我说要你再和我求一次婚。因为第一次她没赶上。所以正好可以借我们和好让你求第二次婚。你说“求一次就够了呢。”我问你“老板之前不是和我离婚了么”你说“没离婚，只是暂时分开一下。”原来是这样。只是暂时分开了。。
我说“那还好。如果老板离开两年。我们就会自动离婚了。”你问我。“那样是不是就不会等我了。”我说“肯定等的。会一直等。”你说“傻老板娘。除了你这么傻。没有人会等我的。”但是就是因为我这么傻。所以你才会喜欢我。觉得我可贵不是么。那天。老板叫我小媳妇。话说。自从我们第一次分手之后。你还是第一次这么叫我呢。

10月7日。你爆了一次吧。在你的贴吧。你开贴叫了很多人的名字。第一个是你的名字。第二个是我的名字。你说老板娘是K。话说。这样的游戏。你过去在秘密基地也玩过。
你还发了一个贴子。叫没有永恒的白昼。http://tieba.baidu.com/f?kz=652071700
没有人看得懂。除了我以外。你以为我抱怨你了。因为你看到我10月6日发的日志。其实。那天是我男朋友生日。我写了很多东西。但是没敢写的太明。因为我不想你看出我的心情。因为我害怕你又想离开。所以。我都只是一笔带过。
老板。我记得你说的那句。“其实我想说的是，我再怎么沉默，我还是我妈的儿子，我再怎么没话，我还是你的老板。太阳每天都会出现，夜晚，托月亮送来光芒。偶尔阴天，还会放晴。”老板啊。还记得那天我一个人在2K18自言自语。写了很多心情。你看到之后。说“唔。一个人偷偷盖了这么多啊。”
你那天和我讲了很多。你和我说你是那种做什么都不会提前计划的人。所以无论去哪里。只要能和我一起出去就好。你说你很喜欢我。你说其实别人没有什么可羡慕的。因为你喜欢我。那天。你出去找同学。你临走前给我发短信。告诉我会很晚回来。你说你没有别的意思。就是想我知道你去了哪里。

哎。老板。我真的很伤心。很多时候我都觉得我对自己特别残忍。真的。我对别人很温柔。我宽容。不知道计较。但是对自己真的特别残忍。所以。我才会在你离开我之后。几次写大回忆贴。我才会开2K19 KK Says..我做了很多自虐的事情。别人都看不下去了。但是我还一直在坚持。
以前。你总说除了我之外。不会有人这么傻会等你了。但是我等了。还等了几次。现在呢。我已经说不出会等你的话了。虽然我知道自己的心早就死了。虽然我每天生活在悲伤中。虽然我知道自己不会再爱别人。不会走出对你的依恋了。但是。我不好说再等你的话了。不是因为等不来你。以前我哪次都觉得等不来你我也等了。而是我真的不知道自己还有什么立场去等你。


明天就是我的生日了。以前。特别喜欢过生日。因为可以收到礼物。我也特别喜欢送给同学礼物。但是越长大越不喜欢过生日。
去年。我就是这种心情。但是你的深情短信和我说“老板娘大了一岁。应该越来越温柔懂事。”老板就是用这种方式告白的。我和老板说。我虽然不想长大。但是我愿意为了老板成熟懂事，做你喜欢的老板娘。
今年。什么都不会有了吧。我和小三说。她可以笑我。真的可以笑我。因为我虽然知道你什么都不会做。但是还是期待你能给我发条短信。或者打个电话。给我祝贺生日。她说干嘛要笑我。因为她也是一直期待她喜欢的那个他可以在她生日那天给她打电话的。
哎。我不想过生日。甚至都不想迎来新的一天。新的一天。你应该又和她聊天了吧。然后继续说你去上海的事情。如果我看到。心里肯定又会特别难过了。但是还忍不住不去看。
明天。就是我的生日了。而这个生日呢。我只能寂寞的过。才发现。失去老板。真的就像失去全部一样。太孤单了。难道这一切都只是奢望么。难道我和老板过去说过的很多计划和梦想。都只能存留在幻想的空间么。我也想和你一起出去旅游的。青岛。我们计划了N久的地方。上海。你从寒假就和我说希望我能和你一起去的地方。老板。难道你讲话都没有准么。还是说你的承诺只对其他人有效。对我。只是随便说说而已呢。。

刚刚看了一遍昨天晚上写的东西。发现自己的坏心情破坏掉了回忆的美好。基调看起来很悲伤。是我的错。我真的不想。但是昨天没有控制住。
老板。我10月份那会儿在俱乐部给你发了一个MV。是张韶涵的手心的太阳。你开始没明白。还和我说过去就听过这首歌了。后来你以为因为你是我的太阳。所以我发这个MV。其实。还有另一个原因。那就是其中的一句歌词。“你总是能知道 我的坚强剩多少 给我最刚好的依靠”
真的。一直以来你都是这个样子。有时把我弄的很痛了。但是在那个时候。你会突然出现。做一些让我很感动的事情。那个时候。我的力量都补充上了。真的。还记得我们第二次分手。你考六级之前的那个晚上。你告诉我每天别睡太晚。因为你知道我每天都在盖心情楼。每天都1点之后才睡觉。那天。我开心的失眠。睡不着觉。可是转天。我就看到你说你会在小米生日那天给她录音。


话说。当时心里好酸。因为我不知道我生日的时候老板会不会给我祝福。还因为我们每天几乎都不讲话。我觉得你对任何人都比对我好。那天下午。我特别难过。我和然然说有一个人随便一句话就能让我特别开心。随便一句话就能让我特别伤心。这是我第一次和然然说起自己的心情。后来。他明白我说的人就是你了。后来。低调他们也都知道我和你之间的故事了。其实。我从来没有清楚的说明过。但是每个人都可以看出我的心情。
但是现在。老板不会做任何给我力量的事情了。老板随便的一句话就让我特别难过。老板在贴吧和她讲会去看她。我就对着电脑流眼泪。小三说我哭一下她就亲我一下。这句话你也讲过。我看着更难过了。我宁愿老板和我吵架。我宁愿老板和我发脾气。也比现在这个样子好。我不喜欢这种冷冷的感觉。但是我们好像从来没有严格意义上的争吵。我们一直好好的。直到我们每一次分手。




中午和晴妞讲电话哭了。对着镜子里的我。我看到的是眼睛红红的我。刚刚看到小爱的庆生贴。我又好想哭。她说了那么的话。看到庆生贴里夹带的几个旧贴。原来已经一年了啊。只是很多事情都已经改变了。
老板。如果你知道我最近这个样子一定会很不高兴。你一定会不明白我为什么还会因为你流眼泪。其实。我真的受够了这种感觉。如果可以的话。我真的希望可以控制住自己的心。要自己不去想你。要自己开心起来。要自己放弃爱情。
还记得在我们认识11个月时。我给你的礼物。王国的一捧郁金香。你贴吧我发的贴子。还有俱乐部置顶的“我只在乎你”说实话。我都想表达一个意思。那就是。11是两条平行线。11也代表一生一世。11还代表一心一意。但是一生一世不是一个人可以决定的。还要看对方是不是会陪我一起走下去。可是。我可以控制自己的心。那就是一心一意的对你。
但是。我突然发现。我根本控制不了自己的心。它到现在。装满的还是你。

已经过去两天了。我的心情有没有平复些？
其实没有。只要想到老板可能会不高兴可能会讨厌我。我真的就开心不起来。觉得特别挫。
13号那天尤其郁闷。我和玩偶还有傻鱼讲了我们电话的内容。我真是后悔的不得了。他俩都说。老板不会讨厌我的。但是当时会嫌烦是肯定的。还说换做任何人已经订票了。还和同学一起出去。肯定都是不能退票的。但是他们也理解我当时为什么冲动。哎。但是老板一定不明白我为啥冲动。嘘。这个还是不知道的好。
玩偶和傻鱼都觉得老板还喜欢我。玩偶分析了很多。其实我听着真的挺开心的啊。但是我完全没有勇气相信的。玩偶还说我那个担忧是敏感了。因为他说他根本没有这种感觉。哎。是这样么。可是我为什么每天看到那些对话的时候心里会有另一种感觉呢。我希望只是敏感好吧。真的希望是敏感了。


老板。你知道么。玩偶昨天在电话里和我说。他早就知道我寒假去新疆的事情了。其实我临走前。只是给他发了信息。说出去旅游几天。但是他当时就知道是去看你了。他还说。从你我回来之后在贴吧的一些发言。就知道我俩已经和好了。
我问他。是不是知道过去你每次回来我都很愿意和你和好。但是担心我再受伤害呢。他说过去是。但是这次没有这种担心了。因为他说看到老板的一些发言。就可以知道老板这次是不会离开我了。哎。老板。没事的。我不是说了么。你离开。都是我应该承受的。虽然我的心都会痛。可是我没有怪你什么。
其实我搞不懂玩偶每次的观察到底是不是正确的。他一直说自己很细心。很注意观察。我俩通完电话。你不是发帖了么。他就和我说他觉得你好像生气了。果然命中。。他还说老板现在并不是很快乐。他说老板不像他有不良嗜好。所以只能通过看动漫啊、水贴去发泄。他更说觉得老板还喜欢我。只是觉得我俩如果可以晚几年认识就好了。我说晚几年我们就好老了啊。他说那个时候我们都有自己的事业了。可以好很多。是么。所以说。老板。在来世。我们一定要在最适当的时间最适合的地点相遇哦。然后。在来世你真的不能再离开我了。当然。我也不会离开你。我们必须得永远在一起。这个是必须的。
呃。那个。现在我真的希望玩偶的说法是正确的。希望都是我敏感吧。哎。加油。

那天。我想了很多。我特别害怕第一次见面之后会出现见光死的情景。真的。老板。认识你以后我一点都不自信了。总觉得自己不够好。配不上你什么的。虽然你总是说我很好。觉得我没有不好的地方。你的兄弟们也觉得我好。但是那个时候我真的就是特别没有信心。
我在QQ上和你说要你抱抱我。再亲亲你。话说。我很少主动和你提出这种要求吧。一直都是你亲我抱我的。那时你觉得很奇怪。你问我为什么这么急切。我不说原因。老板你觉得我那时很奇怪呢。所以一直问我到底怎么了。你说你是一个很少问为什么的的人。所以要我告诉你到底怎么了。我没有说呢。一直忍着。但是电脑对面的我早就泪流满面了。
真的。之前我每次提出要和你分手。别管是出于什么原因。我都会大哭一场。也或者自己一个人时想起我们可能会分离。我也会一个人默默的流眼泪。我真的不知道原来自己这么能哭。想起老板会离开我。几秒钟就可以流下眼泪了。比演员还厉害呢。哎。因为我是真的舍不得。
老板见我坚持不说。就只好不问了。然后发了亲亲和抱抱的表情。傻瓜。其实我只想在QQ上还能保留你亲我抱我的表情呢。因为我害怕以后就没有了。


然后是俱乐部。
我在2K18和你说了一些嘱咐你的话。我说要老板好好的。过的开心。你和我说。总会有不开心的时候。但是开心和不开心都要照样过。我还说希望老板可以在将来遇到好人好缘分。你说你身边都是一群光棍。还说你是传说中的N无男人。没有女人愿意和你在一起的。哎。你真是傻瓜。
我说。老板在封楼之前在抱抱我吧。话说。在2K11封楼之前。我也这么和你讲过。因为那个时候我是想和你说再见了。但是傻老板当时根本没看出来我是想离开你了。后来你自己重新翻2K11才明白过来。所以这次。你尤其敏感。联想我整个晚上的不对劲。你又问我。“这算不算是我想离开我们新的开始的抱抱。”因为转天就是10月28日了。是我们认识11个月的日子。而我在俱乐部给你置顶的“我只在乎你”里。说11个月对我们来说也是新的开始。我们一起迈向第12个月。
你很担心我要离开你了。我告诉你我不会先离开你的。老板。这个话我真的做到了。因为。除非你想走。否则我真的不会先离开你的。老板。我比你说话算数呢。我说了就真的做了。但是老板承诺的不会先离开我。还有故剑情深。还有让我做你的媳妇。开着过山车永远不停。陪着我给我快乐这些话。你都没有做到呢。我说了。我不抱怨什么。老板说什么想做什么我都接受。只是老板真的爽了很多次约。我最难过的爽约就是你先离开我了。我们应该不离不弃的啊。糟糠之妻不可弃。你也是我最后一个男人啊。我怎么可能离开你。

关于2L18的截图真的不多。一个是我肚子痛你说要给我揉揉。还有就是下面这个N无男人了。这些都是我盖心情楼时截的。哎。残留的关于2K18的记忆了。
老板。这两个截图你会不会觉得很有意思。最上面的是我们刚刚在詹吧认识没几天时的对话。你那时也说没人愿意和你在一起。因为你没有钱。我当时和你说会有人愿意和你一起奋斗的。下面这个截图就是2K18封楼之前。我讲给你的。当时你还这样问着我“你说的傻女人该不会就是你吧”只是当时我没有回答你。其实。就是我。



第一个贴子的时间是2008年12月1日。而下面这个是2009年10月27诶。没想到11个月过去了。这个女人真的出现了。就是当初说同样的话的我。哎。老板。可是。你都不知道我的心意对么。
我们第一次见面的时候。你请我吃西餐。你说起你不想考研。你毕业后会工作。还说舅舅希望你去广州工作。因为那边有新油田。发展的空间更大些。我知道你们兄弟几个很多都不想回新疆工作的。你们那边的小孩好像也都很想到外面发展。我记下了你会去广州工作。
当时你问我毕业后有什么打算。我说我会考公务员。然后就没再说别的。傻瓜。我不能和你说。我只想和你在一起。你去哪里我就去哪里。我们这次分手后。在她的贴吧看到你说。你觉得自己吃不了苦。应该不去广州工作了。那样。也许是回家乡的油田么？老板。我知道我说这些都没有用了。你的未来里没有我。但是。我一直希望自己的未来里有你。


我一直希望可以和你在一起。无论是在哪里。我都想跟着你。也都会跟着你。我以前不知道婆婆已经有男朋友了。我以为她是自己一个人。就想将来我们结婚之后。要和婆婆住在一起。照顾她。老板我听你说过。你经常让妈妈伤心。把妈妈弄哭的。所以我特别想好好照顾婆婆。和婆婆好好相处。虽然我不会做饭。但是我很会打扫。而且我也会好好学习做饭的。因为我想做你的好媳妇。
我说我很怀念在新疆的那五天。我说我觉得那是我最幸福的回忆。我说如果可以。我想和你在那里永远不回来。但是其实。并不是我喜欢那种宁静的生活。要知道我也会觉得不习惯。那里没有KFC。没有商场。我会觉得不习惯。我在天津长大。家庭条件也还算可以。所以。我留恋那里。喜欢那里只是因为那是你从小长大的地方。也因为那里有你。不管怎样。有你的地方就是我最喜欢的地方。所以。我愿意和你回家。爱你。照顾你。还有你的母亲。
以后。你会带别的女孩回家了。以后。照顾婆婆的责任也是她的了。我说希望你幸福。但是。你的幸福都不是我能给的了。哎。我还能说什么呢。这些都是我们的命运。我很羡慕那个女生。觉得她是最幸福的人。你的妻子。将来会是最幸福的妻子。因为她拥有天下无敌的小东。你的小孩。也会是很幸运的小孩。因为他有一个文武全才。爱儿子也喜欢女儿的老爸。真的。她特别幸福。我想起我们在一起的日子都觉得特别开心。好短暂的时光呢。你们有一辈子这么长。她真的好幸福。
明天。我要写我们第一次见面的情景了。终于步入正题了。老板。晚安。我爱你。