二楼防吞。
这是阿景在爱吧的第一篇文文..但是原来的已经被水得不像样了..【笑
于是在这里发个无水的，虽然还没有完结....
如果各位亲有任何的疑问或者评论都可以到原地址去。
传送门：http://tieba.baidu.com/f?kz=733189951
还有..请勿插楼...否则拖出去OOXX！

     我是秋月白，是【不属于这个世界之人】。
    
     我清楚地知道我已经死去了，但是我却忘记了我的死因。有幸的是我能在这个世界里漂浮，也能走回我的记忆。在时间的夹缝中看到我无缘知道的一切。
    
     那些记忆对我而言就像是华丽的3D影像，身临其境，却无法触摸。
    
     对！记忆，就是最华丽的梦境。
    
     ————————————————————————.1.——————————————————————
    
     09年8月6日。
    
     这是我离开后的第二天，阴霾的天空仿佛随时要下雨。我喜欢这样的天气，因为这意味着我可以没有限制地"乱跑"。
    
     我悄悄跟踪在那个红发少年身后，那个英俊得可以用美丽来形容的红发少年叫做我爱罗。
    
     他的发色是血红色的，如同跳跃的火焰却充满了放肆的妖冶；他有迷人的眼圈，充满了浓郁哥特风格；还有他的眼眸是瑰丽的冷翠色，摄人魂魄。
    
     可是，我讨厌他！
    
     他冷漠地走过H校空旷的篮球场，天空开始淅淅沥沥，但是他莫不关心。
    
     而我，
    
     如同烟雾般紧随其后。
    
     H校的篮球场是我第一次遇见我爱罗以及殿下的地方。
    
     我清楚地记得，那时我第一次到H校来报道，看到他们在阳光下挥洒热汗。他们的汗水在经过折射后晶莹剔透得宛如散漫一身的钻石。
    
     我看到王子和我爱罗跳起来击掌，看到他们默契的配合，还有三分球的完美弧度，不可忘记的是女孩子们响彻云霄的尖叫。
    
     在那个时候，我认定了我的王子殿下。我喜欢殿下灿灿的金发，喜欢他清澈的蓝眸，喜欢他不羁的微笑，喜欢他的那么努力地或者，我喜欢他的一切！
    
     呵。忘了说，我的王子是鸣人。
    
     我默不作深地"走"在我爱罗身后，他不可能发现我。
    
     他的背影有些瘦弱，他熟门熟路地绕过"一楽拉面馆"，再穿过S街到达南城，在一家“木偶人”的酒吧门口前停住。之后，推门而入。
    
     我能感觉到，他的犹豫。
    
     下午一点的酒吧人不多，不会特别吵闹，空寂得我有点不习惯。
    
     他找到了角落的位置，我在阴影下看到了鸣人殿下，他的眼圈有点微红，他张了张嘴叫了我爱罗的名字。
    
     我爱罗没有回答，兀自地拿起茶几上未开封的啤酒瓶。
    
     “我有点想月白。”鸣人含糊地说。
    
     然后殿下伸手指了指中央的舞台，“她前几天还在那里又唱又跳。”


——————————————————.2.——————————————————  
     我停下了回忆，但是还是扬起了嘴角。
    
     我对着现在阴郁的我爱罗，努力试想着当初是怎样的红晕。
    
     “我爱罗。”这是殿下的声音，四周弥漫着啤酒的香味。经过酒精的作用，他的眼神愈发迷离。
    
     “嗯？”我爱罗冷冷道。
    
     “月白，还会回来么？”鸣人殿下一边说开始一边向我爱罗那里蹭过去。
    
     殿下灿灿的金发软软地撒在我爱罗略微单薄的肩膀，我爱罗没有拒绝。
    
     殿下的发梢触碰到我爱罗的脖子，我爱罗仿佛有点不舒服地动了动。于是，殿下又蹭了蹭，像一只猫咪一样，仿佛这一切都很有意思。
    
     “不会了，她死了。”
    
     我爱罗的声音还是淡漠的，像陈述一个与他无关的事实一样。
    
     他抬起手，顺过殿下的后背。修长的手指轻轻按上殿下的脑袋，让殿下更往他的脖子靠了靠。
    
     我几乎可以听到鸣人殿下小心翼翼的呼气，懒散地打在我爱罗的脖子上。
    
     让人酥酥麻麻的热气，让我的心跳紧张。
    
     殿下通过我爱罗上下滚动的喉结听到了“不会再见面了。”
    
     他有点不开心，而且孩子气地伸出一只手捏了我爱罗的肚子。
    
     我爱罗皱了下眉头，敏捷而得意地握住殿下的手。
    
     轻起薄唇：
    
     “她以前最讨厌我们这样。”
    
     是的！何止是讨厌！
    
     简直就是憎恶！
    
     我讨厌我爱罗，
    
     为什么一个电话就可以让鸣人不惜千里地到他的身边；
    
     为什么一个眼神就可以和鸣人心照不宣；
    
     为什么一句言语就可以同鸣人同声同死；
    
     能做到这些的不应该是作为最爱鸣人的我么？
    
     他，凭什么？！
    
     他们很长时间没有再说话，殿下的呼吸平稳而细微，他的脸深深埋在我爱罗的脖子里，似乎那里有他喜欢的味道。
    
     我爱罗盯了殿下几分钟，把脸藏进殿下的头发里，闭上眼睛。
    
     当我爱罗醒来走出Pup的时候外面的天色已经完全暗了下来，南城的夜晚不是很安分。
    
     我依旧跟着我爱罗。无声无息。
    
     来到他的住所，熟悉又陌生。
    
     我爱罗踱步到窗台，从抽屉里拿出一包BLACKSTONE和一支银色的打火机。
    
     咔嚓——
    
     随着他吐出的第一口烟雾，房间弥漫出巧克力特有的香味。味道甜腻而强烈。
    
     很难想象，一种香烟可以有这样醉人的香气。
    
     与我爱罗相似，美妙、危险却让人沉醉。
    
     他仿佛无意识地把玩着手中银色的打火机，打火机的外壳在月色下显得温柔迷离。
    
     他靠在窗口没有说话，再然后他叫我的名字。
    
     “秋月白。”
    
     他停住了，好像被自己可笑的举动震惊到了。
    
     “月白。对不起。”
    
     我听见他又喊了一声。
    
     “月白、月白、月白……”
    
     直到最后，他把头埋在臂弯里。
    
     我听不见他声音了。
    
     不，不对。
    
     能听见残存在空气里的，若有似无的抽泣声……
    
     其实生活中隐藏着无数的阴谋和骗局，在最隐蔽的角落潜伏。等到你最脆弱的时候突兀地冲出来掐住你纤细的脖子，狠狠勒紧。
    
     疼么？不要紧。
    
     它会一直这样下去，直到把你逼死为止。他们没有什么仁慈可言。所以说，有些虚假的眼泪和道歉完全不能相信。
    
     我爱罗，我应该相信你么？

     
      我顿时有种被耍的感觉。
     
      我和他一起坐在地上，然后从口袋拿出剩下半包的B丨lackstone，向他示意要不要来一根。
     
      我说：“抽烟可以让你开心点。虽然你不笑的时候很酷，但是我期待你的另一个表情。”
     
      然后他用修长的手指夹起了一根，我本来以为这样漂亮修长的手指会点乐器之类的，好更配得上他的身份。但是他暴殄天物般，用它们夹起了我递上的廉价香烟。
     
      我扔上我的打火机，看到他细细把玩，然后我毫不犹豫地送给他。
     
      秋月白可以用每件事情来体现她的厚脸皮，或者得寸进尺。
     
      而我，就是她。
     
      我笑嘻嘻地拜托他叫人帮我搞定柯韵，甚至让他当作打火机的回礼来帮我。
     
      他把打火机扔回我怀里，就如我刚才送他一般毫不犹豫。
     
      我说他冷血残酷，揶揄他无情无义。
     
      因为当时活着的我，忽略了他在翻动手机的通讯录，正在寻找可以帮忙的人。
     
      知道最后他叫我起来，去“木偶人。”
     
      他不会向我伸手，我心理怒骂他没有绅士风度。
     
      因为长时间的蹲坐让我的双腿麻痹，在我未站直倒下的一瞬间他转身看我。理所当然地与我摔在一起，我压在他身上，我们的脸很近，我能听到他的心跳。
     
      “砰——砰砰”
     
      然，有一句话叫做好死不死。 比如，在这个时候我听到天台大门打开的声音。
     
      我也看到，殿下灿灿的金发，在日落的霞光下，微微发红，颜色漂亮到我不敢去看。
  
      那个巨大的太阳缓缓撞向地平线，就好像去拥抱一个悲哀凄凉的梦。


————————————————.5.——————————————————
     
      low-pressure。低气压。
     
      l-o-w-p-r-e-s-s-u-r-e。低气压。
     
      小时候的我多多少少会因为秋白的工作而受到很多人的排挤、议论。同学、老师、邻里或者那个在公寓楼楼下擦皮鞋的那个阿伯。
     
      我记得，每当他们在背后偷偷议论我的时候，都会往我这里一瞟一瞟的，然后再爆发出夸张到虚假的笑。
     
      有时候是“哈、哈”的冷笑，有时候是“哈哈哈——”这样拖着长长的尾音。可能，还有更多的版本。
     
      恶心得让我反胃，这些笑没有本质的区别，只有程度上的差别。
     
      那些人丑恶的嘴脸大多数时候我都记忆犹新，然后在每个夜凉如水的夜里反复出现在脑海。
     
      他们看不起我，亦如我看不起他们一样。
     
      他们永远只敢在我背后窸窸窣窣，当我走近的时候就作鸟兽散开。有些胆大的还敢和我对视，然后在那一片区域形成强大的低气压。
     
      气氛尴尬得无以复加。
     
      亦如现在。
     
      跟着鸣人殿下和我爱罗走下天台还是几分钟前的事情。而几分钟后的现在，我爱罗坐在我的左侧，殿下坐在我的右侧。我们三个挤在TAXI的后座位里。
     
      殿下从天台看到我和我爱罗意外的“亲密动作”后，脸色一直很不好。上了车，说了一句“木偶人酒吧”就再也没吭过声。
     
      有点让我兴奋，同时也让我害怕。
     
      兴许是感觉到车后座的低气压，同样可能是司机大叔本来就是不喜欢和人搭话的处事风格，车子里压抑得有点让我心慌。尽管车窗外笛鸣声络绎不绝，我承认，这下我真的害怕了。
     
      在S大街因为红灯而停下的时候，殿下终于开口了。
     
      “你怎么和柯韵结下梁子的？”
     
      作为幽灵的我，看着当时那个叫秋月白的女人面部表情，还有眼睛的发光程度。恨不得拿张纸写上“花痴”二字，再狠狠贴上去！
     
      “不清楚。”用楚楚可怜的表情，配上轻不可闻的声音。要装作可怜点，起码现在必须要。
     
      殿下扬了扬眉毛表示无可奈何，而我爱罗则直接看着外星人一样看着我。
     
      为了表示不满，我悄悄在他大腿上拧了一下，看到他的眉宇间成了“川”字，我不由自主笑出了声。
     


      不过，接下来我可再也笑不出来了。
     
      我非常坚信在我这个不知天高地厚的年岁一定会轰轰烈烈地闯出事端来，比如说我突然想起，前几天在其它酒吧赚外快的时候砸坏过一把吉他。而且原因简单到台下有人辱骂我唱的歌，而且那还是秋白写的。我可以非常不喜欢秋白，但她可是我妈！我可以有很多的朋友，或者几十个恋人，但是对任何人而言自己的妈却是真真正正的唯一存在！
     于是，在我盛怒之下把吉他挥下了舞台，辱骂那首歌的小太妹被吓得脸色铁青。根据任何电视剧的剧情，我那时做的正确的事情就是在所有人的赞美声（……）中落荒而逃（……）。至于那种【她居然砸了柯韵的吉他。】这样的惊叹早就被我不知道埋到哪块地底了下面去了。
     
      听完我的叙述，我爱罗适宜地摆上“你已经无药可救了”的表情，虽然殿下还是对我无可奈何，但是我已经满足了！如果殿下也是我爱罗的表情，我一定会从车上跳下去，我发誓！
     
      我还没有高兴完毕，之后发生的事情我几乎都哭不出来了。
     
      TAXI还没有在“木偶人酒吧”门口停住，挡风玻璃上就迎来正面的一记。
     
      顿时，我觉得车子抖了一抖。当我看见袭击挡风玻璃的是铁棍的时候，我几乎都叫不出来。挡风玻璃被砸得凹下去了一块，裂缝向蜘蛛网一样蔓延倒整块玻璃，
     
      我无意间瞄到了不远处的柯韵，她正扯着嗓子喊，“秋月白在车里！”
     
      声音像是以前我做在第一排时，值日生用指甲在黑板上划一样刺耳，且像柯韵一样让人难受！
     
      我爱罗已经打开了他左边的车门，我还没有来得及喊“小心”，一辆小客车几乎贴着他的身体飞驰而过！
     
      “出来！”
     
      “快出去！”
     
      显然，不管是我爱罗还是殿下都已经急了，看着我爱罗凶巴巴的样子我一点异议都不敢有。
     
      当我被半推半拉着从车上拽出来，看到柯韵的阵仗差点一个没站稳。她带来的怎么说也有20来个人，不仅一个个虎背熊腰人高马大的，柯韵的表情好像真的要杀掉我一样。
     
      正在我完全没有反应过来的情况下，我爱罗已经用手臂硬生生地给我挡下一棍子，我几乎都能感觉到他的身形摇晃了下。
     
      “跑！”
     
      撩倒了一个小爪牙，他又拉着我拔腿往后跑。
     
      被他这么一拉，我差点没站稳，一个趔趄差点就重重摔下去。
     
      我记得接住我的是我爱罗，他手掌的温度稍稍高出我的体温，可能是因为紧张有点微微冒汗。就是因为这样的温度，让我脸红心跳。
     
      等我回过神来的时候，我已经和我爱罗跑进一个小胡同，因为害怕我紧紧地拉住了我爱罗的衣角。
     
      他握住我的手，告诉我不要害怕。
      “我会保护你的。”
     
      我会保护你的。
     
      保护你。
     
      追在我们身后的有两个人，我爱罗帅气地把两个人都打到在地。躲在小巷深处的我几乎要为了我爱罗华丽的身手而尖叫。
     
      他告诉我，没事了，然后款款向我走来，我甚至觉得他在微笑。
     
      不得不承认。他帅气的范畴，逐渐逼近我能接受极限。
     
      糟了！
     
      在我喊出“小心”的一瞬间，有个家伙突然蹿进胡同用木棍重重地朝我爱罗后脑勺打了下去。
     
      我几乎能听见沉闷的“咚——”的一声。
     
      我看到我爱罗表情痛苦地倒在地上。而我无助地呆在原地。
     
      之后的事情我几乎没有什么深刻的记忆。我好像看到殿下着急地冲进胡同，我好像看到殿下迅速地和别人扭打在一起，我也好像听见救护车驶来的声音。
     
      但是，对于我来说，那天最深刻的是我抱起我爱罗时，他的重量，还有他的血抹了我满手心。
     
      刺目的、煞人的红。
     
      腥甜的、刺鼻的血。
     
      我爱罗，你可千万别死啊！


——————————————————.6.——————————————————
    
      让我想想，在进入高中以前我都做过些什么。
    
      无非就是说些厚颜无耻的话，做着不知天高地厚的话。类似骂人，旷课，抽烟，打架之类的事情。即便做这些事情的频率是非常偶尔的，但是总体来说我在别人眼里说不上是什么好女孩。
    
      知道到清楚地无以复加，但是我无力改变任何东西。
    
      说到打架，像我这种小细胳膊小细腿的人在很多方面都是吃亏的，不管是在招式的花样上，还是在招式的力度上都非常吃亏。
    
      就算是在逃跑方面，只要对方是高个子或者有持久性一点人，我也绝对OVER。没有任何悬念。
    
      一点也没有。
    
      说了这么多就是想阐述下我在打架方面是弱势到何种程度，不过在那样热血的年纪让我冲动到动手的事情还是有的。
    
      仔细列数下，有三件让我印象深刻。一次是因为愤怒，砸了柯韵的吉他；一次是小时候因为秋白；最近的就是这一次。
    
      事情的详细经过是这样的：
    
      关于把我爱罗送到医院的记忆已经非常模糊了，怔怔地看着刺眼的“手术中”三个字，好像把世界上所有的声音都吸走了一样。
    
      医院的走廊寂静阴森得让人难以适应，电视里出现的，什么做手术时会有很多医生和医务人员从手术室里进进出出，然后带起手术室的门“砰——砰——砰——”。这样让人害怕又心安理得的声音，在现在根本不存在！
    
      唯一有的就是鸣人殿下走来走去，忽而坐下忽而站起的声响。但是这一切都不够填充我空洞的心和麻木的大脑。
    
      大概过了四十分钟左右，终于有个穿白大褂的医生走过来。
    
      再次根据狗血的电视剧情，这时候走出来的医生都会向病人家属告知“对不起，我们已经尽力了。”或者“非常抱歉。”。机械而冰冷的答案。
    
      看那种电视的时候我一定冷冷嗤笑，真正发生在自己身上的时候不知道该做何打算。
    
      医生说，真的很遗憾，如果再早一点的话……
    
      我听见殿下瞪大了眼睛喃喃地自语，“为什么会这样？”
    
      而我，早就在那一瞬间就哭出来了，我什么都不知道，我也什么都不想知道。
    
      “其实，活到这种年龄的病人已经很少了。这么大年纪了，心肌梗塞这种事情也是不可避免的。这位婆婆有你们这样儿孙已经很美满了，你们……”
    
      当时的想法只有一个，就是把这位仁兄好好吊起来打一顿。
    
      我认为殿下当时的想法和我一模一样，起码在我脱下鞋子砸向医生的时候他没有任何阻止的行为。


    
      当我砸出去的时候，甚至有另外一只鞋子从我耳边呼啸而过，带着含糊而难以说明的味道（……），超越我千万倍的幽怨，狠狠砸出去……
翌日。
    
      我手里捧着一个玻璃器皿，里面是我差不多折腾了一夜才熬出来的鸡汤。注意不是“拎着”、不是“提着”，而是“捧着”！
    
      天知道原来对我而言煲汤是件这么麻烦的事情。给活鸡放血剃毛这样的事情我绝对不想再做第二次。
    
      如果不是鸣人殿下非要让我回家，说什么第二天带点好吃好喝的给我爱罗，否则就算是别人磕几个响头我也不做这等麻烦事。
    
      为此，我特意把手机里的备忘写成了“我爱罗一定要平平安安。”来发泄我杀鸡的痛恨。
    
      天气很好，阳光优雅地漫步在医院里的窗沿上，懒散地躺在医院走廊的大理石地砖上。窗外的树木随风婆娑，投射下大片的阴影。
    
      向在病房楼门口值班室里的护士微微打招呼，她们有些尴尬的表情显然没有从昨天我和殿下拿着鞋子殴、打医生（……）的阴影中走出来。
    
      轻手轻脚地推开我爱罗的病房门。
    
      看到他依旧美丽到无懈可击的英俊脸庞有些苍白，倔强的嘴唇抿成一条线，额头上殷红的“爱”字诡异地让人着迷。因为是靠窗的床位，阳光轻易地就为他镀上了一层暖色。他睡得安详，却安静得让我心动。
    
      打住，打住！
    
      我可绝对不能有任何对不起殿下的思想！
    
      确认他没有被我吵醒，我再次蹑手蹑脚地钻进病房。这一次，我看到殿下枕着我爱罗的手，安稳地趴在我爱罗的床沿边。经过阳光的洗礼，殿下的脸泛着淡淡的红色。
    
      “唉——”我叹了一口气，担心了一晚上的事情果然还是担心了。
    
      他们居然趁我不在，孤男寡男（？）共处一室！没发生什么，我肯定不相信。
    
      我轻轻把玻璃器皿放在床头柜，却尴尬地发现自己没有带碗，在不得已的情况下只好找来一个茶水杯。
    
      或许是我倒汤的声音把我爱罗吵醒了，我又看到他冷翠色的眼眸。
    
      勾魂夺魄。
    
      “醒了么？感觉怎么样？”在那短短地一瞬，我不知道说些什么，生硬地挤出一句。
    
      “还好。”他也尴尬地顿了顿，“昨晚已经醒过了，医生说没什么大碍。”
    
      “是么。”我笑了笑，“很好啊。喝水么？”
    
      他示意我看向枕着他右手酣然入睡的殿下，默不作声。
    
      我知道，他的意思是等鸣人醒了再说。


    
      房间里突然的静默让我感觉像从骄阳似火的七月掉入冰窖一样无所适从。
我可是来道谢的，可是该怎么说呢？
    
      【这是我煮的鸡汤，请笑纳。】
    
      不好，如果他不稀罕怎么办？
    
      【昨天的事情，真是谢谢你了。】
    
      不行，这样未免也太土了，他觉得没有诚意怎么办？
    
      为什么我道谢都要这么麻烦？！【我爱罗啊，我爱罗，你不是说要保护我的么？怎么就躺在病床上了。】
    
      “抱歉。”他淡淡道。
    
      我错愕地睁大眼睛看着我爱罗。他请起薄唇，“看来没有那个保护你的能力。”
    
      真想狠狠甩自己一个耳光，莫非我一边想的话一边说出来了么？太逊了吧！
    
      “没……没事。我也不该惹事的。”我低下头，不敢去看他。
    
      我讨厌我爱罗是没错，我讨厌他为什么总会让殿下这么担心、这么劳累。可是这样的我爱罗我却怨恨不起来，他应该是高傲的霸气的，他就应该是个黄金神斗士什么的，用眼神就能吓到或者秒杀掉一切小爪牙。而不是虚弱地在病床上，不是苍白着脸和什么都不是的秋月白说“抱歉”。
    
      这是害他成这样的是我呀。
    
      如果当时我再勇敢一点，帮我爱罗挡那一棍会不会才是真确的；如果当时我再敏锐一点，早点发现我爱罗身后的人才是应该的。
    
      想着想着，突然就觉得鼻子酸酸的，喉咙被人掐住一样难受。缓了好一会儿才只能说出“没事”二字。
    
      “我爱罗，你醒了？”
    
      就在我和我爱罗的对话间，殿下也清醒过来，激动地抓起我爱罗的手。
    
      大概是因为被殿下枕久了而发麻的缘故，在殿下在牵动我爱罗的手时我听见他明显的一声“嘶——”
    
      鸣人殿下一边说着不好意思一边掏出手机把好消息告诉大家。我则艰难地扶起我爱罗，递上他身边装着我折腾一夜鸡汤的茶杯。
    
      “大家说要给我爱罗开praty，你小子快点好起来。”殿下收了手机，又过来说说笑笑。
    
      “鸣人，下次别来这家医院了”我爱罗皱着眉头幽幽地说。
    
      在我和殿下都抱着疑惑的眼神，我爱罗细细道来，“这家医院的水好像是馊的。”
    
      没错，他口中馊的水就是我折腾了一夜的鸡汤！
    
      于是乎，我把手机备忘上的那句“我爱罗一定要平平安安。”改成了“还是让他去死把。”
    
      那时候，专注于手机的我并没有看见，我爱罗嘴角若有似无的笑意。带着苍茫和悲凉，浅浅一抿。
    
      作为幽灵的我看着这样平淡的画面，记下了我爱罗苦涩的笑。
    
      这样的笑，我见过两次。一次是这里。
    
      还有一次，在我死的时候。


———————————————————.7.————————————————————
     
      我早就忘记自己是什么时候开始用手机的了，对于秋白给我的第一只旧手机我有很好地珍惜过。先撇开我讨厌秋白不说，手机对于那时候的我们来说确实挺需要珍惜。
     
      对于经济状况中等下游的我们来说，秋白执意要给我配备手机的原因不外乎是“害怕别人看不起我”或者“尽量缩短我和别的孩子的差距”。
     
      实际上，尽管有一个看起来破破烂烂的手机，但是这无疑是给我和同学直接铸就了另外一个深深的坎。总体来说，善良的秋白不懂大多数女孩子之间叽叽喳喳，不见血的诋毁。我却因为这样而不想弄懂。
     
      给秋白发的第一条短信好像是“今天老丨师留堂”或者“我晚点回来”。诸如此类。
     
      “好像”和“是”直接的差异绝对是大到别人难以去衡量的。前者是不确定的、猜测的，后者则肯定确切地多。
     
      对自己意义不同的人，所能记得住的记忆深刻度是不一样的。
     
      我发给我爱罗的第一条消息是【鸣人喜欢怎样的女孩？】
     
      记忆清晰到深入骨髓。
     
      我也记得我爱罗回答我的第一条消息就是【我不知道。】
     
      当时存在着的我并看不见，在他考虑的时候把脸深深埋在被子里。蜷缩在床上的样子，无助地像个小孩。
     
      死后的我站在那时的他身旁，同样无力得喉咙哽咽。
     
      >>鸣人喜欢怎样的女孩？（月白）
     
      >>我不知道。（我爱罗）
     
      >>明天殿下要和我出门呢，给点意见嘛……（月白）
     
      >>你这样挺好。（我爱罗）
     
      >>你就不能提点建设性的意见嘛？（月白）
     
      >>矜持吧。（我爱罗）
     
      >>殿下喜欢这样的嘛？我要准备下，真是越来越喜欢殿下了！（月白）
     
      >>谢了，我爱罗，真是爱死你了……（月白）
     
      时间是08年9月25日，地点是各自的房间，人物是我和我爱罗。
     
      我问我爱罗的第一句话是“殿下喜欢怎样的女孩。”我和我爱罗说的最后的话是“谢了，我爱罗，真是爱死你了……”。何况还是最后急匆匆地加上。
     
      开玩笑的性质，在声色时代“我爱你”和“爱死你了”这样的话越来越频繁，几乎变成了朋友间亲昵的语言。我会和朋友说，会和帮助我的人说。


     
      只是，我不知道，在别人眼里单单过于热情的表现，在我爱罗心里，这句话可以存多久。
     
      08年9月26日，这是在那一年我生日之后的整整一个月。
     
      9月25日是我第一次去游乐园，目的地是“四叶”，对象是我爱罗。9月26日是我第二次去游乐园，目的地还是“四叶”，对象是鸣人。
     
      期盼已久的事情突然发生，在仓促间难以得到适应。
      怎样才算是情侣？
     
      是肩并肩地一起走在马路上，还是在公交车上接受对方为自己用手臂圈出的一个安全 区域？是会在对方不注意的时候偷偷凝望对方，等到对方察 觉的时候再红着脸把头别过去？是让对方在宽敞阴凉的地方等待自己买的饮料，哪怕在卖饮料的小店是多么拥挤？是在人潮拥挤的时候感觉到对方的气 息，然后低头害羞一笑？是在做过山车的时候小心翼翼地牵起对方的手，告诉她不要害怕？
     
      不管这样算不算，都已经让我激动到无法形容。
     
      下午是庆祝我爱罗出院的Party，和殿下来游乐场的时候已经接近傍晚时分。
     
      游乐场的霓虹迷了我的眼睛，时而打在殿下灿灿的金发，时而打在他嬉笑的脸庞。人潮涌动，缤纷喧闹。
     
      来到公园里的广场，我听见了温和而熟悉的音乐。
     
      “跳舞么？”我的殿下温和地向我伸手，笑意盈盈。
     
      幸福地不知所措，只能颤颤悠悠地伸手。
     
      我知道这首歌《Can I have this dance》.
     
      Take my hand, take a breath拉住我的手，深吸一口气
      Pull me close把我拉近
      And take one step跳同一种脚步
      Keep your eyes locked on mine让你的眼睛锁定我的心
      And let the music be your guide让音乐成为你的指南
      Won\'t you promise me你没给我承诺
      Now Won\'t you promise me现在你也没给我承诺
      that you\'ll never forget你将永远不会忘记
      We\'ll keep dancing我们将一直跳舞
      To keep dancing一直跳舞
     
      ————————————————————————————————————
   
   
      那时候的我在和殿下，在广场上幸福舞动。
     
      只有作为幽灵的我看见9月26日的晚上，我爱罗坐在“木偶人”最偏僻的角落。
     


——————————————————.8.————————————————
     
      昨天晚上我做了一个梦，梦到了一个男人挺拔的背影。单单只是背影而已，我一点都没有见过他的正面，连侧脸都没有。
     
      那个男人穿着剪裁合身且价格不菲的昂贵西装，背脊挺得直直的。暗红色的短短碎发，妖冶地如同地狱中的曼珠沙华。
     
      本来这样的男子，应该让我不由自主地好奇。但是，他让我感到厌恶。就像秋白那样。
     
      我知道我是一个没有爸爸的孩子，所以成长的道路上难免有更多的磕磕碰碰。但是我至少觉得，我能够坚持得下去，就像所有有爸爸的孩子一样，能从虚无中感受到作为父亲微弱的鼓励。很多事情咬牙就能够过去，但是有些事情不一样，不是闭上眼睛就能当作没有发生过的。
     
      第一次见那个男人的背影是在我5岁那一年。当初家里断电时，一个人躲在房间那种害怕的感觉还有余热。
     
      秋白和那个男人在客厅里谈话，他们说话的声音极低。我悄悄拧开房门，透过狭隘的间隙，借着清冷的看到那个男人硬朗的背影。但在秋白的呵斥声下，我又关上了房门。
     
      那个时候我还会叫秋白“妈妈”，因为我还不知道她背叛了爸爸，至少那时的她没有像现在这么被我憎恶过。
     
      第二次见到他是在一次我上学早退的礼拜四下午，因为发烧的关系所以向老师请了假。
     
      轻手轻脚地打开家里的门，我从秋白虚掩的房门中看到那个男人赤丨(……)裸的后背。我看到秋白和那个男人在拥抱，能听见秋白暧昧含糊的呻吟。
     
      那一瞬间我感觉身后有毛毛虫爬过那样恶心难受，我扯着嗓子发疯似地尖叫，然后冲出家门，全然不顾秋白在我身后的叫声。跑到离家很远的地方，我就“哇——”地一声开始呕吐，我不知道他们在做什么，我之明白秋白背叛了我的爸爸，和那个男人一起。
     
      那一年我11岁。
     
      最后一次遇见那个男人，是在我来到L城的最后一个暑假。远远看到那个男人徘徊在我家楼下，盛怒下的我远远地骂出一声响亮的“滚！”。
     
      于是，16岁那年的我最后一次看到这个挺拔完美的背影。
     
      而这一切，单单只是我以为。
      08年10月9日，我又梦见了那个男人。
     
      头有点痛，可能是一夜没关窗户的关系。十月的天气还没有稳定下来，前几天让我恍惚还在夏季，今天就冷得有点汗毛倒立。
     
      迷迷糊糊中伸手摸到放在床边的一包ESSE，随手抽出一根，却尴尬地发现没有打火机。
     
      直到墙上的钟走到十点我才匆匆出门，我要去的地方是“木叶医院”。


     
      我要离我爱罗远一点，越远越好。
     
      萌生出这个想法就在最近几天里。经历了上次头破血流的打架后，我确实没有学乖，看着左手缠着的纱布感觉恍惚。
     
      H校突然要军训，为期4天，从10月7日开始。
     
      虽然中间停掉的课之后还会继续补上，但是H校大部分人都好像捡了个大便宜一样乐疯了。
     
      清楚地感觉到汗滴从我的额头慢慢下滑，明明入秋了，居然会有这么好的太阳！
     
      我痛苦地眨眨眼睛，顿时感觉视线又模糊了一层。
     
      该死！
     
      记不得自己心里的第几声咒骂。“啪——”我清晰地听到身后有重物倒地的声音。
     
      该死！
     
      又是一声。不过这不是因为这鬼天气，而是因为我身后又一个倒下的女生。
     
      H校的校长是怎么安排的我并不知道，但是A班和F班的人相互交错地组成一个队就让我郁闷了。
     
      而且更可气的是我们这个奇怪的连队是男女交错的站法，中心人物是鸣人殿下和我爱罗，另外他们身边几乎全部都是女生。
     
      刚才那个是站在他们身边第7个昏倒的女生。
     
      他们所形成的奇怪磁场几乎可以提高女生昏厥的频率。不久前队伍里突然同时空出了3个空位，连教官都惊呆了。
     
      “啪——”
     
      第八个，我心里默熟。
     
      “你，站在旁边的那个。把地上的抬到医务室去。”
     
      愣了几秒钟才发现我就是旁边那个，不怎么情愿地背起身旁的人。瓷白色的小脸血色全无，纤长的睫毛柔弱地塌下，紫蓝色的短发在阳光下显得有气无力。
     
      这不是雏田么？在H校入学时见过一次面，算是交情一般的朋友。
     
      当我背这雏田折腾到医务室的时候我真巴不得自己也昏过去算了。
     
      并不大的医务室里面挤满了人，有男有女，叽叽喳喳的吵闹声几乎都要把屋顶掀了。其中还有刚才昏过去的第七个，啧啧，我鄙夷地看了她一看。
     
      里面的老师冷漠地告诉我，带雏田去二楼的教室躺一下。在楼梯上折腾的我看见背着殿下的我爱罗款款走来，在我还没有来得及发出感叹的时候，殿下突然生龙活虎地从我爱罗背上跳下来。
“刚才我站着睡觉，一醒来发现月白不见了。所以来看看。”
     


    
      我爱罗，我想秋白了。
      很想、很想。
    
      还有，我爱罗，谢谢你听我说完。】
    
      泪，不着什么时候已进决堤了，我起身，揉了揉眼睛，努力让自己笑着。
    
      我爱罗也不说话，他在黑暗的角落里我看不见他的表情，也不知道他在想什么。
    
      只有一阵阵Blackstone的甜腻香气向我袭来，甜腻到喉咙疼痛的味道。
    
      _______________________________________________________________
    
      被一阵嘈杂的铃声吵醒，我揉着发痛的额头摸索着床边的手机。
    
      “喂？月白么？你怎么还没到啊。今天可是我生日啊，我们都在‘木偶人’等你呢！”
    
      我愣了愣，虽然我觉得鸣人殿下的声音是天籁，不过此时此刻我真的需要安静。
    
      “嗯，我马上来。”敷衍式地回答，愈发觉得视线模糊。
    
      该死的，今天可是殿下的生日，我要快点才行。
    
      可是，一只脚刚刚落地就觉得腿一软，完全没有力气站直。“咚——”一声，我重重从床上摔下。感觉殿下的呼喊声越来越远……越来越远……
    
      再次醒来的时候身边多了两个人，一个是我挚爱的殿下、另一个就是毫无表情的我爱罗。
    
      “啊！”我反射条件地惊叫起来，“你们怎么进我房间的？！”
    
      殿下一只手捂住耳朵，无奈地告诉我，是楼下的房东阿姨给他们开的门。我愣愣地钻回被子，暗想这幢公寓果然不安全。
    
      他过来探了探我的额头，皱了皱眉头，“好像发烧了。”
    
      不待片刻沉思便飞奔出门，丢下“我去给你买药，这段时间你就尽情地指挥我爱罗吧。”这样完全不着边际的话。
    
      待在屋里的我爱罗和我相视一眼，分外尴尬。
    
      我仔细打量他，今天的他好像是细细打扮过的一样，黑色的休闲小西装，深黑色的紧身铅笔裤，身材好到令人妒忌。当然，要除去他的面无表情，这一切才能算完美。
    
      “肚子饿么？”他悠哉地靠在床边，环着手臂问我。
    
      我被他的问题吓了一跳，吱唔着说不。
    
      他没有什么表示，只是径直走出了我的房间，直到我听见厨房里叮叮当当的声音，紧绷的神经才缓了下来。
    
      稍稍洗漱了一下，躺回床上，习惯性地夹了一直ESSE在手里。狠狠吸了一口，清凉的薄荷味突然充斥而来，一个不适应就咳嗽起来。