不记得这是第多少次被噩梦惊醒，然后再难入睡。眼前都是那天你狰狞的样子。过去的21天，无论什么时候，无论在哪，只要想到那天的事情，眼泪就会控制不住的流出来。深夜自己一个人蒙着被子哭，陪孩子时突然就哭了，做饭时一个人在厨房哭……
我怪我自己为什么不离婚，为什么拦着你，为什么因为你把自己的妈妈拒之门外，为什么你对着我妈妈喊时我不能像你一样动手。我怪自己为什么要让生病的爸爸还要跟着操心。我怪自己为什么要在你第一次对我动手时没有坚决的离开你。我怪我自己为什么，还活着。
你一无所有我嫁给你，剖腹七层拼了半条命生下孩子，产后子痫眼睛差点瞎了，我以为今后你遇事会想想这些，不奢望你可以让我三分，只希望你能克制自己，可是这一切不过是我的自我感动而已。
打我之后让我跟你走，你觉得我敢么？
你觉得我没有跟你妈妈相处好，你妈妈走是因为我，可是当初因为什么都终于你妈妈走了，就是我的错。什么都是我的错。
你让我觉得我不配得到你的珍惜，你让我觉得，我是那么的可有可无。你让我对你感到害怕。从什么时候有变化的呢？从我爸生病之后，这是我的心结，我的心魔。放不下，解不开。
那天的你，像魔鬼一样可怕，面目狰狞。那天开始，你让我觉得我们9年的感情不再有任何意义，让我停止了一切对你美好的幻想。
你说的我们三观不合，性格不合，是啊，从上学时每次吵架你都会这么说，那，我们为什么结婚呢？
深夜记录，总要写点什么，找到发泄的出口，不然我会逼疯我自己的。。。
谢谢你用拳头和巴掌让我看清了这一切。。。