12月25日，昨天按日期来说是西方的平安夜，本来对这种节日没什么感觉的，但还是希望爸妈平安。这几天情况并没有太多好转，仍然是咳得厉害，而且晚上也咳嗽，睡眠并不好，咳嗽的时候浓痰很多，不知是不是药物起了作用。这几天妈妈的心跳也很快，有时候会上到120，特别是突然间急起急停的时候，我在网上查了一些病友的帖子，又说是感染导致的，又说是9291的副作用（9291在心毒方面的副作用的确比其他的稍微大些），又说是心衰的前兆，自己内心还是挺怕的，好在妈妈的血氧量还不算太低，有90左右（也算底的，之前还有95，希望妈妈早日好转）。前天晚上和妈妈通了电话，聊了很多，让她不要再闷闷不乐，放宽心态去享受生活，发了一些病友保持心态，长期生存的文章给她看，还和她约定了每天起码要笑三次，起床一次、午饭后一次、睡前一次，并且让爸爸每天监督她同时每天拍一张照片发给我，这两天都完成得很好（心里好想爸妈，多希望自己还是那个无忧无虑的孩子）。今天是所谓的圣诞节，住了一个星期的宾馆终于有时间去解决自己落脚的问题，之前是找好了地方想再租三个月的，并打算今天搬进去，但到了地方才发现房间里面的甲醛气味很重，让人受不了，试着换房但却没有找到合适的房间（大多太贵了，换做以前可能就住下了，但妈妈病后让我不得不再考虑），协商退租却还没下文，今天只能在办公室将就一晚了，想不到自己也有这么落魄的一天，哈哈哈（听说今晚要降温，明天4-13°C，希望不要感冒）。有时候我在想作为独生子女离家工作是否是正确的选择，特别是看到路上来来往往的车和行人，而自己却只是一个人，连属于自己的电驴都没有，也许当初选择在家里面工作就可以早一点发现妈妈身体的不适，平时也能多陪陪爸妈让他们心情愉悦，也怪自己平日对爸妈的关心太少吧，总以为时间还很长，也许只是也许~今天在病友群里看到了一个小细胞肺癌闹转10年却还健在并生活得不错的案例，希望妈妈也能保持乐观心态，积极治疗，一家人携手努力共同度过这个难关。我相信妈妈您会好起来的，一定会的，愿一切安好。
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12月26日，今天妈妈的情况急转直下，早上还能笑着拍照（虽然面色不好，可以看到妈妈脸越来越黑，缺氧），但到中午吃不下东西，脱氧时血氧只有70左右，心率也很高基本都在120+以上。早上看到妈妈的照片和脸色，让爸爸去找医生才上了氧气机（家里人民医院对于妈妈的治疗很敷衍，巡查少，复查少。后来爸爸告诉我妈妈的血检就显示了动脉氧分压很低，但医院居然不会上氧气机？）。午饭后医生找爸爸谈了，要求插管维持，说可能过不了今天，是看在我们积极治疗的份上才建议插管延长几天的，不然早建议回家去了。妈妈的情况的确很差，只能靠氧气机维持（无创上机勉强能90，5.6点的时候能上93左右），和爸爸商量许久，决定转院上南宁治疗，但由于联系不上医科大学附属肿瘤医院的车，只能转到市第二医院。从下午2点多联系的转院车但直到晚上10点多才送到，路上妈妈情绪不稳定，还因为一次腹泻导致脱机，血氧直接下到20多，直到戴回吸氧机才恢复过来（我不知道冒风险的选择转院是否是正确的，但在家里面的人民医院我看不到希望，希望这个觉得不会让我再次后悔）。中午时打算回家的，打车到了车站但因妈妈要转院而作罢，在车站外的马路边坐了很久，天很冷却抵不过心凉。后来选择自己回到尚未装修完成的新房，这里面点点滴滴都是妈妈的付出，从首付到和我一起月供，再到装修的点点滴滴，我多希望她能住进来呀。晚上赶到医院看妈妈，妈妈在急诊里面，医生把她推出来的时候她朝我挥了挥手，跟着医生把妈妈送到了住院大楼，一路上医生们的脚步走得很快，急促而干脆，却像一声声铁锤般敲打着我的心口，多希望这条路“长”一些，走得慢一些。妈妈意识是清醒的，好不容易把妈妈安顿到住院病床，但可能是这边医院氧气机的面罩不舒服，妈妈对其即为抵触，嘴里喊着难受，呼吸也很急促，监护仪也响着不停（真希望能帮妈妈分担点痛苦，可我能做的却只是安慰）。因为只能一个人陪护，所以等爸爸处理完转院事情后就只能去上去陪妈妈，而我只能坐在楼下的椅子上等消息，今晚注定无眠。希望上天能怜悯我妈妈，让她有好转吧，我还有很多事情想对她说，还有很多事情想和她一起去做，妈妈我爱您。愿一切安好。
12月27日，昨晚一家无眠，爸爸说妈妈不怎么敢闭上眼睛，可能是知道自己的病情很严重，担心睡着了起不来吧，爸妈已经好几天没有好好休息了。这两天南宁的天气属实冷，室内室外都一样，因为只能一人陪护，自己只能楼下内科挂号大厅的椅子上坐了一晚，时间是那么漫长。早上帮爸妈买完早餐，爸爸让我回单位上班，可我的心哪里能安得下来，好说歹说还是爸爸劝了回来，不过并没有回单位而是在找人修补完书包后，到之前50多块一晚的宾馆开了一间房（凌晨5点多的时候心口很痛，所以思来想去还是不去单位上班了）。入住是早上十点，本来打算睡一下的，调了下午四点的闹钟，但怎么都睡不着，脑海里一直想着妈妈的事，很担心妈妈闯不过这一关，不停的给爸爸发消息并在网上咨询医生。可能是爸爸忙着照顾妈妈，所以会很迟才回复我的消息，这让我的心更加着急，而从爸爸是不是发来妈妈监护仪上的数据来看，情况并不是很理想，血氧大多在75-85这样浮动，心率也在130左右，而且今天血压也高了起来（下午时候自己就像掉进了冰窟，心里很冷）。下午四点半出发去医院，路上买了玉米汁和南瓜汁还有爸爸要求带的长线口罩，因为妈妈现在离不开太久的氧气机，所以只能暂时先选择流食。在楼下等了差不多一个小时才忙完手里的事情下来与我见面，偷偷和他交换了陪护证，让爸爸去吃饭休息休息，自己做模做样的通过了检查上到了病房。妈妈正在吸氧，用双手定着面罩，可能是因为松动吧，但她并不让我帮她弄，可能是因为爱我不想让我受累，也可能是觉得我毛手毛脚的做不好。因为妈妈戴着面罩不方便，而且病房人很多，所以我只能通过手机文字来与她交流，让她不要过于担心，并让我来帮她照顾她，事实上证明我做得还是挺好的（妈妈时不时要吐痰，而且可能是害怕所以动来动去，特别是医生进来的时候，因此需要经常帮她绑好面罩）。本来下午时候是建议医生用高流量给氧仪给妈妈供氧的，医生也让护士去拿了，不过后来没有用（全医院只有一台，可能医生也在观察是否需要吧）。其实晚上的时候妈妈的状态是稍有好转的，血氧基本上能维持在90左右，这可能是爸爸下午时候找医生重新调整氧气机的结果，血压也基本降到了正常值，心率还是在125左右，我尝试着用网上学来的办法帮妈妈按摩以便降心率，的确是有效的，在妈妈不乱动的情况下能降差不多10个点，而且最重要的是妈妈的脸色比上午的时候好很多，不再是暗红色有了血气，这是最让我欣慰的，心里的大石头算了放下了一点。说实话这家医院的医护人员还是蛮负责任的，比家里面的好太多了，如果之前重视一些，让爸妈留在南宁治疗炎症，可能情况不至于这么糟糕。陪了妈妈差不多两个小时，妈妈是清醒的，握着我的手也还有力气，并且对我笑了，这是多么甜呀，好希望能一直下去。陪护完妈妈后和爸爸商量，如果妈妈能挺过这一关的话，打算把家里面的房子买了给妈妈治病，尽可能延长妈妈的生命，毕竟家里面的房子也是妈妈一辈子奋斗而来的，理应帮她度过难关，同时打算明天在医院附近租一间房子，以便和爸爸轮流看护妈妈（今天有家里的亲戚知道了妈妈的情况，都愿意伸出援手，可解燃眉之急）。离开医院时候和爸爸紧紧拥抱了下，算是互相鼓励不要放弃，看着爸爸布满血丝的双眼，真的心疼（开的房间太远了，也太晚了，爸爸不愿意去的）。希望消炎的药物能早些起效果，让我再多看到一些希望，让妈妈早日恢复过来，毕竟我还有好多的事情想带着爸妈去做呢，愿一切安好。
12月28日，心掉到谷底的一天。昨晚回到宾馆迟迟等不到爸爸的信息，实在顶不住就睡过去了，很久没有睡得这么早了。今天起来在买了一些妈妈让买的东西后就去了医院，在医院附近宾馆又新租了一间，算是有个落脚的地方。今天妈妈的状态明显比昨晚差了一些，因为妈妈不愿意戴着口罩所以昨晚的时候换了斯百瑞的高流量给氧仪，但是血氧量却下降了，只有80左右，所以昨晚爸妈又都没睡。好不容易说服爸爸去宾馆休息让我来陪护妈妈，妈妈的状态明显没有昨天好了，看着监护器上的数值让我心慌，血氧一直在75-85之间徘徊，虽然妈妈的意识还是清醒且有条理的。下午差不多四点，妈妈在吃完半个苹果并解了个手后，情况开始不稳定起来，心率直接上到了150，血氧掉到了60+，并且很久才缓过来，医生来看情况后让我到医务室交谈病情，因为血氧一直上不了建议转到ICU，先用无创大呼吸机看下血氧量，如果还不能提升只能插管，介于妈妈的情况我同意了。回到病房，极力安抚妈妈的情绪，我知道她是很怕的，我能感到她的无助，即便她对我只是点点头表示知道（她是那么爱我）。转科室的字是爸爸签的，因为之前委托协议也是他，所以等爸爸上病房后我只能在楼下等待。坐在冷冷的过道椅子上，看着医院来来往往的人，多希望妈妈能像他们一样走呀。ICU是不能陪护的只能每天早上11：00-11：30之间进行探视，而且每次只能一人，所以只能和爸爸把住院带来的东西拿回宾馆。回到宾馆是爸爸先绷不住的，没一活就自责的趴在床上哭了起来，我只能握着他的手安慰他现在还不是绝望的时间，并给他看了网上的一些例子，其实我也知道妈妈的情况很危险了。后来爸爸宣泄完后却到我绷不住了，想到妈妈一生为了付出了那么多，把她能给的一切给了我，却在临近退休享福的时候发生了这样的事情，轮到我眼泪开始留下来了，即便闭着眼睛用手捂着都无法止住，又开始轮到爸爸来安慰我了。和爸爸说着以前的过往，想着之后可能出现坏结果，心里都很沉重。这样的局面是爸爸提议下楼吃饭才打破的，不知不觉就已经晚上8点半了，这两天爸爸没怎么吃饭，我也只吃了5个包子，下楼面对各种各样的苍馆却不知道怎么选择，选了一家湛江猪脚饭苍馆（之前去广州的时候不就是吃的这个麽，那是最近的一次和妈妈排排坐着吃饭，可现在的气氛却是那么沉重）。吃完饭回到房间，爸爸开始收拾东西，打算把之前带来并穿过的衣服洗一洗，突然接到了ICU打来的电话，告知了我们每天探视都必须要有72小时以内的核酸报告，爸爸问着能否告知妈妈现在的情况，医生说我们可以现在就过去了解。和爸爸怀着想去但又怕去的心情还是匆匆出了门，天空飘着细雨，好不容易说通执勤人员放行来到了外科大楼7楼的ICU，医生说现在已经给妈妈打了镇定剂，妈妈说过去了，因为无创的吸氧机无法给妈妈提供也稳定的血氧，只能进行插管，插管后情况算是有所缓解。我和爸爸很担心妈妈的情绪，毕竟我们现在能做的就是安抚好妈妈，所以再三让医生在妈妈醒来后安抚她的情绪，因为妈妈是个外表要强，但心里还是很怕的人，特别是在这个没有我和爸爸陪在她身边的时候自己又插着管子（妈妈醒了会是多孤单呀，会不会以为我们抛弃了她，真的好心疼却又无能为力，插管又是那么的貌似，但现在只能，我是真的不孝呀）。祈求上天怜悯我妈妈吧，多给她一些生机，帮她度过这一劫，我真的不想这么快的失去她，她辛苦了一辈子还没享过福呢。愿一切安好吧。
12月29日，昨晚怀着忐忑的心情和爸爸在宾馆躺了一晚，爸爸说他睡了几个小时，而我基本上没有睡着，一半是被子小让爸爸扯过去冷的，一半是想妈妈心里疼的。早上被8点45分爸爸的手机响了，是ICU打过来的让现在过去交流病情，因为还没到探视时间，所以爸爸慌慌张张的穿好衣服和我出了门，他认为是妈妈情况越发不好，我猜想是主治医生和我们有话要说。到了医院好不容易见到医生，主治医生把我们带进了家属接待室和我们叮嘱了一些事情，让我们买一些需要的东西（进口人血白蛋白，异地痰培养等，我知道他肯定要吃不少回扣，但这个时候只能照办），并说妈妈现在的情况的确不容乐观，希望可能不会是很大。和爸爸忧心匆匆的把要买的东西都好买了，坐在营养餐厅着急的等着探视的时间快点到来，我点了一份煎饺做早餐，9块钱10个，自己吃了两个剩下的给了爸爸骗他说我已经吃了一份（现在一时间资金对我们也很关键了，能省则省）。好不容易熬到了早上11点，现在的探视都需要72小时内的核酸结果，好在我和爸爸的检查结果都没过期，和爸爸轮流去探视妈妈，是爸爸先进去的，ICU的病房就如同一个大厅，除了少数几个是单独的外其它的病床都在大厅里（妈妈的12床也在大厅）。看着妈妈躺在病床上，身上插满了管子，气管、食管、尿管以及各种设备的线，心里真不是滋味（是我让妈妈受罪了，昨晚我还和妈妈聊天呢，今天却这样了），看着仪器上的指标血氧95，心率115，血压100/78，呼吸19，血氧的确是有所提高，到心率却下降得很多，医护人员也和我说妈妈现在的状态很差，特别是动脉血氧含量只有100，虽然比昨天下午提高了20但还是很低，血压也开始下降，现在已经有休克的症状了，这是很危险的，这个我何尝不懂，毕竟这些天就看这个东西了。探视完和主治医生又聊一聊，说了一些拜托他们尽力救治的话，然后就和爸爸呆坐在ICU病房外面良久（我是哪里都不想去，因为我可能快没家了，在那里坐着还可以离妈妈近一点）。回到房间拿出妈妈的手机看了起来，这个手机是我用了之后给妈妈的，她爱如珍宝，当我看到她手机里面那些我以前和她的照片，以及她为了不让我担心而自拍的照片时还是忍不住哭了起来，特别是一张家里面房子建成后入住时拍的照片，那已经好多年了，但那也是我除了上次在宾馆和妈妈合影外最近的一次合影，那时候妈妈笑得是多么的甜呀（我真的好恨自己的不懂事，为什么不多陪陪她）。就这样和爸爸两个大男人在房间里哭了起来。妈妈的情况爸爸不得不和家里面的亲戚朋友说了，之前妈妈是反对了，她不想麻烦别人也不想让别人看到她这个样子（她还是那么的要强而低调，其实她心里却害怕得想个小女孩，只是我和爸爸的不懂事才让她不得不坚强）。下午的时候家里面的亲戚组队来南宁看我们，为了了解妈妈的情况，也为了让我们不要过于担忧（妈妈为人善良并且乐于助人，在老家的亲戚中是被认可的），一些和爸妈很要好的朋友以及爸爸的一些同学也给了我们一些资金上的帮助，这些恩情只能等妈妈的事情有结果后再还了。亲戚走后和爸爸吃完饭回到宾馆，又开始哭了起来，即便我一直安慰爸爸还不是放弃和哭泣的时候（可能哭也是一种释放吧，哭完还是要坚定信心，如果我们没有信心，那么妈妈就更加没有希望）。晚上爸爸耐不住心情打电话给了主治医生询问情况，医生说情况目前还是和上午一样，没有明显的好转也没有恶化，可能要再等两三天才能看到变化，说实话每次与医生谈话都挺害怕得，生怕听到不好的消息。后来爸爸要去做核酸检测，我担心他路上会哭泣跟了出去，检测过程很快但心却很沉。检测完后我提议和爸爸在附近走一走，爸爸接受了，但走了不了多久就说回去吧，可能他这几天累了，也可能是的确没有心情。不知道明天妈妈的情况怎么样，希望明天我喊她的时候她有反应吧，毕竟她说过我是她的一切。愿一切安好。
12月30日，昨晚又是一个难免夜。早上爸爸早早的就起来床做好了去探视的准备，昨晚爸爸新一次的核酸报告也已经出来，他不断地催促着我快点起来。早上十点半不到就到了ICU门口等候，等候的人还不算很多，几个两三个，我们自然也就排在了前面。半个多小时的等候时间，我看到了有来办理死亡证明的，有病情恢复来办理转科室手续的，有新从其它科室转入的，我多希望我能是第二种。探视只能一次进去一个人，爸爸先进去的，因为每天探视时间只有半个小时，所以爸爸只探视了十多分钟就出来了。穿上特制服装来到妈妈病床前，妈妈躺在床上随着插气管的供氧频率而动着，我试着喊了好几次妈妈却没有反应，我真希望她能回答我一声，哪怕是骂我一句（她不会骂我的，她那么爱着我），但也不想她醒来被现在的状态吓到。监护仪器上的指标在不停的跳动，给氧浓度也在不停的给予警报，妈妈的各项指标和昨天没有太大的变化，只是呼吸的频率比昨天好了不少，至于血检情况因为没有医护人员在身边就不得而知（今天妈妈的血糖又有些升高，14.8）。临探视结束前我摸了摸妈妈的额头和脸，有点冷却有汗，想帮妈妈拉拉被子就像我小时候她帮拉被子一样，但因为各种管子的限制没能往上提一提，我好想在妈妈的额头上亲吻一下，却又怕嘴上的细菌感染妈妈，只能说了一句妈妈我们在外面等着您后退出了病房。和爸爸一起与主治医生又谈了妈妈的情况，医生说目前还有什么进展也没有明显恶化，乳酸目前控制下来了，医院的痰培养结果也出来了，还是烟曲霉感染，也用上了伏立康唑，要再过几天才知道效果。回到房间没吃饭就和爸爸睡了过去，可能是最近太累的关系吧，当然睡得并不安稳，脑子里还是会不由自主的想到妈妈的事情。不知道明天妈妈的情况会是怎样，明天是2021年最后的一天了，希望能有好运吧。愿一切安好。
2022年1月1日，新的一年到了，本应是充满着新的希望的，朋友圈里好多人都去跨年，但对于我却提不起气来。昨晚为了跨年熬到了12点，但却被楼下的跨年人吵得迟迟不能入眠，后半夜好不容易睡着却又被冷醒。昨晚做了个梦，梦到我有孩子了，而且是龙凤胎，带着他们去给爸妈拜年，画面多么美好，即使不懂得孩子的妈妈是谁。早上起来问了爸爸一句，“您说妈妈现在怎么样了”，爸爸说昨晚他梦到妈妈各项指标正常了，人也醒了，说是好兆头。和爸爸赶到医院，又是第一个，爸爸看到了一个之前在县医院就和妈妈一个病房的家属，和他聊了起来，那人说他爱人现在清醒了能自己进食了（我多希望妈妈也能这样）。想得一切都会好的，都事实常常却给人耳光，今天妈妈的情况还算和之前一样没有好转，而且血压和氧合还有下降，血糖也在进一步上升，只是白细胞从昨天2.3万降到了1.6万。和医生交流病情，他又一次说到了治疗的难度，并且说如果不是有医保都建议我们放弃（听到这话我是沉默的，我能看到爸爸的神情也是有变化的，真不想听到这样的话呀），但也还是尽力去救治，并建议我们买胸腺法新来试一试。和爸爸默默退出了病房在门口坐了良久，谁都没有多说什么，但心里却五味杂陈，最后只是说不放弃再等等看或许有奇迹呢。和爸爸找了七八家连锁药店，却没有胸腺法新，只有一家医大的药店有，价格比医生说的和自己了解的都贵了好多，两针980+，因为今天不能刷医保就没买（说是医保明天开通，最近医保老是停系统，给看病带来了很多不便）。吃完饭回到房间，今天的心情是比昨天沉重的，打开电视又看起了亮剑，可能是有声音不会那么寂寞吧（看到李云龙埋葬秀芹那里，爸爸哭了，我也想哭）。晚饭后和爸爸和医院附近散步了许久，我心里一直想着某些可能出现的情况，如果那样爸爸以后的生活要怎么样呀，会孤单会伤感会懊悔？又或者其它。忍不住问了爸爸一句如果～～，爸爸说没有想过也不敢去想更不想去想，等有如果的话再说吧（其实我们心里都很清楚妈妈现在的情况很危险）。这两天自己心口又开始疼了，可能是休息不好，也可能是真的心疼吧。妈妈，您知道吗，现在已经是2022年了，新的一年已经开始了，您也应该醒醒了（您一定要坚持下去呀，再让我多孝敬您一些时日，再苦再累我都愿意）。希望老天保佑我妈妈，祝新年快乐，愿一切安好。
1月2日，今天妈妈的情况还是没有改观，和之前一样氧合一直上不来，在妈妈耳边喊着她，她的脸向我转了过来，仿佛是要给我回应。探视后和医生聊了很久，从他们的语气中已经有点劝我们放弃的意味，认为妈妈的情况很难逆转了，不过看着病床上妈妈我怎么忍心放弃呢。和爸爸也聊了很久，还是觉得要再坚持一下，毕竟在妈妈病情还没有进一步恶化的情况下，就这样放弃我们都是不舍得的，还是期待一丝奇迹。下午和爸爸坐着共享单车去了新家，上一次和爸爸一起骑共享单车还是在打算刷墙面的时候，那时妈妈还在新房等着我们回去，新房已经装修得快差不多了，就剩下一些收尾的工作，来到为爸妈准备的房间，爸爸说以后买一张床让他和妈妈一起睡，我内心百感交集。最近我是和爸爸说好的要给自己一点希望，即便我们内心都知道妈妈的情况已经很危险了，但我们都选择不去多提。晚饭后和爸爸又沿着医院散步，我忍不住又和爸爸说如果～～那么爸爸要怎么样，爸爸让我不用担心他，他有很多伙伴，有很多事情可以去做（其实我知道他只是为了安慰我，他内心比我还难受）。晚上的时候亮剑已经看完了，仿佛瞬间没有了精神食粮，气氛一下子又沉默了下来，直到找了一部电影给爸爸看，爸爸说他想看长津湖，就像妈妈之前想看一样，我真后悔那时候没坚定一点给爸妈买票让他们去看，我真的以为能像妈妈说得那种还有大把的机会，想着元旦再回去带爸妈去看的，可惜现在却只能期待奇迹发生。也许妈妈是一步一步要离我远去的，我好像拉着她，让她走得慢一些，就像梦里的一样她能又站在我面前，和我说着以后的打算。愿一切安好吧。
1月3日，今天妈妈的情况还是没有好转，今天发烧比昨天更加严重了达到了39℃，脸上都是汗水，看着妈妈的样子心里真的不好受（爸爸说他在里面哭了），帮妈妈擦完了汗抚摸着妈妈的脸颊和手掌，妈妈的手掌可能是太久没擦洗，有很多的老皮，我多希望妈妈能好起来呀。昨晚上查了很多关于真菌感染治疗的方法，和医生商量是不是可以通过雾化抗生素、联合中药调养、调整用药等方式来改变当然治疗窘境，主治医生也说将会考虑这些意见，再与其它医生讨论下治疗方案（我不知道这样做是否能有助于妈妈的治疗，但如果不做一些事情自己也不甘心，不想看着妈妈一直这个样子）。晚饭后和爸爸去散步，特意选了一条江边的路线，江边上有座黄帝庙之前我就想带爸爸去了，庙不大但上香的人很多，爸爸买了一捆香和我分了点上，爸爸每个在每个上香的地方都贡上了香火，我则是把香贡在了主要的鼎上，爸爸敲了三下吊钟，钟声在江边响彻，算为了给妈妈祈福，也是为了期待今年一切顺利，希望能给妈妈带来好运吧，愿一切安好。
1月4日，今天爸爸担心我请假太久不方便，让我回单位工作，所以是爸爸一个人去探视的妈妈，妈妈的情况还是和之前一样没有好转也没有恶化（一直这样也是不行的）。昨天和医生提的建议有些医生接受了，让中医科的大夫也来帮开了一些调理和增强免疫力的中药，而对于雾化抗生素没有选择，说是之前没有做过类似的操作不知道怎么进行。今天在办公室没有心情工作，写了一些关于妈妈的东西，又查了很多关于治疗的资料，看到有报道说用柠檬醛或者鱼腥草素钠片与抗生素联合可能会更加效果，打算明天让爸爸去问一下医生，同时也想让爸爸有时间去医科大学挂个呼吸内科的号问问治疗意见，毕竟一直等待总感觉有一些坐以待毙的味道，总想着要为妈妈做点什么。晚上，妈妈单位发来了退休申请相关材料，看着表格上的内容我感慨万千，很多我和爸爸不知道如何填写，或许我还不够了解妈妈吧，如果没有发生这样的事情那该多好啊，希望妈妈能够好起来渡过这一关，即使很难但绝不放弃，愿一切安好。
1月5日，今天工作开始忙起来了，没有太多时间查阅相关治疗资料，开始赶材料，科室领导私下找我谈了妈妈的情况，支持我不要放弃并安慰我要调整心态（她爱人的母亲也是因为肺癌过世的，和她聊妈妈的情况的时候差点哭了出来，希望大家都能平安健康吧），晚上加班也没能与爸爸一起吃饭散步。今天爸爸去和医生说了一些我查阅到的治疗意见，医院医生的态度就是可以帮你试一试，所以同意了一些想法，我们的想法是能否联合其它药物来增强抑菌效果（比如鱼腥草素钠片、柠檬醛，这两个在自治区医科大学附属医院是有研究的），并请外院的医生联合会诊看看是否有新的治疗方案，毕竟妈妈目前其它器官还没有衰竭的情况，而且时间越来越不多了想试一试。爸爸找完了周边的药店也没买到鱼腥草素钠片，只能先用鱼腥草素片试一试，我网上买的药要过几天才到。总得来说今天妈妈的情况和之前差不多，不过白细胞又上升了（可能有恶化的趋势），肾功能也比之前差了一点，昨天做的胸片现实炎症比之前有少许的吸收，但并不能说明有好转。只能走一步看一步了，不到最后我不会放弃的，毕竟父母在家就在，愿一切安好。
1月7日，今天是约外院专家会诊的日子，爸爸早早的就在病房外等候了，外院专家看了妈妈的情况后，和现在医院的重症科室主任以及主治医生等聊起了妈妈的病情，的确感染很严重预后可能不会太好，同时意见把治疗方案改为两性霉素联合伏立康唑来治疗烟曲霉，并且用泰能来抑制细菌感染（之前我也建议过用两性霉素或者卡泊芬净等来联合治疗，也建议过用泰能来抑制细菌，不过没有被采纳，毕竟自己不是学医的），现在的医院采用了，并且之后也会和那边的专家继续进行对接。今天妈妈的情况还是那样没太多的变化，爸爸喊妈妈的时候妈妈有挺明显的反应，昨天爸爸也问过医生，如果不打镇定剂的话妈妈应该是会醒过来的，不过因为插着管醒来反而对妈妈不好（氧合一直上不来，很差）。今天妈妈单位的领导和同事也上南宁想来看望妈妈，是爸爸代妈妈见了他们，他们带来了水果，里面有樱桃，那是妈妈喜欢吃的（我经常问妈妈，您喜欢吃什么或者想要什么。她基本上没向我提过什么要求，就是有一次和我说想要吃樱桃。后来我买了一箱新上的樱桃寄回家，爸爸说妈妈很喜欢吃，但一个多月后我回家，发现冰箱里面还有一半，那是妈妈不舍得吃留给我的，即便有的已经快要坏了），并和爸爸又谈起了妈妈退休的事情，多希望妈妈能顺利退休呀。这两天单位没安排我太多的活，自己也基本上是在查相关的治疗资料，也查了一些两性霉素和伏立康唑联用（也知道两性霉素副作用），可能是为了让自己安心吧，毕竟现在是有点无助和无奈。晚上和爸爸散步，走过一片待拆的旧楼房，想起了儿时一家三口住在类似的房子里，虽然房子只是50多平米的两房一厅，但却是那么的温馨幸福，邻里和睦相互帮助，每天基本上都是欢声笑语（如果能回到那样的日子该多好，可惜回不去了）。晚上自己正剪指甲，爸爸说妈妈的指甲也长了，也是应该剪一剪了，是呀，妈妈您是该好起来该让我为您剪指甲享享福了，您一定要坚持下去挺过这一关呀。希望新的方案能给妈妈一些转机，希望妈妈能好起来，愿一切安好。
1月8日，好久没有探视妈妈了，今天早早就和爸爸等在病房外，妈妈还是和之前一样躺在床上，可能是最近镇定剂用的量再减少，所以头部的运动比之前要多了，能看到妈妈时不时的皱眉头，那应该插管难受所致（每次看到妈妈这么难受是真的心疼）。喊着妈妈的时候妈妈是有一些反应的，会转头面向我，虽然她现在并不能开眼更不提讲话。妈妈的病情和之前并没有太多的好转，只有4号的时候妈妈的情况是稍微好一点的（4号时候氧合升到186，白细胞下降到1.6w），这两天指标又恢复到之前那样了，血压也相对高了一些。ICU的科室主任自从外院专家来会诊后明显对妈妈的病情更加上心了，在我们探视完后还专门找了我们谈起了妈妈的病情，从昨天起开始用上了两性霉素，昨天5mg，今天10mg，如果没有太大不良反应的话计划明天提到25mg，至于治疗效果可能也要再等一些时间，所以说现在还是只能耐心的等待。探视的时候我和爸爸都不约而同的看了妈妈的指甲，还不算太长，不过妈妈的头发好久没洗了，而且出汗太多头发很粘稠，明天探视时候再用湿巾帮妈妈擦吧，或者她会舒服一些，当然最好妈妈能好起来，能帮她洗头的话那我将更开心，愿一切安好。
