最近居家办公，又开始昼夜颠倒。
今天甚至昏昏沉沉睡了一整天，下午一点多才醒，吃个午饭又睡到六点。
我真的太爱熬夜了。
其实白天也是在家独处，但就是没有夜晚来得自在。
甚至工作也想放到晚上做，好像晚上会更有灵感。
但我真的不想熬夜了！谁懂啊！？
打算明天出门找个咖啡厅坐着工作，我真的不适合在家工作，在家什么也干不成，懒惰会随时打败我。
我的自制力为负。

今年的我对生活没有太多热情，和一些朋友的联系也逐渐变少，我每周的生活都是大量且高度的重复：上班，养猫，打麻将。
其实也不忙，但总觉得没时间。
时间都花在哪了呢。
可能是浪费在了刷碎片化的信息，也可能是疯狂的刷平台购物，养了猫之后买的绝大多数都是猫的东西。
总之就是觉得没时间，做什么都没时间。
没时间和朋友闲聊，没时间学习新的东西，没时间规划未来，没时间感受时间。
甚至是刚才一眼晃到手机桌面，才发现今年已经过半。
说到这里，我并不打算继续像往常一样总结些什么。
只是一些不被赋予意义的碎碎念。

大半夜写日记就算了为什么手贱翻以前的帖子，救命，我以前居然那么社牛吗，怎么那么爱玩贴吧啊，什么都往上发
看得我好想死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
最想吐槽的是 我以前是那么追人的？！难怪追不到，好像神经病啊救命哈哈哈哈哈哈哈哈，十四岁也不小了吧是什么中二少女吗看得我脚趾扣地了谁懂啊

不过那个年龄做一些现在觉得无法理解的事好像也…正常吧 哈哈哈
毕竟十一年前了
虽然行为很好笑 但情感是真挚的 在14岁的我心里

如果真的有来生，我还愿意来人间吗？
不愿意，完全不愿意。
尽管我非常努力地在热爱这个世界，热爱我的生活，但看到这个问题的第一反应还是不愿意。
我没有那么悲惨的身世，那么贫苦的家庭，那么不幸的童年。
我就是个完完全全的普通人。
其实最可悲的从来不是井底之蛙，而是在这个信息发达的时代，我们这些青蛙看见了大海。
可我们被困在一千米高的井底，需要付出比别人多一千倍的努力，才能勉强站在人家的起点上。
听起来挺带劲的，通过自己的不懈努力最终人生逆袭，实现阶级跨越，过上优渥生活。
但真遗憾，我并不是一个可以付出一千倍努力的人，我就是个摆烂的懒人。
我没有任何出众的才能，不出众的也没有，没有任何闪光点，更没有那种奋力向前的决心。
我讨厌这个世界，因为人生来就是不平等，我们都无法避免地被套上了阶级的枷锁。
我已经很努力地在热爱这个世界了，我爱上落日晚风，爱上夏日蝉鸣，爱上皑皑白雪，爱上湖光山色。
可是，我真希望自己还是那个只看得见抬头那一方湛蓝的井底之蛙啊。
我只要爱我目光所能及之处就好了。
所以如果真的有下辈子，做一粒沙子也好，一株野草也罢，不想来到人间了。
人间没有不好，是我配不上人间。

这周的工作效率很不错！
夸夸自己

居家办公的幸福时光要结束了，谁懂啊我完全不能接受

咕噜一定要健健康康，平平安安啊

出完差更焦虑了，现在内卷已经严重到一种地步了。
马上26了，依然没什么清晰的方向和规划。
我自制力真的好差，居家一个多月并没有想象中那么高产，视频和上班的时候一样没更新，接广告也是挑挑拣拣。
就我这样还怎么发财啊

虽然这些年没什么太突出的长进，但总的来说也比十几岁的时候通透了不少。
小的时候一直觉得自己很幸福，虽然过的不是什么富裕日子，但也绝对没吃过苦，也算是父母长辈宠着长大的。
当然也得益于自己没什么见识，所以想要的并不多，家里人也都会在能力范围内满足我。
后来长大一点，时代在发展，但我的家人并没有，反而固步自封。
跟不上时代步伐的结果，就是被时代越甩越远。
我的家庭是，我的生活条件也是。
所以当自己在网络上，在身边见识过的东西越多，渴求的也就越多，也逐渐明白自己身处的位置不会再像小时候那样。
我想要的东西也不再是小时候那样简单，可是一个十来岁的小孩能怎样？只能慢慢蜷缩和伪装，假装不想要，也就不会失望。
再长大一些，接触的人也更加不够纯粹，我也因此在伪装着开朗的日子里自卑了很多年。
直到成年以后心态才逐渐发生了改变。
从能靠自己挣钱，到慢慢接受自己的平凡，再到规划干净而舒适的社交圈，以及抛弃一些无谓的攀比心和虚荣心，也算把自己养得不错了。
当然偶尔也会内耗，会有强烈的不配得感，会因为父母没有享受到我现在享受的东西而自责。
每当这个时候我都会宽宥自己，父母生我是他们的选择，他们尽自己所能地把我养大了，没有苛待。而我也尽我所能地在孝顺他们，无论是金钱还是情感上。
我们的人生是平等的。
这些年网上流行说，没钱不配生孩子。
我认同一半。
我觉得我是不配生孩子的，我没那么无私奉献，自然也给不起我想给自己孩子的生活。
但我的父母，他们配。
他们不是什么富裕人家，但也给了我完整的童年和无忧无虑的生活环境，当然还有爱。
我是感激的，我没有任何怨恨。
父母辛苦把我养大，我在另一个层面上也辛苦的活着。
我们都是夜晚风雪中努力前行的赶路人。
他们选择在赶路的途中让我诞生，自然就会更辛苦些。
我不必心怀愧疚，因为存在不是我自己的选择。
当然，更因为我也在风雪交加的寒夜带给他们温暖。

一不注意又五点了 我是不是疯了还不睡

每次点开想记录点什么，总有一种有心无力的感觉。
有很多想说的，但总感觉讲不出个所以然来。
想记录一下最近在做些什么，以免多年后的今天全然不记得26岁的自己是怎样的。

首场真的很用心7:13分出场，有手风琴有钢琴有唱跳，有球球跳舞有披哥4合体还有成都限定曲，买到了前排亮哥就在我脸上唱，很圆满！！！超级圆满！！！
再就业演唱会集邮进度✅1/6

来你的家乡看你的演唱会啦
虽然大老远从成都到西安位置却在内场后排，都看不清你的脸，但我不是为了奔赴，是为了自己的感受。
耳机里听到的歌终于在现场听见，很开心
喜欢你说你们糊过没穷过，喜欢你不卖惨不做作，喜欢你说你们比起大多数人来说已经算幸运，喜欢你对亮哥毫不保留的夸奖，喜欢你怼黑粉的直率，喜欢你拥有且知足，真诚且善良。
虽然很晚才看到你，看到你们，但好在你们被看见了。
天亮醒来也是被我一周之内见到啦
再就业演唱会集邮进度✅2/6