有病？这也删？

嗯。
啥时候毁灭。好烦啊

嘴上说着不可能，心里其实是期待的吧。
但如果真的打起来了，也不会好过。
希望是那种嘎嘣脆的结果，不要受罪。
多久没哭过了，突然夜深人静，姨妈前期，开始一某。。
那可是我最爱的爸爸。我不想他了吗？
时间真的能带走一切。
可我还是不想继续苟活。
来吧，带我走，带走我。
我们都。

不想上班。
b事好多。
烦。
嘎嘣脆，求求了

清明。
莫名其妙跟对象发了一顿脾气，扔了一堆不值钱的东西。
强忍着摔手机的冲动，毕竟是真穷。
人家没事一样出去玩去了，我在家收拾我制造的残局，何必呢？
受伤的是我自己。莫生气，气出病来无人替。
真的傻*
老爸临终前拍了好多照片，之前不管是上传什么照片还是看相册都能无意间看到那些痛苦的照片。
现在拍了好多新照片，不管是工作还是别的，都已经把那些照片刷上去了。
也没那么容易看到了。然后好像真的就慢慢淡忘了？
并没有吧。
回老家祭扫，对别人来说， 那就是出游，踏青，可对我来说是痛苦。
疫情原因，女眷都没去，七七八八的老家亲戚，只有我一个女的。
放在以前，这些事都与我无关，清明对我来说就是放假休息。
现在不一样了，如果我不去给老爸扫墓，谁又能真正在他坟前为他流泪呢。
真累啊一天天的，我们活着都是为了什么啊。
真的想毁灭，可是现在看到世界上发生一些不太好的事的时候，也不在乎了。
心里毫无波澜了，我知道这些并不会真正的毁灭。
哀莫大于心死。

真累。
眼都肿了，睁不开。
像哭了一整夜那种感觉，眼压很高。
太累了。无望啊

什么时候。。
我想长眠。。

无意点开爸的微信头像。
发现朋友圈被妈设置成了3天可见，说明改成了健康就是幸福。
有时候我感觉我爸并没有离开，有一种他早晚有一天还会回来的感觉。
这种感觉有时候真的特别真实。
也不知道为啥，明明是不可能的事。
可是谁知道呢？万一哪天👽真的就来了，要抓我做实验，相反我提出复活我爸并让他健康的条件。
这应该一点都不难吧对👽来说？
谁知道会不会有那么一天。。到时候他们咋对我都行，我发誓！
一点半了。。睡不着，困了，睡不着。
啥时候能一直睡一直睡。。别醒过来了，烦！

真烦啊。。不想干了。。焯

这样下去不行啊。
天天跟神经病似的，一上班就烦。
时间久了真抑郁了啊。。
可是能怎么办呢，为金钱低头。
啥时候💥啊，球球了

好吧，
如果没有上帝视角
如果我不是楚门
我在谁也不知道的情况下，独自哭了一个半小时。
现在停歇下来了。
那股悲伤劲，那种压抑劲
真是痛入骨髓了。
在悲伤里，脑子里做了十几种假设
想现在就去公司睡觉
想请假去我爸坟头待上半天
想把张斌拉起来吵一架
想灌一瓶酒
。。。
摆烂人生。
受够了。不想继续活着了。
好累。。
不喜欢这份工作
不喜欢这群人
不喜欢现在的生活
不喜欢任何事情
只想睡觉，一直睡觉。
好累现在。
都怪那臭老头，为什么就走了
如果我是楚门就好了
一切都是假的。臭老头并没有嘎
只是杀青了而已
我现在放了个屁，全世界人都知道了，我也不在乎
只要这一切都是假的。我都无所谓了
大家看就好了。
我好累。活下去的意义是什么？
眼看这世界什么事都没有。。
发生的一些事，有的没的。。
和我啥关系呢。。
我心理有问题我知道，但是我不想醒。

父亲节，我给谁过呢。

今天总体还可以。
没有想象中那么热。
讲课也很顺利，除了有一瞬间被打断了不知道要说啥了。停顿了有5秒，脑子一片空白。
其他都很好，讲的很顺。
功夫不负有心人，只要我肯干，就能干好。大家都反应说我讲的不错。
整挺好，也是预料之中。
在济南。不开心。
啥时候💥。。