回复：【关于戏剧】剧本分享--《犀牛》话剧剧本（作者: 尤金·尤涅

          让：（对贝兰吉）您弄错了，恰恰相反！
          家庭主妇：（独自一人）它那么娇小可爱！
          贝兰吉：您敢打赌吗？
          女侍：他们要打赌啦！
          苔丝：（对贝兰吉）您不要发脾气，贝兰吉先生。
          让：（对贝兰吉）我可不和您打赌。您才头上长着两只角呢！亚洲种的家伙！
          女侍：噢！
          女店主：（从窗口对店主）他们要打起来了。
          店主：（对女店主）别瞎说啦，他们在打赌呢。
          老板：（对让和贝兰吉）二位别在这里生事。
          老先生：想想看……是哪种犀牛在鼻子上方长一只角呢？
        （对店主）您，您是商人，您应该知道！
          女店主：（从窗口对店主）你应该知道啊！
          贝兰吉：（对让）我没长角。我永远也不会长角。
          店主：（对老先生）商人也不可能什么都知道呀！
          让：（对贝兰吉）长了！
          贝兰吉：（对让）此外我也不是什么亚洲种。何况亚洲人是和所有的人一模一样的人……
          女侍：是的，亚洲人是和您、和我一样的人……
          老先生：（对老板）对呀！
          老板：（对女侍）谁也没请您发表意见！
          苔丝：（对老板）她说得对。他们是和我们一样的人。（在这场争论过程中，家庭主妇仍旧悲恸不已）
          家庭主妇：它是那样温顺，它和我们一样。
          让：（大发雷霆，不能自制）他们是黄色的！（逻辑学家站在家庭主妇和围拢在让和贝兰吉身边的人群之中，躲在一旁仔细倾听他们论争，毫无参与之意）
          让：别了，先生们！（对贝兰吉）我可不向您打招呼！
          家庭主妇：（表演同前）它是那样地爱我们！（她哭出声来）
          苔丝：别这样，贝兰吉先生，别这样，让先生……
          老先生：我有过亚洲朋友。也许他们不是真正的亚洲人……
          老板：我认识真正的。
          女侍：（对女店主）我交过一个亚洲朋友。
          家庭主妇：（表演同前）它那么点小时就是我的啦！


          贝兰吉：很荣幸，先生。
          店主：我们感到很荣幸。
          老板：逻辑学家先生，那您能不能告诉我们，如果非洲犀是独角犀……
          老先生：或双角犀……
          女店主：还有如果亚洲犀是双角犀。
          店主：或是独角犀。
          逻辑学家：问题恰恰不在这里。这也就是我所要阐明的。
          店主：然而这正是人们所想知道的。
          逻辑学家：先生们，请让我讲话。
          老先生：让他讲。
          女店主：（从窗口对店主）让他讲嘛。
          老板：先生，大伙在听您说。
          逻辑学家：（对贝兰吉）我特别要讲给您听。也讲给在这里的其他人听。
          店主：也有我们……
          逻辑学家：请看，首先，争辩所涉及的问题恰恰被你们无意间置之一旁了。一开始，你们向自己提出的问题是刚刚经过的犀牛是否就是一开头经过的那一头，抑或它是另外一头。应该回答的是这个问题。
          贝兰吉：怎样问答呢？
          逻辑学家：请看：有可能你们两次看到的是同一头犀牛，它只有一只角……
          店主：（似乎是为了更易于理解重复道）两次同一头犀牛。
          老板：（表演同上）只有一只角……
          逻辑学家：（继续）同样，你们也有可能两次看见同一头有两只角的犀牛。……
          老先生：（重复）一头有两只角的犀牛，两次……
          逻辑学家：正是如此。你们也可能看见一头一只角的犀牛，然后另一头，它也只有一只角。
          女店主：（从窗口）哈，哈……
          逻辑学家：也可能第一头犀牛有两只角，然后又见到第二头犀牛也有两只角。
          老板：完全正确。
          逻辑学家：现在，假如你们看到了……
          店主：假如我们看到了……
          老先生：是的，假如我们看到了……    
          逻辑学家：假如你们第一次看到一头两只角的犀牛…-
          老板：两只角的……
          逻辑学家：第二次看到一头一只角的犀牛…-


          店主：一只角的……
          逻辑学家：这同样是不可能下结论的。
          老先生：所有这一切是不可能下结论的。
          老板：为什么？
          女店主：啊呀呀……我可什么也弄不明白啦。
          店主：是呀！是呀！（女店主耸耸肩，从她的窗口消失了）
          逻辑学家：的确，也可能从刚才算起，那头犀牛失去了它的角的其中之一，而紧跟着来的那一头就是前面那头。
          贝兰吉：我明白，但是……
          老先生：（打断贝兰吉）别打断人家说话。
          逻辑学家：也有可能这两头有两只角的犀牛都失去了它们的角中的一只。
          老先生：有可能。
          老板：是的，有可能。
          店主：为什么不呢？
          贝兰吉：是啊，然而……
          老先生：（对贝兰吉）别插嘴。
          逻辑学家：假如你们能证实第一次看到的是一只角的犀牛，不管它是亚洲种还是非洲种……
          老先生：亚洲种还是非洲种……
          逻辑学家：……第二次是一头有两只角的犀牛……
          老先生：两只角的！
          逻辑学家：……也不管，这无关紧要，它是非洲种还是亚洲种……
          店主：非洲种还是亚洲种……
          逻辑学家：（继续论证）……此时，我们可以下结论说我们看到的是两头不同的犀牛，理由是几乎不可能在几分钟的时间之内，能在一头犀牛鼻子上方长出一只肉眼可见的角来……
          老先生：这是几乎不可能的。
          逻辑学家：（对他的推理感到满意）这就导致犀牛它既可能是亚洲种也可能是非洲种……
          老先生：亚洲种，或非洲种。
          逻辑学家：犀牛既可能是非洲种也可能是亚洲种……
          老板：非洲种或亚洲种。
          店主：哎唷唷，哎唷唷。    
          逻辑学家：……然而，鉴于在好的逻辑里这是不可能的，同一个生物既不可能同时生于两个不同地点……
          老先生：也不可能连续地生出来。
          逻辑学家：（对老先生）这就是我们所要证明的。


          贝兰吉：（对逻辑学家）这我明白，但这并不能解决问题呀。
          逻辑学家：（以一种自命权威的神气笑对贝兰吉）当然罗，亲爱的先生，然而这个问题只有以这种方式提出才是正确的。
          老先生：是完全合乎逻辑的。
          逻辑学家：（举帽）再见，先生们。（他转身向左方走出，老先生跟在他后面）
          老先生：再见，先生们。（他举帽跟着逻辑学家下）
          店主：也许这样合乎逻辑……（这时，家庭主妇身穿孝服，手持盒子，从咖啡馆走出，苔丝及女侍跟在她后面，有如参加葬礼一般。这行列向右方出口走去）
          店主：（继续）……也许这是合乎逻辑的，然而，我们能够允许我们的猫在我们的眼皮底下被犀牛踩死吗，不管这犀牛有一只角还是两只角，不管它是亚洲种还是非洲种？（他以戏剧性的姿势指点着正在走出去的行列）
          老板：他说得有道理，这是对的！我们不能允许我们的猫被犀牛或是任何什么东西踩死啊！
          店主：我们是不能答应的！
          女店主：（从食品杂货店店门口伸出她的头，对店主）嘿，进来呀，主顾们该来啦！
          店主：（向店铺走出）不，我们不能答应！
          贝兰吉：我悔不该和让口角啊！（对老板）请给我来一杯科涅克白兰地！来一大杯！
          老板：我给您拿去！（他进入咖啡馆去拿科涅克白兰地）
          贝兰吉：（独自一人）我不该，我不该发脾气啊！（老板出场，手持一大杯科涅克白兰地）要去博物馆吗，我的心情太沉重啦。下次我再去培育我的精神吧。（他举杯喝酒）
          ——幕落
     
          ————————
          译注① 这是西班牙半岛上在西班牙境内的一个气候干燥、土壤贫瘠的省份。

[犀牛造成的声响，它的嗥叫声，真的远去了，人们还站着朝动物远去的方向观看，贝兰吉除外，他始终满不在乎，并坐在那里。
     
          全体：（贝兰吉除外）这可是！
          贝兰吉：（对让）我觉得，是的，那是头犀牛！瞧它扬起的尘土！（他拿出手帕，擤鼻涕）
          家庭主妇：这可是！我真害怕来着！
          店主：（对家庭主妇）您的菜篮……您买的食物……
          老先生：（走近主妇，弯腰去拾撒落在舞台上的食物。他彬彬有礼地脱帽向她致敬）
          老板：怎么也没想到……
          女侍：太奇怪了！……
          老先生：（对太太）您能允许我帮助您把您的食物捡起来吗？
          太太：（即家庭主妇）（对老先生）谢谢您，先生。请您戴上帽子。噢，刚才我真害怕呀。
          逻辑学家：害怕是不合理的。理智应该战而胜之。
          女侍：已经看不见它啦。
          老先生：（指着逻辑学家对家庭主妇）我的朋友是逻辑学家。
          让：（对贝兰吉）您说什么？
          女侍：这些动物跑得真快！
          家庭主妇：（对逻辑学家）很高兴认识您，先生。
          女店主：（对店主）她活该。她没在咱们这儿买东西。
          让：（对老板和女侍）你们说什么哪？    
          老板：（在窗口耸耸肩）这可不常见啊！
          家庭主妇：（对逻辑学家，这时老先生在捡食物）您能抱它一会儿吗？
          女侍：（对让）我从来没见过！
          逻辑学家：（对家庭主妇，用双臂接过猫）它不讨厌吧？
          老板：（对让）这简直象彗星那样罕见！
          家庭主妇：（对逻辑学家）它可爱极啦。（对别人）我的酒，价钱可贵呢！
          店主：（对家庭主妇）我这儿有，这个牌子不缺货！
          让：（对贝兰吉）说说，您说什么来着？
          店主：（对家庭主妇）还是优质的哪！
          老板：（对女侍）别闲着浪费时间啦！招呼这些先生吧！（他指指贝兰吉和让，把头缩了进去）
          贝兰吉：（对让）您说什么？
          女店主：（对店主）拿一瓶酒给她！


          让：（对贝兰吉）犀牛，瞧瞧，说的是犀牛！
          店主：（对家庭主妇）我有好酒，酒瓶还是打不破的呢！（他隐没在店铺中）
          逻辑学家：（爱抚着他抱的猫）猫咪！猫咪！猫咪！
          女侍：（对贝兰吉和让）二位喝点什么？
          贝兰吉：（对女侍）两杯茴香酒！
          女侍：好的，先生。（她朝咖啡馆的门走去）
          家庭主妇：（在老先生协助下捡起她的食物）您真好，先生。
          女侍：两杯茴香酒！（她走进咖啡馆）
          老先生：（对家庭主妇）这是最起码的，亲爱的夫人。（女店主走进她的店铺）
          逻辑学家：（对正在捡食物的老先生和家庭主妇）把它们有规则地在菜篮里放好。
          让：（对贝兰吉）您要说什么？
          贝兰吉：（对让，不知该说什么）怎么……没什么……它扬起灰尘……
          店主：（拿着一瓶酒从店里走出，对家庭主妇）我还有葱。
          逻辑学家：（一直在爱抚他抱着的猫）猫咪！猫咪！猫咪！
          店主：（对家庭主妇）这酒一百法郎一升。
          家庭主妇：（付款给店主，对把所有食物都放回菜篮的老先生）您真太好啦。啊！法国式的礼貌！今天的年轻人可不是这样的啦。
          店主：（接过家庭主妇的钱）您应该来敝店买东西。那您就不必穿行街道了。您也不会再遇见倒霉事啦！（他走进店铺）
          让：（重新坐下，仍在想着犀牛）无论如何，这事儿太少见了！    
          老先生：（他脱帽吻家庭主妇的手）认识您使我很高兴！
          家庭主妇：（对逻辑学家）谢谢，先生，谢谢您抱了我的猫。（逻辑学家把猫还给家庭主妇。女侍举着饮料托盘重新上场）
          女侍：先生们，这是你们的茴香酒！
          让：（对贝兰吉）您是改不了的啦！
          老先生：（对家庭主妇）我能够送您一段路吗？
          贝兰吉：（指着又走进咖啡馆里去的女侍对让说）我要矿泉水来着。她弄错啦。（让耸耸肩，面部表情既蔑视又怀疑）   
          家庭主妇：（对老先生）亲爱的先生，我丈夫等着我呢。谢谢。下一次吧！
          老先生：（对家庭主妇）我衷心地期待着，亲爱的夫人。
          家庭主妇：（对老先生）我也是的！（飞个媚眼，然后她自左方下）


          贝兰吉：没有灰尘啦……（让再次耸肩）
          老先生：（目送着家庭主妇，对逻辑学家）好个妙人儿！……
          让：（对贝兰吉）一头犀牛！这使我感到太惊异啦！（老先生和逻辑学家缓缓地朝他们即将下场的右方走去。他们在平静地闲谈着）
          老先生：（在向家庭主妇隐没的方向看了最后一眼之后，对逻辑学家）真迷人，您说是吗？
          逻辑学家：（对老先生）我来向您解释三段论法。
          老先生：啊，是啊，三段论法！
          让：（对贝兰吉）我觉得奇怪极啦！这是不能容忍的！（贝兰吉打哈欠）
          逻辑学家：（对老先生）三段论法包含基本命题，副题和结论。
          老先生：什么结论？（逻辑学家和老先生下）
          让：不行，我觉得十分惊异。
          贝兰吉：瞧得出来您还在惊讶。那是一头犀牛，是的，是，那是一头犀牛！……它走远啦……它走远啦……
          让：但是，难道说，莫非……这是千古奇闻嘛！一头犀牛自由自在地待在城里，这还不让您感到震惊吗？这是不能允许的！（贝兰吉打哈欠）拿手把您的嘴巴捂住！……
          贝兰吉：是罗……是罗……这是不能允许的。这很危险。这点我没有想到。您别在意啦，我们都解除危险啦。
          让：我们应该向市政当局提出抗议！市政当局他们是干什么的？
          贝兰吉：（打着哈欠，紧接着赶快用手捂住自己的嘴）哦，对不起……也许犀牛是从动物园里跑出来的！
          让：您这是站着说梦话！
          贝兰吉：我坐着哪。
          让：站着还是坐着，都是一回事。
          贝兰吉：不管怎么说二者还是有区别的。
          让：问题不在这里。
          贝兰吉：是您刚刚说坐着或是站着都是一回事……
          让：您没弄明白。当您做梦的时候，坐着还是站着都是一回事！……
          贝兰吉：哎，是的，我在做梦……活着就是一场梦。
          让：（继续说他的）……当您说犀牛是从动物园里跑出来的时候，您是在做梦。……
          贝兰吉：我说：也许……
          让：（继续说他的）因为在我们这座城里，自从闹黑死病动物死光以后，动物园就不复存在啦……这已经有好长时间啦……
          贝兰吉：（同样地满不在乎）那么，也许它是从哪个马戏团来的？


          让：您指的哪个马戏团？
          贝兰吉：我不清楚……也许是一家流动马戏团。
          让：您很清楚地知道市政府明令禁止流浪艺人在公共场地逗留……自我们儿时以来就不再有流动马戏团来啦。
          贝兰吉：（试图控制自己不打哈欠但又没做到）在这种情况之下，那么它会不会是从那时起就一直藏在附近树林里的沼泽地带那儿呢？
          让：（朝天举起双臂）附近树林里的沼泽地带！附近树林里的沼泽地带！……我的可怜的朋友，您完全沉湎在酒精的浓雾之中啦。
          贝兰吉：（天真地）这倒是真的……浓雾从胃里往上升……
          让：它使您头脑昏昏然。在附近哪儿有什么林中沼地？……我们的省份是那样地干旱，甚至因此得到了“小卡斯梯耶”①的绰号呢！
          贝兰吉：（厌烦而又相当疲倦）那我还知道什么呢？也许它躲在一块石子后头来着？……也许它在一枝枯枝上筑了巢？……
          让：您要是自以为伶牙俐齿，您可就对自己估计错啦，您明白吗！您和您那些似是而非的言语……实在讨厌！我看您简直没有谈正经话的能力！
          贝兰吉：今天，仅仅是今天……理由是……因为我……（他稀里胡涂地指指自己的头）
          让：只今天，平常也是一样！
          贝兰吉：不管怎么说，没今天这么厉害。
          让：您那些自作聪明的议论一个子儿也不值！
          贝兰吉：我丝毫也不坚持……
          让：（打断他的话）我最恨人家拿我要着玩儿！
          贝兰吉：（用手捂住心口）我亲爱的让，我永远不会允许我自己……
          让：（打断他）我亲爱的贝兰吉，您允许您自己……
          贝兰吉：不，这不是真的，我不允许我自己。
          让：真的，您刚刚允许过您自己的！
          贝兰吉：您怎么能这样想……   
          让：（打断他）我想的是事实！
          贝兰吉：我向您保证……
          让：（打断他）……您就是在拿我开心！
          贝兰吉：说实在的，您真固执。
          让：除此以外，您还把我当成笨蛋、蠢驴。您瞧，很清楚，是在侮辱我。
          贝兰吉：我连想都没有这样想过。
          让：您没有头脑！


          贝兰吉：是苔丝……请原谅……（他想躲起来，好不让苔丝看见他）我不想让她看见我……我目前这副模样。
          让：您是不可原谅的，绝对不可原谅！（他望着消失了的苔丝）这位年轻姑娘使您害怕吗？
          贝兰吉：别说话，别说话。
          让：她的样子并不讨厌啊！
          贝兰吉：（一俟苔丝不见了，他又对准让）再一次请您原谅，因为……
          让：看看喝酒的后果是什么，您都不能控制自己的动作啦，您的双手无力，您惊慌失措，疲劳过度。我亲爱的朋友，您这是在自掘坟墓。您要把您自己给毁啦。
          贝兰吉：我并不是那么喜欢酒精的。但是，如果我不喝酒，那就什么都不行啦。这就好比我害怕，我喝酒是为了不再害怕啊。
          让：怕什么？  
          贝兰吉：我说不太清楚。是一些难以说得明白的恐惧。我感到在人们中间活着很不自在，于是我就喝酒。喝酒使我平静，使我放松，使我忘怀。
          让：使您忘掉自己！
          贝兰吉：我感到疲倦，多年来的疲倦。我自身的重量对我都是负担……
          让：这是酒精引起的神经衰弱症，是醉汉的忧郁症……
          贝兰吉：（继续说道）我每时每刻都感到我的身躯象铅一样沉，有如我背着另一个人一般。我不习惯于我自己。我弄不清楚我是不是我自己。一旦我喝上那么一点，重担就消失了，我又认出我自己了，我又变回我自己了。
          让：您这纯属胡思乱想，贝兰吉，看着我，我比您重。然而，我却感到我很轻，很轻，很轻！（他摆动双臂好象他要起飞一样。重新登上舞台的老先生和逻辑学家边闲谈边朝前走了几步。正在此时，他们走到让和贝兰吉身边。让的一只胳臂重重地碰了老先生，他摇摇晃晃地倒在逻辑学家手臂里）
          逻辑学家：（继续讨论），三段论法的一个例子……（他给撞了）哎哟！……
          老先生：（对让）注意点。（对逻辑学家）对不起。
          让：（对老先生）对不起。
          逻辑学家：（对老先生）没碰疼。
          老先生：（对让）没碰疼。（老先生和逻辑学家在让与贝兰吉后方的一张桌旁坐下）
          贝兰吉：（对让）您可真有劲啊。
          让：是的，我有力量，有好几个理由使得我有力量。首先，我有力量是由于我有力量，其次，我有力量是因为我有精神力量。我有力量还要归功于我不贪杯。我亲爱的朋友，我不想使您烦恼，但是我必须告诉您，实际上是酒精使您身心不宁。
          逻辑学家：（对老先生）请看这个三段论法的例子。猫有四只脚。伊西铎尔和弗里哥各有四只脚。所以伊西铎尔和弗里哥是猫。


          老先生：（对逻辑学家）我的狗也有四只脚。
          逻辑学家：（对老先生）那它就是一只猫。
          贝兰吉：（对让）至于我，我几乎没有活下去的力量。我也许连想都不想活啦。
          老先生：（经过长时间思考之后，对逻辑学家）这么说，从逻辑上看来，我的狗就是猫罗。
          逻辑学家：（对老先生）从逻辑上看来是这样的。但是相反的也是真的。
          贝兰吉：（对让）孤独使我心神不安。社会也使我感到不安宁。
          让：（对贝兰吉）您又不能自圆其说啦。到底是孤独还是大众使您不安？您自命为思想家，实际上您一点逻辑推理都没有。
          老先生：（对逻辑学家）逻辑学真是妙不可言。
          逻辑学家：（对老先生）条件是不得滥用。
          贝兰吉：（对让）活着是件不正常的事。
          让：恰恰相反。没有比这更正常的了。证据是所有的人都活着。
          贝兰吉：死者远比生者的数目多。他们的数目在增加。活着的人是很少的。
          让：死人是不存在的，这只不过是个说法罢咧！……哈哈……（大笑）他们也使您不安吗？一些并不存在的东西怎么能令人不安呢？
          贝兰吉：我甚至向我自己发问，我是否存在！
          让：（对贝兰吉）我亲爱的，您不存在是因为您不想！想的话您就存在啦。
          逻辑学家：（对老先生）另一个三段论法即所有的猫都终有一死。苏格拉底是凡人，也终有一死。所以说苏格拉底是一只猫。
          老先生：它还有四只脚。这是真的，我有一只名叫苏格拉底的猫。
          逻辑学家：您看……
          让：（对贝兰吉）您实际上是个爱开玩笑的人，是个说谎的家伙。您说生活使您兴味索然。实际上却有一个人使您很感兴趣！
          贝兰吉：谁呀？
          让：方才经过此地的您公事房的年轻女伴啊。您爱上她啦！
          老先生：（对逻辑学家）苏格拉底就是一只猫罗！
          逻辑学家：（对老先生）这是逻辑刚刚向我们揭示的呀。
          让：（对贝兰吉）您不愿意她看见您方才的那副倒霉相。（贝兰吉做个手势）这说明您并非对一切都无所谓。但是您怎能期待苔丝迷恋上一个酒鬼呢？
          逻辑学家：（对老先生）让我们回过头来谈论我们的猫。
          老先生：（对逻辑学家）我洗耳恭听。


          贝兰吉：（对让）依我看，我想她看中了某个人啦。
          让：（对贝兰吉）那么是谁呀？
          贝兰吉：狄达尔。公事房里的一个同事，他是法学士，法学家，他在公司里前程远大，在苔丝心中很有希望；我是不能和他竞争的。
          逻辑学家：（对老先生）伊西铎尔这只猫有四只脚。
          老先生：您怎么知道的？
          逻辑学家：这是一个假设。
          贝兰吉：（对让）上司很欣赏他。至于我呢，我前途渺茫，没有学问，我什么好运也交不上。
          老先生：（对逻辑学家）啊！通过假设！
          让：（对贝兰吉）那么您这就打算放弃……
          贝兰吉：（对让）除此我还能做什么呢？
          逻辑学家：（对老先生）弗里哥也有四只脚。弗里哥和伊西铎尔共有几只脚？
          老先生：（对逻辑学家）是加在一起，还是分开来算？
          让：（对贝兰吉）生活就是斗争，不肯战斗就是懦夫！逻辑学家：（对老先生）加在一起，抑或分开，这要看情况。
          贝兰吉：（对让）您要怎样呢，我已经解除武装啦，
          让：武装起来，我亲爱的，武装起来嘛。
          老先生：（在艰难吃力的思索之后，对逻辑学家）八只，八只脚。
          逻辑学家：逻辑可以导出智力的计算。
          老先生：逻辑可是多面的啊！
          贝兰吉：（对让）我到哪里去寻找武器呢？
          逻辑学家：（对老先生）逻辑是没有界限的！
          让：在您自身之内。通过您的意志。
          贝兰吉：（对让）什么武器？
          逻辑学家：（对老先生）您即将见到……
          让：（对贝兰吉）耐心与文化的武器，智慧的武器。（贝兰吉打哈欠）使您自己成为精力充沛和才智过人的人吧。使您自己合乎时代的精神。
          贝兰吉：（对让）怎样做才能合乎时代精神呢？
          逻辑学家：（对老先生）我给这些猫减去两只脚。它们还各有几只脚？    
          老先生：这可复杂呀。
          贝兰吉：（对让）这可复杂呀。
          逻辑学家：（对老先生）相反，这很简单。


          老先生：（对逻辑学家）对您而言，可能简单，对我可不。    
          逻辑学家：（对老先生）来嘛，在思维上努一把力。您要勤奋啊。
          让：（对贝兰吉）来嘛，在意志上努一把力。您要勤奋啊。
          老先生：（对逻辑学家）我想不出来。
          贝兰吉：（对让）我真的想不出来。
          逻辑学家：（对老先生）什么都得教给您。  
          让：（对贝兰吉）什么都得教给您。
          逻辑学家：（对老先生）您拿一张纸来计算。给两只猫减去六只脚，每只猫还剩几只脚？
          老先生：等等……（他在从衣袋内抽出的一张纸上计算）
          让：请看您应该如何行事，您应该穿着得体，每天刮脸，穿件干净衬衣。
          贝兰吉：（对让）洗衣费可贵呢……
          让：（对贝兰吉）靠戒酒省下钱来嘛。这是在外表方面，要有这样的帽子，领带，雅致的服装，锃亮的皮鞋。（让在说到必备的衣着时，自鸣得意地以他自己的帽子、自己的领带、自己的皮鞋示范）
          老先生：（对逻辑学家）这里可能有几种解决办法。
          逻辑学家：（对老先生）请讲。
          贝兰吉：（对让）然后怎么办呢？请讲……
          逻辑学家：（对老先生）我洗耳恭听。
          贝兰吉：（对让）我洗耳恭听。
          让：（对贝兰吉）您羞怯，但您很有天赋！
          贝兰吉：（对让）我，我很有天赋？
          让：要善于发挥它们。必须赶上趟。您得了解我们时代文艺界的大事和文化潮流。
          老先生：（对逻辑学家）第一种可能是：一只猫四只脚，另一只两只脚。
          贝兰吉：（对让）我的空闲时间是那么少。
          逻辑学家：您是有天赋的，问题是要善于发挥它们。
          让：要善于利用您那少有的余暇。别听任您自己沉沦下去。
          老先生：我一直没有时间。我原来是官员。
          逻辑学家：（对老先生）总还是可以找到自修的时间的。
          让：（对贝兰吉）总是有时间的。
          贝兰吉：（对让）来不及了。
          老先生：（对逻辑学家）对我来说有点来不及啦。


          让：（对贝兰吉）永远也不会来不及的。
          逻辑学家：（对老先生）永远也不会来不及的。
          让：（对贝兰吉）您和我，和所有的人一样，每天工作八小时，但是您还有星期天，还有晚上，还有每年夏天的三周假期呢？方法正确的话，这时间就够用啦。
          逻辑学家：（对老先生）那么，其余的解决办法呢？要有方法，要有方法……（老先生重新计算）
          让：（对贝兰吉）您瞧，与其喝酒和闹病，难道身心健康、精神饱满不是更好吗？即便在公事房里不亦如是吗？您还可以精明地使用由您个人支配的时间。
          贝兰吉：（对让）怎么做呢？……
          让：（对贝兰吉）参观博物馆，阅读文艺刊物，听报告呀。这样会使您摆脱您那不可名状的惶恐，并使您精神健全。用上四个星期的时间您就成了一个有教养的人啦。
          贝兰吉：（对让）您说得对！
          老先生：（对逻辑学家）有一只猫可能有五只脚……
          让：（对贝兰吉）您自己也说了嘛。
          老先生：（对逻辑学家）另一只猫一只脚。然而它们仍然还是猫吗？
          逻辑学家：（对老先生）为什么不是呢？
          让：（对贝兰吉）与其把您个人使用的金钱花费在酒精饮料上，还不如用它来买戏票看一场有趣味的演出不是更值得吗？您知道人们议论纷纷的先锋派戏剧是什么样的吗？您看过尤涅斯库写的戏吗？
          贝兰吉：（对让）很遗憾，没看过！我只是听说过。
          老先生：（对逻辑学家）从两只猫的八只脚中减去两只……
          让：（对贝兰吉）眼下正在上演一出。抓紧机会吧。
          老先生：我们可以有一只有六只脚的猫……
          让：那是了解当代艺术生活最好的入门之路。
          老先生：（对逻辑学家）那另一只猫呢，一只脚也没有。
          贝兰吉：您说得对，您说得对。我要象您说的那样使我自己合乎时代精神。
          逻辑学家：（对老先生）在这种情况下，就会有一只特殊的猫。
          贝兰吉：（对让）我向您担保。
          让：向您自己担保吧，特别是要向您自己担保。
          老先生：是一只把它所有的脚都去掉了的，被排斥在猫之外的猫吗？
          贝兰吉：我庄严地向我自己担保。我对我自己遵守诺言。
          逻辑学家：这将是不正确的。所以它就不合逻辑啦。


          贝兰吉：（对让）与其饮酒，我决心使自己有教养。我已经感觉好过多啦。我的头脑已经清醒些啦。
          让：您瞧这多好！
          老先生：（对逻辑学家）不合逻辑？
          贝兰吉：今天下午我就去市立博物馆。今天晚上我买两张戏票。您陪我去好吗？
          逻辑学家：（对老先生）因为公道就是逻辑。
          让：（对贝兰吉）必须坚持。要使您的良好意愿持续下去。
          老先生：（对逻辑学家）我体会到啦。公道……
          贝兰吉：（对让）我向您保证，我向自己保证。今天下午您能陪我去博物馆吗？
          让：（对贝兰吉）今天下午我要睡午觉，这已列入我的日程了。
          老先生：（对逻辑学家）公道也是逻辑的一个方面。
          贝兰吉：（对让）那您今晚总愿意同我去剧院吧？
          让：不，今晚不行。
          逻辑学家：（对老先生）您思想开窍啦！
          让：（对贝兰吉）我祝愿您坚持您的良好意愿。然而今晚我和一些朋友在酒馆有约会。
          贝兰吉：在酒馆？
          老先生：（对逻辑学家）此外，一只完全没有脚的猫……
          让：（对贝兰吉）我答应去的。我遵守我的诺言。
          老先生：（对逻辑学家）是不能为抓耗子而跑得相当快的。
          贝兰吉：（对让）啊，我亲爱的，轮到您做坏榜样啦！您会喝醉的。
          逻辑学家：（对老先生）您已经在逻辑学方面取得进展啦！

楼主有全部的剧本吗