这才是正文：经典语句一：
事情是这样的：
上历史课的时候……
“砰砰……噼里啪啦……”我的前排传来书与硬物相撞的声音
我抬起头问：“你们在干什么？”
然后……
“我在自卫！”某女拿着书满脸通红的瞪着某男。。
于是，我与我同桌（一男的）YY了……
自卫……自慰……
咱和同桌对视三秒，然后邪恶地笑了。。。
然后，某女转移目标，拿起某男的文具盒咋咱同桌的头，
某男急切之下叫道：
“喂喂！先把拉链帮我拉上啊！”
拉链……帮我拉上……
于是，咱与同桌再次对视三秒，再次邪恶地笑了……
其实，某男想说的是，要某女把文具盒拉链拉上，免得笔掉出来
了，但是，被我们YY成了@￥#……&￥%&……%【被和谐】

小百度抽了……

明天想到再更……

!!!!!!!!!小百度抽了！！！！！！！！！！！！！！！！
强烈要求吧主删了小百度抽出来的！！！！

= =
柯南酱，人家怎么可能是男生捏~
人家是骨灰级腐女一枚，如假包换的女生啊啊啊~！
怎么会觉得我是男的？！

回复21：
其实，柯南酱啊，不瞒你说，我怀疑你注册的时候忘记调性别了
在你对我说第一句话的时候我就觉得你是女的。。。
我们吧里的男生是稀世珍宝啊~！

经典语句五：（你看我好勤奋，连更两篇）
某只某天正在复习语文文言文，
突然内急，
想看看有没有人要一起去上厕厕，于是乎大呼一声：
“微斯人，吾谁与归~~~？”
于是，只要班上谁要去上厕所，必会大呼：“你要去‘微斯人’
么？”

经典语句五：
某日某只突发奇想想要把旁边内位调丶教成极品小受，于是开始灌输
小受思想：
“我说，猴子（小受外号），你菊花有多大？我说，很多人都在OO
XX的时候用一些情丶趣用品，比如往菊花里塞一个球啦，用
鞭子鞭打啦，用蜡滴滴啦~我说，你那里能容下一个volleyball
吧？？？！！！”
小受美眸一转，颇有一番风情（我……喷鼻血了……），朱唇微
张，却吐出一句令人震惊的不文雅的一句话：“我X！我菊花能塞
table了咧！！”
某小受悲惨的结果就是，被传成一只欲·求·不·满，4根黄瓜都
满足不了的，菊花里能塞进一张桌子的小受。。。。

= =
白雪你这就不厚道了，人家这明明是冷笑话楼么~
乃怎么可以说这是坑捏~？

-0-
她是。。。。水王。。。。
超会水的那种，而且人称东海龙王。。。。
>.<我是北海的。。。。

这个又哪里是坑了！！！
这个是报告我生活中的故事的，怎么可以说是坑！！！！


今天情人节，于是我再填一坑~~
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话说这是第几个小故事了？！
    今天中午咱们上课，从一点上到三点五十，分成两节课上完，结果没想到竟然因为
讲题目而拖堂了！！
   我其实在上课中途就非常非常非常非常的想要去pee，但是老师还在讲台上非常从容
淡定的讲解着题目，我只好憋着>.<内心不停的呼唤着，快下课吧！！！
   但是看着我周围那群从容淡定的娃，我也淡定鸟，不就是生理问题么，憋一下撒，
没看到大家都是同龄人，但是没看到他们那么不淡定呢！
   于是，我开始了漫长的憋X生涯：
    憋X第一分钟，蛋定~~
    憋X第二分钟，依旧蛋定~~
   憋X第三分钟，啊哈，吾还是介么的蛋定~~
   憋X第四分钟，开始坐立不安……
    ……
   ……
   ……
  
   憋X第二十五分钟，本人……本人已经软绵绵地趴在了桌上。
   ……老师，算·你·狠！！！
    我差点成了史上第一个死于X胀的人……
   我幽幽地收拾好书包，幽幽地悠到学校的厕所内，却发现……
   = =厕所里所有的人都是我们那个班的女生……
   看到她们望着被占用的，紧关着的厕所门，一脸的焦急的样子，我不由的想到了她
们在课堂上那一脸的从容和淡定……
   看着她们在厕所中团团转的样子，我不禁心生沧桑之感，远目：
   “原来，憋着的，不止我一个啊~”