这个世上的一切必然都是发生在偶然的交叉点上，而我们，却习惯了把这种偶然称之为缘分。就像在斑驳网页中擦肩而过的两个人，在遥远的彼端过着各自无须相知的生活。只是，遇见了，在千千万万人当中，遇见了。那一闪的情分可能仅仅是出于好奇，也可能是无意识亦或下意识的为了满足自己心理上的某种需求，然后，就那么匆忙的闯入了另一个不相干人的世界。
再然后离去。
会有那么几秒的认知、判断、比较的过程，也会因此付出欢喜、悲伤、感同、厌恶甚至藐视的小情绪吧，无关痛痒。最终花另几秒时间去忘记。应该就是这样的一个交错了。
两个陌生人的萍水相逢，注定不会有过多的故事被续写。
有时候，我是不相信网络的，这是骨子里与生俱来的防护感，不会让自己与某个人走得太近，也不愿意被人窥视到自身尽量隐藏的瑕疵，然后，就这样神秘的藏匿于这个网络。疏一点觉得孤单、冷清、寂寞，近一点又觉得喧嚣、聒噪、烦杂。
常会有这样的矛盾，理性和感性相互抵触，作茧自缚。
有那么一些相遇，是想要相知、相识的。甚至有一种矫情的冲动，迫切的要表达自己的意愿：我，我们是可以做一对不被年龄、世俗，性别所界定的朋友的。有些时候，是真的有这样一种感觉，说不清道不明，可能仅仅是因为对方的一句话，就衍生了这样一种想要亲近的冲动。
然，也仅仅是片刻的冲动，在成年之后，我很少这样主动的去靠近一个人，很少义无反顾的喊出那句：喂，我喜欢你。
如果这样的话，多半我会觉得唐突，内心便会有一种被狗尾巴草毛茸茸瘙痒的感觉。所以更多的时候，我是怀旧的。也为此写了大段大段悲春伤秋的文字，来祭奠逝去的流年似水。
再也没有那种勇气去直白的对一个人表达亲近或者厌恶，再也找不回年少那种懵懂而温婉的情愫，可以那么执着的去爱一个人，恨一个人。
开了这个博客是去年圣诞节的时候，该有五个月了吧。认识了一些人，错过了一些人，忘记了一些人。如果我还是在这个隐秘的空间里源源不断的写我的奇怪文字，我知道，依然会有一些什么样的人走进我虚拟出的世界，依然擦肩，依然错过，依然忘记。
每一天都是一个拷贝。重重叠叠，在心里呈现出密密麻麻的影像，交织了无数了ID背后或淡漠或天真的脸孔，铺陈出一大串一大串取义不同的网名。
每时每刻不在过滤和被过滤，每分每秒不在遗失和被遗失。这不奇怪，兴奋点的来源不同，决定的各自的取向，他的离开，可能因为他觉得无法和你通过这样一种方式，获得更多的营养。同样，他的留下，是因为他能够通过文字这样一个读心读人的介质，穿透屏幕的阻隔，穿透城市的障碍，穿越人海的拥塞，在脑海深处具象成一个可以被自己或者与对方达成共识的默契。很微妙的，这种感觉可遇不可求，可求不可言。
很庆幸，我是有那么几个可能称之为朋友的网友的。所以，我还是很愿意把这种相遇，叫做缘分的。哪怕这种缘分飘渺于网络，虚拟如梦幻。
可是人与人之间的感情，不就是因为这样才有不被伤害不被观摩的长久吗。现实里，人与人之间总是隔了那么遥远的距离，仿佛，穷一生的心都无法抵达。纵有一两个交心，也都是小心翼翼。而同性之间的感情，来得总是那么不易，异性之间的交往，难免又被冠以暧昧的名义。
无论年纪的增长会让心生出怎样厚的角质，我想我还是愿意依傍网络的。因为陌生，所以安全。因为看得清，所以不深陷。就这样半睡半醒，半疏半远，半推半就的，执迷于网络。时而信任，但并不沉沦，时而排斥，但并不决裂。
这样软弱的性格，有时候，也是一种缺陷。
我的群主（大叔）辞职时，其实我是有一点自责的，那一刻，我无法再没心没肺装作牛逼闪闪的样子去调侃他，尽管我是想说一两句挽留或者冷笑话缓和一下我单方面出现的尴尬。但是，终没说出口。
如果一定要矫情的说几句，到嘴边剩下的，也就是没事没事、开心就好、谢谢、对不起，诸如此类的，看不出一点真挚的诚意的话。有时，我是可以写那么多明哲的文字，但我依旧是一个嘴拙的笨蛋。
是的，笨蛋。
甜甜发来讯息，传了两段音频给我。我努力而认真的听，她说很久以前……她说约定、承诺……她说那篇她录给我的文章，她说，给我，也算是给自己一个安慰。她说二零零一年五月一日零点二十五分给夏安末。
那一刻，我发现自己是一个彻头彻尾的笨蛋。
如果她看得到，我很想说，我很感动，很幸福。可以被一个女孩在那么遥远的地方信任，可以被一个人记得，可以把一篇播音稿一段文字烙进记忆里，可以怀念和被一个人怀念。多么美好。
反复的听那篇《逆光》，还有夏河的《梵音》，然后写了这篇文，给她，夏甜甜。也给半夏-苏白，谢谢她的支持，辛苦了。
有很多话想说，却总是在未出口前就哽咽进喉咙里。记得有个网友说我，你把我们变得矫情了。或许吧。
但有时候，是真的想表达一下内心的感受，可每每提笔，又觉得无从说起。
讨厌一个人容易，想要去亲近一个人，很难。