前阵子我迷上了玩三国杀，每天坐在电脑前没日没夜的杀。
他：有这么好玩么？
我：很好玩啊，我最喜欢当反贼了，可以明目张胆的砍主公~
他：别人不能砍？
我：忠臣要保护主公，内奸要先保护主公，等其它人都死光了，再把主公砍死。
他：听起来好难。
我：玩玩就会了，要不要试试？
他：这种费脑子的游戏还是算了吧，我脑子不够用。
我：只是刚开始比较难，玩起来就明白了，我都可以边看电影边玩呢。
他：还是算了，没兴趣。
人家说了没兴趣了，我也就没再跟他提过这事。
但是！过了几天，他从淘宝上买了全套带扩展包的三国杀卡牌！得了一张神卡还放在钱包里！！！
我：你不是说玩不来么，买牌干嘛?
他：就是想买。
我：你都不会玩，买来做什么啊？
他：我收藏不行啊。
我：你可真能烧钱。
他打开包装，开始一张张的看牌：桃是做什么用的？
我：补血的。
他：黄月英的技能是什么？
我：使用锦囊无距离，而且可以多摸一张牌。
他：判定是什么意思？
我：………………我这样解释太累了，要不咱两玩一盘，我边玩边给你讲。
他：不玩，我没兴趣。
我：！@#￥%……&*（） 

后来，在耳濡目染之下，他还是学会了三国杀，但由于脑子不够用，常常猜不出谁是反谁是忠。玩网络版时总被问候全家，所以他不喜欢玩多人的。只喜欢一对一PK。
前几天他无聊，叫我跟他PK一会。
结果，第一局就被自己开的闪电劈死了。。。
（PS：闪电就是轮流抽牌，谁抽到黑桃2至9就被劈死了，完全靠运气。）
第二个闪电，还是劈他。。
第三个。。。。还是他。
于是他愤怒了。为什么闪电总劈我啊！我到底是有多让老天不顺眼！
我：你好好想想吧，这几天做了什么缺德事了吧？
他：没有啊。。奇怪了。。
继续PK。
拿到闪电，他犹豫要不要开。。。
我：开吧，两个人玩，只有二分之一的机率闪到你。都闪了你三次了，怎么也该到我了。
于是他就开了。。结果。。还是闪到他。
直到第五次仍然闪到他的时候，我甚至有一种错觉：闪电根本不会闪到我。
所以只要我拿到闪电，都非常开心的马上打开。
第六次，还是劈他。
后面一局，我拿到一个连弩砍得他还剩一血时，没杀了。
我：好可惜，就差一点点了。
他：呵呵，我可没那么容易死。
我一看身上挂着闪电，安心的说：没事，反正你马上就要被闪电劈死了。
我弃牌，轰！
他都快哭了。。。
“这是为毛啊~~~为毛只劈我啊，你又不是司马，为什么好像可以控制闪电一样啊。。”
我早就笑得打滚了。
他：这真的太诡异了啊，你看看，两个人玩，不改判的情况下被劈到的可能只有50%啊。二分之一的机率啊，但是连续七次闪同一个人的机率是1/2的七次方=1/128啊！这也太过分了吧！
我：那只能说是你的人品有问题了。。。
然后他就郁闷了很久，常常抱起我养的兔子吼道：你为什么不戴帽子！为什么不戴帽子！

睡前，老婆给儿子喂奶，我看儿子啜的那叫一个美，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi，老婆瞪我，去！别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡前吃啥了？我想了想答野山椒凤爪。kao！！！被老婆一脚踹下床。


我表哥，正儿八经的农民。
我们那里是产茶的，不过因为离江近，我哥就花了些钱买了些地开了个钓鱼山庄。。
因为我表哥是农民么，很实诚，所以不招花不惹草，到了30没结婚。
然后相亲。
对方“你觉得房子怎么看。”
表哥“没怎么看啊，结婚了住家里”
对方（生气）“那和你父母住？”
表哥“是啊”
对方（很生气）“不大好吧”
表哥“挺好的”
对方（无语）“我们出去走走吧。”
表哥“哦”
出门。
对方“那有事我先走了”
表哥“留个电话吧。“
对方”你留给我吧，我打给你“
数日之后，女公司组织活动”钓鱼“。见我哥，此女很惊讶。。
10亩地的山庄，3栋房子。拜金女悲剧了。


仔细想了想，估计这是我前小半辈子最糗的事了
而且我也相信，我后半辈子也不会有更糗的事了
去年清明，骑自行车摔倒，处n膜破了·········

今日坐在麦当劳里等人，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。
忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。
记忆力有限，以下为精简版本。
女：我委屈。
男：你委屈什么？
女：你不让我喝雪碧！
男：你喝啊！
女：那你帮我续！（那时候麦当劳是无限续杯时间段）
男：……（不作为）
女：你干嘛不帮我续？！
男：我很累啊……
女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！
男：你喝了那么多雪碧有意思吗？
女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！
男：你喝啊……
女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。
男：那你买大杯啊！大大杯啊！
女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！
男：你喝啊……
女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……囧）
男：那你想怎样啊？
女：你道歉！给我十块钱！
男：为什么要给你十块啊？
女：你不让我喝雪碧！！
男：你喝啊……你再去买一杯啊！
女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！
男：……（我已经听得很无语了……）
女：你道歉！
男：我不是已经说过对不起了嘛？
女：为什么对不起？
男：不给你喝雪碧。
女：还有呢？
男：不帮你续杯……
女：还有呢？
男：还有什么啊？
女：还有呢？你再想想！
男：还有什么啊？
女：还喊累！！
男：我是累啊……
女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！
男：你干嘛非要续杯啊?
女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊……用雪碧砸死我吧！！）
……（以上对话重复N遍）
不知不觉中……时间已经过了17:00，无限续杯阶段已过。
女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！
男：那你再去买啊……
女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……囧）
男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！
女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！
男：……
此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！
但是……我忍住了……
男：我们走吧，差不多可以回去了。
女：我不走！
男：那你想怎么样？
女：我就是要等天黑。
男：干嘛要等天黑？
女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！
男：那现在走不正好看天黑么！
女：我不要，我就要等天黑！
男：那你想怎样啊？
女：我委屈。
男：你委屈什么啊？
女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？
……
一个惊天霹雳雷……
我立马决定起身快速冲出了麦当劳……
脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！

那天有点小雨，我穿着带帽子的衫，很自然的就把帽子打上来，一同事中午吃完饭正在门口吃香蕉，打趣我说”发现你带帽子的样子很像陈冠希啊。。”我随口回到”谢谢哦，你吃香蕉的样子也蛮像阿娇的…

与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······

上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家ML，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
没想到他说“是小雨衣”
小雨衣!!!

去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。
于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”
另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”

刚刚，朋友惊恐的打我电话，接起正准备骂他怎么这么迟给我电话时，发现这家伙有点不对劲。就问~
他说今单位派他去培训，房间两人一间，他的舍友是个帅哥，他打了个招呼就洗澡了，其间那帅哥借口拿东西进了卫生间，过程中死盯着他看，他以为是自己身材好就没在意，然后他刚准备睡觉时，发现……
隔床那男人一直在热情的盯着自己，枕边放着TT…两人视线相对时，那男人暧昧的舔了自己的红唇……
…再然后，朋友就象受惊的小鹿跑出来了……

初中时候去网吧包夜，黑网吧，光线很暗烟雾缭绕的，人很多都在等位子，我就整个网吧乱窜看谁快要下了。这时，我忽然在一个拐角处看到一台空机器，哎？怎么没人上？难道是因为靠近厕所嫌味得慌？还是角落太孤零零了没人气？哎，不管了，有机器就上了！于是我坐下安心地打起游戏。来来往往许多人，经过我身边都停下看我打，还不住称赞着，“丫真牛逼啊……”。我心想，我游戏打得不怎么样啊，莫非最近进步了？……在群众的鼓励和支持下那夜我果真战绩显赫，心满意足～
天亮了，回家，起身时才发现，我坐了一夜的椅子，只有三条腿……囧


一个同学，他在外地念书，有一次他女朋友从北京过来看他，自己在酒店开的房间（女孩自己付的钱），临走的时候我同学陪她一起在前台退房，因为说好房钱是男的给的，于是退好房之后，我同学从钱包里刷刷刷拿出几张票子，塞到女朋友手上说：你这一晚上真贵！立刻周围所有人都很认真的打量着她


1
放学后，我和某女生在收拾讲台。
我：你之前是不是和A坐的？
生：不是！
我：那你是和B坐的？
生：是。
我：你之前跟我要求说，不想和B坐，你看，我帮你调开位置了。
生：（不太想理我）嗯。
我：你说不想和谁坐，我帮你调开了，我答应了你一个要求，你是不是应该也答应我一个要求呢？
生：老师，不要玩我吧。
我：嗯，那好吧，下星期把你调回去和B坐吧。
生：（想了大概3秒，然后看着我）老师，以后有什么需要我为你效劳的，你尽管找我。