是的 时隔八个月 我又收到你的第二条私信
私信里的你 跟我介绍了你的近况 跟我说你也被催婚 还有你一个人过得如何潇洒自在
可明明 八个月前 叫我不用回覆你的道歉私信 说不会再有交集的人 也是你
这个脸是不是打得有些太快了？

我知道你会视奸我的贴吧 微博 如果我们还有微信的话 估计每一条朋友圈你都能看到
所以 我也正式地在这里回应一下 关于我们为什么会分手 而又为什么 你会在七八年后想起了我

我们曾经在一起一年多的时间 那段时间对我来说 可以被称作幸福的时光
有人疼爱 有人在意 有人陪伴 有人倾诉
我设想过我们的未来 可是你没有
在我们才刚刚在一起的时候 你就曾经表露过 你对我们的感情充满了担忧
你说你能想象到多年以后你以朋友的身份来参加我的婚礼 看着我跟别人许下承诺
满是悲观
从一开始你就不觉得 我们可以一起走到最后
说实话 那时候我就很心寒
我们明明才刚在一起 为什么你就会想象到我们没能在一起的画面
是因为你不够喜欢我？还是你觉得 我们本就不应该在一起？
可是还处于热恋期的我不信邪 我只是觉得你还没有实感罢了 你还不是很习惯跟喜欢的人相处的感觉罢了
于是我就开始配合你的步伐
你说想要多一些能在一起的时间 于是我们安排了一起上课 每天都要一起吃饭 尽可能多地一起参加活动
但你不知道的是 我有时候也想跟舍友们出去玩 想要跟女孩子们一起讨论近况
你说你不希望我们的感情被太多人知道 不想成为别人的谈资 于是我们的感情进程 我一句话都不曾跟我的舍友们提过 渐渐地 我跟她们的距离就远了

那时候的我很害怕 害怕因为你而丢了她们 于是我提出了想要多陪陪舍友们的想法 也许在你看来 你不能够理解我的想法
而也就是差不多这个时期开始 我们的关系就淡了

我能明显感觉到你对我冷淡 是我们一周年纪念日的时候
那时候的我 想要跟你有一些特别的纪念 提出了去海边短途旅行
不走远 就是五一期间去看看深圳的海
但你不同意
你说 不是自己开车交通很不方便 你说天气太热肯定不舒服 你说节假日人太多肯定不好玩
你甚至还跟我玩起拖延战术 说过了半期考就去 可半期考一过 想要订房间已经太迟
你只是换了一种方法 让我死了心罢了
那时候的我 是真的很生气 气你根本就只在乎你自己
我甚至还尝试着理解你 对 天气太热 交通不便 时间太短 也许真的没什么好玩的
可是我在意的从来就是 跟你一起去做一些有纪念意义的事

因为有你陪着 我可以去欢乐谷坐我不敢坐的过山车
因为有你陪着 我可以去爬一座我不太想爬的笔架山
因为有你陪着 我可以试着多出去走走 即便我其实很想窝在宿舍不出门
但你不想陪我去深圳的海边 然后你就真的不会去
你让我觉得 我不值得让你去做一次你不想去做的事情
于是 我也妥协了

妥协的结果就是 把话藏心里不说 越藏越委屈
想跟你打电话把话说开 说着说着就哭了 你还说我每次都只会哭
可我除了你以外 也没有别人可以让我哭着倾诉了啊
我和天他们疏远了 我和我舍友们疏远了 我身边亲近的人只剩下你了 你却说 不要每次说不过你就哭
于是 为了不让自己哭 我决定什么都不说
我们的关系在一周年之后急转直下 我甚至没有收到你的 关于周年纪念的任何表示
那时候我就知道 我们离分手不远了只是我不愿意承认
整个暑假 你开始冷暴力我 不找我 不说一句话 仿佛我不曾存在过
我问你怎么了 你说你觉得你不太自由
于是我说 我给你自由吧
你说 想清楚 说出来的话就不能后悔了
我还以为你不想分手 还觉得把话聊开了 觉得开学后我们就会回到从前
可是 你没有
冷暴力在继续 整个暑假 我过得昏天黑地 我满脑子都是怎么处理跟你的关系
天来找我 找我去看看海 于是我们说走就走了一次旅行

我和天去海边玩耍看日出 一路走走停停 吃吃喝喝
我每一刻都在想 如果这时候你在的话该多好
但你不仅不在 甚至一句问候都没有
我给你发语音 发视频 你一通都没有接 心灰意冷的我 还在厦门就删掉了你的微信
我甚至觉得 你都没发现我已经把你删了
从厦门回来准备开学 开学遇上中秋 天他们约我出来赏月
大家都出双入对 我就给你打了电话 想着 如果你愿意和我见一面 我就当面跟你提分手
可是 你不愿意
于是分手的方式就成了 我的一封分手短信 和你的默认
我从没想过你会挽留 也没有想过你会默认 哪怕你一句「好」我都不会有这么深的怨念

我是有怨念的
我知道我在相处的过程中也有做得不好的地方
我为了听一句八卦就随便把群里的人踢出去
我们出去玩什么的也都是你在花钱 而我并没有等价付出
我耍小脾气的时候对你也爱搭不理
我没有想象中的那么好 也不是一个合格的女朋友
可你的处理方式是 放着不管 假装没发生过 绝口不提矛盾 它就不存在
对 我是说过 我情绪不好的时候喜欢自己消化 但这并不代表我们不需要沟通
我们缺乏的不是安全感 而是沟通

我对你的怨念在于 你冷暴力我
分手前的冷暴力 一直到分手后的冷暴力
你就闲置着我 自己享受生活 就好像问题会自己解决一般 连分手都不回复一个字 我甚至不知道你算不算同意了分手
于是怨念深重的我 在分手后一个月 在你生日那天 想要见你一面 借着把你留在我这的东西还回去的理由
可你依然没有给我这个机会
那天 是我分手以后第一次哭 是因为被天点醒而哭的
她说 既然是我先放手的就不要纠缠了 要不然在别人看来 我就像是一个笑话
力度十足 我在深更半夜 哭得很惨
但效果很好 我真的就想通了
你对我来说 就只剩前任这个头衔了 我何必为难自己呢？
于是第二天 我就跟舍友们出去吃烤肉了 在你生日那天 我庆祝我的重生

分手后的我 其实过得不太好
很强的空虚感 一直挥散不去 于是我拼命地去认识人 认识异性 想要以一个人代替一个人的方式 忘掉你给我带来的伤害
但我知道的 我会在很长一段时间里 找不到像你一样喜欢我的人
因为像你一样纯粹的人 真的很少
我们分开后 我会常常一个人走我们曾经一起走过的校园小路 一个人去科技楼中间平层吹风 一个人去文山湖坐坐 一个人去我们曾一起去过的餐厅吃饭
像是某种仪式感 这些曾和你出双入对的地点 我一个人也能来 也能挺过去 那我应该就不会那么难过了吧
你说我有没有一些想要和你偶遇的想法呢？也是有的
有些话可能需要当面说才能说清楚 也许有些话 见面了也没有说的必要了

学校说大不大 说小不小
从分手前的那个期末考试以后开始到今天 我都不曾见过你
你就像死了一般 销声匿迹
说实话 分手后的三四年里 我还会经常梦到你 梦到我们复合 一起手牵手逛街的场景 可是醒来后 当初那个分手的觉得是正确的念头就越发强烈
你对我来说 始终是一份怨念 一条疤痕
留着难看的疤痕
每每想起你 我就想起当年那个卑微到尘埃里的我自己
每每想起你 我就想起当年那个真的过得很幸福的我自己
毕业后的世界 对我来说艰难无比

在分手纪念日的同一天 我失去了我的爸爸 于是那一天再也不属于我和你了 我也有比你更重要的人要去守护
我失去我爸的那一天 我有想过 你会不会发来一句慰问
如果那时候你出现了 也许现在 就不会是这种光景了吧
我跟你说过我的家庭环境 爷爷去世的时候你也见过我崩溃的模样 我以为出于人道主义关怀 你也会来问候一句 然后我们即便不能在一起也会冰释前嫌
可是 你没有
那一天是我们分手两周年 也是我正式从你的阴影里走出来的日子

毕业后的我 在社会上挣扎 我没有过多的心思放在感情上 渐渐地 你也就没那么重要了
我也不确定是什么时候起我觉得你不在是我心里的一条疤 大概是我妈让我相亲开始吧
我开始相亲 开始抗拒相亲 开始觉得 我一个人真的过得挺好的 就像当初的你想要一个人过一样
一个人真的很好 很自由 不为情所困 所有的精力都放在挣钱上
于是多年后我才真正理解了你当年的想法
何必还找个人找罪受呢