我正想约小妹吃饭呢，老妈却在这个时候出现了。我无比想阻止这一切的发生。可是太迅雷不及掩耳了。正当我提着一口气要和小妹为晚饭的事儿做铺垫的时候，老妈如同天降般出现在我们面前。她吃惊地看到我，我吃惊地看着她，小妹不解地看着我们对视，她可能以为我在她家楼下和我久别的朋友相聚，待我失声喊出妈妈的时候，小妹更是一头雾水。老妈说，怎么和朋友在楼下聊天，走吧，上楼，家里坐坐。小妹用目光质问我：你？我说，啊，好巧，我家也在这小区里住，那，那就是我家。走吧，楼上坐坐。
小妹转身，阳光笑脸，对我妈妈说：不了，阿姨，改天吧，今天还有点儿事情，先走了。然后转过来，使劲瞥了我一眼，拿着背包就走了。
我真是不知所措。老妈也是一头雾水。问，怎么回事儿。
哦，没事儿，一个邻居，那栋楼上的。
我真感谢老妈。本来可以再晚些打开的谜底，让她一下子给弄早产了。
我有点儿失落地和老妈上楼。
从上电梯一直到家里，老妈都在责怪我买了些幼稚的玩意儿。
我说，妈你要有童心，不然我们会有代沟的。
老妈十分不以为然，并且不懈，你要总是这么幼稚，童心未泯的，我会以为自己生了个智障的孩子。
我泛滥的童心童趣被老妈打击了。深感无趣。
我倒在沙发上，看着浴缸里的鱼，里面多了好多小黑点，不知道什么时候，孔雀鱼下鱼了。我赶紧过去，一看，所剩不多了，看来被吃掉了不少。我把小鱼们捞出来。给冯伯伯打了个电话，老冯，我的孔雀鱼下了小鱼了。我可以考虑把鱼二代送给你。
老冯说，好啊。
嗯，那你过来取吧。
老妈闻声出来，你这孩子是不是有毛病啊，那破鱼又不是什么好东西，刚生下来，活不活得了啊，你就给人。
我说，这你可管不着，这是我和老冯之间的事儿。
老妈转身进了卧室。
我瘸到门口，推开虚掩的门。正在更衣的老妈受了惊吓。我没有一点儿色情地看着妈妈。由衷地说，妈，你长得真的很漂亮。我也要娶一个你这么漂亮的老婆。
大逆不道。老妈看在我伤残的份上，只是揪着我的耳朵把我送出来。
我趁着汹涌的热血，站在已经关闭的门口，大声说，妈，你就给冯伯伯一个爱你的机会吧，他挺好的，你不要有顾虑，我可以接受他，我也祝福你们，妈……我都被自己感动了。
老妈换好了衣服，拉门出来，淡淡地说，这你可管不着，这是我和老冯之间的事儿。
我说我知道，我只是表达一下我个人的看法和立场。
门铃响了。
冯伯伯不是一般的迅速。也许，他早已接到邀请，刚才已经在来我家的路上了。
说什么好呀，冯伯伯真是太善解人意了，给我们买了我最钟爱的寿司，玉米沙拉的。哎呀，每次都用好吃的转移我的注意力。


饭后的我为他们腾出场地和时间。我钻进自己的房间，摆弄着堆成一堆的机器猫们。我突然响起来什么，拉门出去找老妈。看到厨房里的他们，老妈在洗碗，冯伯伯收拾台面，然后，冯伯伯在后面搂住了老妈，脸贴在老妈的后背，水依然哗哗地冲到碗上，但老妈已经不在洗刷她它们，借着橘黄色的灯光，他们都很投入地享受这刻的温情。我屏风后。我知道老妈已经找到自己的幸福了，为什么还这么迟疑，还在等什么？我咳咳了一声，水流中立刻有了洗刷的声音，我探出身子，问，老妈，你还记得你没收的我那些机器猫的漫画书吗？现在该还给我了吧。
老妈还没有从那刻的温情中转变出来，声音柔柔地说，让我好好想想放哪儿了，找到了就给你。
我说，那好吧，你尽快啊。
我转身走了，又停下强调一声，我回房间了啊，妈，你收拾完了吃水果的时候喊我一声，我吃个火龙果就好了。
回到房间，我想起了小妹。我短信她，想告诉她要原谅我一直没有告诉她我和她住得这么近。
“你在干什么呢？”
“嗯。”
“你生气了？”
“没有。何气之有，气从何来？”
“对不起啊，我不是故意的，没有告诉你我家也住在这。不过我早晚会和你说的。”
“你装得真像。你到底什么是真的，你交朋友有没有诚意啊？这么喜欢把握主动递耍别人玩儿逗自己开心？”
“我没有，我真的没有，真的不是故意的。”
我觉得事情严重了，我可能已经是去了信誉度。小妹一定不会理我了。
那边没有什么反应了。
我发了最后一条信息：告诉我有什么办法弥补？
很久，没有动静。我有点儿烦。把机器猫们都放回袋子里，扔到床下。我躺在床上。很失落。


我换好衣服。身残志坚地拐了出去。坐在楼下的长椅上。有点儿微冷。
老爷子回来了。在他进入视线的那一刻，我就注视着他们。用我的眼神招呼他跟我说话，理理我。老爷子齐了有二十米才看见我，擦身而过时，和老太太说，多俊朗的后生。我瞬间骄傲。后生，这个词儿，怎么这么让我感到呢。他们去我身后的自留地去了。我转过身继续看着他们。许久，我问，您们种的什么啊。老太太微微笑，长出来你就知道了。老爷子终于释放了他的好奇：小伙子，你自己在这坐着干什么呢。我说，呃，没有带钥匙，等家里人回来。老太太说，哟，这马上就中午了，家里人要回不来，就到我们家吃饭吧。我有点儿无语，怎么一点儿安全意识都没有啊，见个人就往家里领，知道我是干嘛的啊。我说，没事儿，再等等吧。老爷子说，小伙子，你这腿是怎么回事儿。我说，出了点儿小事故，撞的。老爷子说，那你可要适当锻炼啊，太累了恢复不好，不锻炼对身体不好。我说，是啊，这不没事儿就出来遛遛吗。老太太说要是没人回来，就到我们家去吃个饭吧，我们在那个楼上的，看，那个窗台上有花儿的就是我们家。老太太的声音特别好听，总像哄一个受了委屈的孩子。我心里自语，哎呀，找你的家还不容易吗。我说好。他们起身走了。一时冲动，一时冲动啊，我站起来：您，等等我。


我在心里骂着自己，怎么能这么没有出息。怎么能这么不知耻，小时候受的教育到哪儿去了。越是自责就越是雄纠纠气昂昂地向前走。这就是双子座，矛盾，纠结。甚至有时候左右为难。两个思想在一个躯体里打架。
家里真干净啊。好温馨啊。这边是两室两厅的户型，虽然小，但是布局很合理，让人心情好。我脱下鞋，光着脚往里走，老太太说，拖鞋啊，我说，穿着拖鞋蹦，容易摔倒。老爷子说，穿着袜子蹦更容易摔。然后给我一双干净的老头鞋。老头鞋，我小时候的最爱，那时候，姥爷经常是穿着老头鞋和宽松的大褂在摇椅上乘凉，那双老头鞋啊，那么大，姥爷说，等我能穿的时候，就给我一双，还没等我的脚能穿下他的老头鞋，也就还差那么一点儿的时候，他就再也不用穿老头鞋了。
茶几上有水果。没出息的我就是这样，自己家有什么都想不起来吃，到别人家看什么都是新鲜的。我说，姥姥，我帮您把这个苹果吃了吧。老太太笑着说吃吧。然后在厨房里拿出果汁，说，年轻人，喝点儿水。我说哦。像回到姥爷家得到的关照一样，不管是客套还是发自内心的盛情款待，我先弥补了我这些年的感情空白再说吧。我吃喝着。老爷子准备好了午饭，老太太下厨。我跟刚从厨房出来的老爷子说，您的字儿写得真好。老爷子愣了，说，你，怎么知道。我说，哦，我是猜的，看您的气质。老爷子笑了笑，说，来，年轻人，你到这来。虽然已经远观过这间书房了，可是置身其中，还是那么肃然而敬，三生有幸的感觉。我看到墙角那，望远镜里看不到的角落，有一个好大的罐子，里面有好多画轴。件件摆设都散发处古朴的气息，这不是做旧的新家具，仅有旧旧的颜色，却泛着亮亮的光，这一看起来就已是很多年了吧，光芒内敛，却很有心灵的穿透力。我有种一进寺庙就被感染得想吃素一样，在这里，我突然有种想要归隐的壮志。


老爷子说，年轻人，喜欢这些吗？我说，喜欢。老爷子说，真的吗，现在很多年轻人啊，喜欢电脑，上网，对这些东西已经陌生得很喽。这不是明白的挑衅吗，我是真的喜欢。我立刻显摆，嗯，我真的喜欢，小时候还练过书法呢，后来，为了考试上大学，就渐渐淡忘了。老爷子说，你还能写几个字吗。我说，试试看，您别笑话我。老爷子研磨，润笔，我铺好纸，顺手拿了一张草纸，老爷子说，用张宣纸吧，我说，算了，惭愧。我想了想，从前练字时姥爷的谆谆教诲，临时抱佛脚一般，运气，似乎得了神通似的，拿起笔的那瞬间，老爷子微微笑了，我的手开始发抖，写下“墨香”两个字之后，我的手心和额头沁出了汗，老爷子很高兴：你拿起笔的那刻我就知道你是有功底的，真是难得。不过你多年不练字，真是可惜了，你的字，略有几分稚气。
实话，这“墨香”两个字，是我小学五年级的时候获奖的字，那时候在学校小有名气，书法班里就我的书法有前途，电视台来给特长班做节目的时候，就是给我录像写“墨香”的。想来真是可惜，上了初二就置笔，一置就是这么多年，荒废啊。老爷子说，你平时没事儿了，可以到我这里来，咱们一起练字吧。我说，可不敢，是向您学习，您要不嫌弃我是个小学生，我就经常来啊。
老爷子说，那有一个条件，你能否教我学电脑。
我说，好啊，这样我心里就踏实了。
老太太的手艺真不错。我爱死这个香菇炒肉了。
老爷子跟老太太说，这个年轻人以后会常来，他跟我学习字，我跟他学习电脑，我们这叫互相学习，共同进步。老太太很高兴，说，小伙子，你爱吃什么，以后经常来，就在我家吃饭吧。
我说，我不挑食。不过不好意思麻烦您。
老爷子说，别这么说，这个老太婆，很久没有见到年轻的孩子了，心里喜欢不过来。
我说，哦，那您的孩子们呢。
老太太稍有失落，哎，都出息了，到首都落户去了。
我说，那应该高兴啊，多好啊。
老爷子说，呵呵，养儿防老啊，孩子们出息了，连享受天伦之乐都是奢望，我只能寄情于书法绘画的。所以，字比你写得好也就不足为怪了。
从老爷子家出来，懒懒的不知该去哪儿。我抬头望了望小妹的窗户。多希望她从那探出头，喊我，然后跑下来和我一起散步。什么事儿都烟消云散了。
我出了小区。小妹说过，那条马路，可以走掉所有的烦恼。


这么好的小说，被剽窃了的话打官司别忘了让我当证人啊，指望这篇小说让我在广大人民群中面前露一脸捏

真麻烦。。。还要经过系统审核。。。麻烦麻烦

出租车上的时候，妈妈告诉我晚饭自理。
我有点儿失落。
呆呆地坐在黑黑的家里，时不时看看窗外，依然没有光亮在对面亮起。
我有些担心。有些不安，甚至有些愧疚。
我真的没有诚意吗，交朋友的时候？
也没有什么啊，只是没有机会告诉她啊，我不是故意的啊。
胡思乱想。
窗帘紧闭。我再也窥不到她了。
第二天的早上，我起的很早。一眼望出去，小妹的窗帘打开了。我一喜，她是在家的，她出去了。
我兴奋地洗漱。
她可能上班去了。


果然，我在餐厅见到了她。
在点餐的地方招呼着客人。
我坐在落地窗旁边。掏出手机发了条信息：我是丁正堂。坐在你抬头可见的地方。等你。
我在这看着对面对的糖糖。她的表情，是客套的微笑。眼角，有忧伤。
也许不一定是因为我。
半个小时了。没有音讯。
我趔趄过去，趴在吧台上，等拿餐回来的小妹。
她看到我的时候，没有一点儿喜悦，微笑不受任何惊动。
我说，我啊，是我。你这几天干嘛了。
她依然如故的微笑，请问您点什么？
我的心凉了半截，唐糖，我啊。你别生气了，你听我说……
请问，您点点儿什么？新出的套餐，需要我为您介绍吗，您看您是要可乐还是九珍？
我被无趣地晾在那。
她还在微笑地注视着我，示意我点餐。眼神里没有半点熟悉。
啊，我要一个儿童套餐。
我知道，她这样的女生，你一旦冒犯了她，她就会剥夺你再和她交流的机会，她不会死缠烂打地寻求答案，也不会存有一丝侥幸地等待答案，她会按照自己的想法去决定这个人是否还在自己生活中出现，在你没有重新打动她，获得她交往的通行证之前，她只会用这样客气得无可挑剔的微笑对待你。
我坐在餐桌上，吃着。我有点儿乱。是坚持还是放弃？坚持什么？放弃什么？
我玩着套餐赠送的那个变脸的机器猫。啊，多拉a梦，我该怎么办呐。。。。。。


汉堡吃着有点儿压抑。感觉胃在往外拱。很抵触。
餐厅里的人络绎不绝。
我反感这样的感觉，没有机会把事情说清楚，被误解的感觉真的不好。我想到之前自己的偏执。不给别人机会的时候。也许那时候的我也不是全对的吧。
我看着她，满心惭愧。
我想让她给我一个机会。可是她把我拉黑了。
我凑过去。怎么，你还生气啊？事情不是你想象的样子。
她仰起脸，微笑，请问，您还有什么需要吗？
小妹，你听我说，你下班后我们一起回家，我有话对你说。
对不起先生，我想我不认识你。请问你还要继续点餐吗。
我觉得很过分。为什么要这样。我就是最大恶极，也不至于这样啊，杀人不过头点地，你给个解释的机会不好吗？
我忍了，说，儿童套餐。
我继续吃。
然后就在餐桌上睡着了。
黄金档到了，餐厅里都是人，沸沸扬扬的，把我吵醒了。
我吃着剩下来的薯条。心里有点儿委屈。
我决定走了。带着我的两个哆啦a梦。
餐厅外有点儿凉。
我决定不再让别人牵扯我的心情了。我不再被别人左右着。
我要做自己的我。没有需要照顾的大雄，没有需要挂念的大雄，哆啦a梦还是要活下去的。
变脸的哆啦a梦定格在晕晕的表情上。
蜿蜒的路灯宛如霞光，我披着它往回走。显得我是那么身残志坚。
我想明天好好摆弄摆弄我的房间。


我意想不到。第二天，多事之日。
阳光依然很好。却在出事之后让我觉得是种欺骗。我害怕阳光明媚的日子，不留神就会有陷阱。
我给小妹发了一条信息，请她给我一个机会把事情说清楚。况且是大不了的事情。或许在小妹看来，我是一个极没有诚信的人。也许她觉得我现在的所做所为，只是为了掩饰我露出破绽的尴尬，而不是真正和她交朋友。我不甘这样，不甘在朋友心中留下 这样的印象。
我把小玩意儿们都摆出来。多拉a梦的不倒翁真是可爱，散开在飘窗上。我贴了墙纸。我还把小时候的兵团木头拿出来。我在慢慢找寻着自己，那渐渐忘却的童年。。。
我想等到妈妈回来，给我买一块很大的毛毛地毯，把我的床围过来，索性把床撤掉吧，就睡在垫子上，虽然很低，可以感觉房子很高啊。
我给鱼换水，她们似乎一起对我笑。我下手去追赶它们，吓得它们到处乱窜。
我躺在沙发上，想到小时候，用哪种揉搓的彩纸，把灯罩起来，灯光就变成了想要的颜色，我晚上也这样做一次，让家里的灯光五颜六色！
我看着电视机旁边的照片。突然觉得，有时候生活在一起母子，却禁不起细细的思考，因为彼此都不是很了解对方的内心和感情。我想不明白为什么老妈迟迟不嫁冯伯伯。她也想不明白，从什么时候开始我丧失了目标，左冲右突，不踏实。其实我也不知道我自己，人有时候就是这样，对身处的状态和想要的东西说不出来，也实施不了什么行动，就是在等，等一种力量突然而至，将自己推向想要的生活，或者是等一个人，一个机会，让自己一下子就绽放。就像烟花，固然要等待那一抹火焰，才能飞上天，绚烂至极。
我觉得没意思。好多事情都提不起精神。这是一种无法适应社会的病症，我不想承认。我无法让自己输给这种失落感和无着落感，但是我真的驾驭不了自己。明明说自己可以超越物质，超越那些俗气的东西，很卓越，但是我却会因为自己不具备社会身份，物质价值而感到失落，越是失落，我就越是纠结，更让我感受委屈的是，我的坚持，我的苦中作乐，我走在前往卓越的路上，却没有人给我鼓励，掌声，欣赏，甚至是一句安慰。我感到自己是一个孤独的骑士，唐吉可德，不被理解，想要融入世俗的生活，却又无法适应。我不知道自己该以怎样的状态去经营已经不可避免到来的社会生活，我承受的很多，走出校园，要有所作为，我还没有开始，就担心自己无法作为。我焦灼，我不安，我左冲右突，我无法安心遵从自己心里的意愿。所以我开车走神，我睡觉不安，我无法说出，我也不想医治。并且，我更害怕自己此刻的清醒。我不想把自己看得这么明白。
总之，我很纠结。


此贴沉了一年之久。。。。我要继续写完它。加油