听着这首歌，真的好想哭，可是我发现我已经不会哭了。 
2006年1月1日，也就是我生日的第三天我和他吵架了，其实吵架对于我们来说是很正常的事情，要是以前每次吵架后我都会等着他给我电话，而他也会在第二天一醒过来给我电话的。可是这次不一样了，他没有在给我电话，相反的我打了很多电话给他，可是他却一直的挂我的电话，后来他接了我的电话“什么事？”简单的一句，让我觉得好陌生。“你在哪里？”“你有什么事快说”他有点不耐烦了。“没什么事了”好强的我回了一句。然后他挂掉了我的电话。我一直在等待着，等待他给我电话。一天、两天，他没有给我电话，这两天的日子真的好难过。直到今天我才知道事情的真象。 
今天下午我和一个朋友吃饭，她是我男朋友最好哥们的女朋友，也只有她最了解我们之间所有的一切。“其实你忘掉他对你是最好的办法，你和他在一起你不会快乐的”这句话她不知道给我说了多少次了。“为什么？为什么你总是给我说这一句话，为什么你就不肯给我一个理由？”我几乎哭了。沉默了半天，没有回答。“实这也不能怪你，我知道你不说是有你的难处，可是我所有的朋友当中只有你了解他，你为什么不肯说给我听？”“你难道从来都不怀疑他是结了婚的吗？”半天她问了我这样一句话。“结婚？他不是说他离了吗？”“他是离了，不过他又结了，而且对方就是吴姐。”“吴姐，那不就是上次打电话给我的那个女人吗？他说他们没有结婚，他们已经分手了，他还用他们全家的的性命给我发誓了，并且他还当着我的面打电话给她了，还骂了她让她以后不要在打电话给他了。”“骗你的，他们其实已经结婚了，并且元旦那天他就是去吴姐那里了，他昨天才回来。” 
终于懂了，明白了为什么这两天他不在打电话给我了，原来......突然间觉得自己好可怜，好白痴。为什么他要骗我，骗得我好苦。全世界的人都当我是白痴，生日那天他还送了一大束玫瑰花，还说了心是属于我的，怎么一两天时间就变了呢？麻木了，我真的不知道该怎样来发泄自己。我想哭，可是我却哭不出来，想笑，却又那么的无奈。是的，他是昨天回来的，从昨天到现在他没有给过我一个电话，连最基本的解释都没有。也许他还不知道我已经知道了事情的全部，也许他在想等过几天了在打个电话给我。因为他太了解我了，他知道只要他一两句好听的话我就会原谅他，在他的眼里我还在生他的气是因为那天他挂了我的电话；也许我朋友已经告诉他我知道了所有的一切，而他就不想在给我说些什么了。也许....

真的好想恨他，对于他对我所做的一切，我真的应该恨他，可是..... 
为什么我却没有一点恨他的感觉呢？他骗了我我却不恨他，同时我发现自己好像变得神经质了，好害怕。现在的生活对于我来说已经没有意义了，从来都没有想到，我用尽了我所有的一切去爱的这个男人却是从一开始都在骗的的大骗子。他不是属于我的，从一开始我就做了世人所讨厌的第三者。我知道我现在应该忘了他了，就像有首歌所唱的那样“算了吧，在想他还有什么用，还不是烦恼多一重，还不是有始无终，来匆匆没想到去也匆匆.....”

什么都来不及了，在还没有等到他的电话来的时候，我的手机丢了。老天真的是让我祸不单行。现在除非我厚着脸皮找找他，不然的话他是找不到我的。不过现在说什么都晚了，因为昨天从朋友口中得知，他今天下午的飞机离开了深圳回家了。回家——还记得以前他说过年的时候我一定要和他一起回去，要我去见他的爸妈，而现在呢？什么都是空的。好恨可是却又好想他，真的快要支撑不了了。 
静下来的时候想起和他的一点一滴，觉得就好像是做梦一样，也许就这样也好吧。真的应该忘记他了，不可以恨他，因为不管怎么说我是真的爱过他。但不可以在去想他，因为他骗过我。一切就像做梦一样，梦醒了也就结束了。至于这了这场梦我付出了多少承受了多少，就不要在去计算了，因为永远是不能算清梦的。自己酿造的苦果也只有自己去吃了，而这个过程有多艰辛也只有我自己去承受了.......

为什么爱伤的总是女人？？？？？？
如果一切可以重来，我真的不会再让自己受一点伤害。。。。。。
真的好累，累得连恨你的力气都没有了，心死的感觉原来是如此的空虚。
还有什么值得我去珍惜呢？曾经是那么的用心的去付出，可结果呢？？？？
亲爱的，谢谢你，谢谢你让我体会到了伤痛；谢谢你，教会了我怎样去体会人世间的痛苦；也谢谢，让我不会在去相信爱情。。。。。。

是啊，20号那天我在上网，他来了网吧，我知道他是从来不喜欢来网吧的人，我也知道他是来找我的，他什么都没有说就把我拉走了。
我没有反抗，因为我觉得不管怎么样我和他真的应该把这些事情讲清楚。在车上他一句话都不说，我也没有说话，过了好久他问了我一句：“你是什么意思，打你电话号码没用了，你也不会给我一个电话，你到底是什么意思？”
“哼，是啊，我手机掉了，所以以前那个手机没用了。”
“那你为什么不给我电话，你到底想怎么样？”
“你问我？我还没有问你呢。你真的太历害了，你的演技真的太棒的，你知道吗？以前你对我说什么我都去相信你，我怎么都没有想到你会骗我，你骗得我好苦。。。。”
“我骗你什么？你说啊”
“你不要在骗我了，你的所有的我都知道了，你是结了婚的，可是你却。。。。。”
“我没有，我真的没有，我发誓。。。。。”
“不要在对我发什么誓了，我已经不在相信你我誓言了，我怎么都想不通，为什么会是这样？我见了你所有的朋友，还给你家人全都通了电话，你全家人都是骗子，你们全都来骗我。”
我哭了，这是在和他分开这段时间里第一次哭，所有的委屈终于坚持不住了。
我期待着他能说点什么，可是他却什么都没有说，他把车开得好快，他知道我最怕他开快车的，要是以前我就会大叫的，然后我们会笑着把车停到一边在旁边戏打一下他才会慢慢的继续开车。可这次我却麻木了，我哭着大叫：“拼命开吧，撞死了也好，反正我也不想活了。”然后我就打他，打他的脸，打那张我曾经最爱的那张脸，我真的是疯了，我也去抢方向盘。他吓了一跳，他怎么都没有想到我会这样子。他敢紧把车停了，然后他只是看着我，我看到他哭了，他也会哭？我真的快要疯了，我不知道到底是怎么了，我不知道什么是真什么是假了。甚至他眼中的泪水。。。。。
不要在折磨我了好吗？我求你了，我真的快要受不了了。你骗我了罢了，现在你不要在打扰我了。真的。。。。
“我真的没有结婚，我和她是在一起五年了，可是我们没有结婚，”
“可是你前段时间去她那里了对吗？”
“。。。。”
他无语，我的心好痛，到最后他还在骗我。
罢了，我的心已经死了。
“答应我，以后不要在去骗别的女孩子了，真的。。。。”怎么都没有想到我会那么平静的对他说这一句话。
“不会了，如果我和你分手后我不会在找女朋友了”
真的想笑，我还应该在相信这些吗？不，我不应该在相信他了，他太会骗人了。
“些对于我来说已经不重要了，因为现在我的心已经死了。我不会在对你的任何言语而动摇了，真的，我应该谢谢你，谢谢你一次性的把我的心给伤透了，虽然心很痛，可是却痛得彻底。”
我下了车，虽然心还在痛，可是我却有种释放的感觉，因为我相信，以后我在也不会为这个男人而。。。。
时间吧，所以让时间来遗忘吧。。。。。

你要知道爱一个人不是在意年龄，而在在于你是否真的爱他，而他是否也真的爱你。
他结了婚，你还是爱他，和他在一起，这些都能理解，可是你有没有想过以后，现在你还小，等你老了他不要你了那你该怎么办呢？
爱，能过一辈子吗？
而他呢？真的也像你爱他一样的爱你吗？
你能为他付出你所有的一切，而他呢？他能吗？他能时时刻刻陪你吗？他能和你永远在一起吗？他能吗？能吗？而你呢？在几年以后，在你更爱他的时候，你还能离开他吗？而现实还会允许你不离开他吗？

朋友，好好想想，不要只想到短暂的开心，一辈子啊，一辈子啊。。。。。。

就像我一样，曾经我真的把他当作我生命的会部。
我小心翼翼的维护着我和他的那段感情，甚至我还对自己发誓，不管以后怎么我一定会好好爱他，爱他一辈子。
我总以为没有了他我就会像离水之鱼一样无法生存，可现实却是我坚持过来了，虽然过程很心痛很难受，可是我还是走过来了。
我很庆幸他能把我伤得如此的惨痛，因为那样我才会更加努力的去忘记他，所以有时我在想，我应该恨他，可我曾经真的是爱他，所以我不想恨他，反而我应该感谢他，感谢他可以让我变得狠心，感谢他让我真正的长大。
。。。。。。

什么都可以原谅，但是对你我过度的撒谎却不行。
我宁愿自己一个人孤单，也不要在让自己伤心一次�

我也不知道那是善意还是故意，但是不管怎么样他欺骗了我。
曾经我也替他找了很多善意的借口，但是最终我才发现我真的不能容忍他对我的欺骗，特别是我最深爱的人。
有好久没有见到他也没有他的消息了，虽然我们现在离得很近，但是彼此都不会去找谁。
可是每当到了晚上我还是真的会很想他，真的会很想他。哪怕他曾经是那样的骗我。
也许就像别人说的那样，女人有时就犯贱，更何况是在对自己深爱的人的时候。
唉。。。。。。。

是的，我真的离开了他。在离开他的同时我了丢失了曾经的那个我。
离开他是最好的选取择，可是在选取择离开的同时我却选取择了和时间斗争的开始。
要忘记他真的要花很多的时间，过程不管有多苦，我一定要走下去。
我要重新开始我的生活，一定要让自己开心起来。
一定要。。。。。

现在我真的不再恨他了,也可以我从来都没有恨过他.
曾经深爱过,也曾经伤害过.
现实只能麻木

今晚真的好想哭,今天又知道了有关于他的消息.
真的好爱他,老天为什么要这样的对我.
早知道我和他没有结局为什么还要让我们开始.
这种伤痛真的好痛苦.
快疯了,真的受不了了.
前几天去了一次北京,那里有我和他相爱的痕迹.我们以前在那边住,房子到五月才到期,看着曾经和他在一起睡过的那张床,那间房子,真的好心痛.
是的,我选择了最直接的方式去回忆他,我只想用最快的方式去忘记他.
那里所有的一切都有我和他的回忆
最后一次去想他,最后一次去回忆他,真的,我真的要把他从我的生命中删掉,我不能在想他了,那种相思的苦真的快要让我发疯了.
康,原谅我,我真的要忘记你了,我真的不能再想你了.
康,我深爱的男人,再见了.
原本我想用一年的时间来回忆你,来等你,可是现在我发现这种痛苦真的太难以让人接受了,所以我要忘记你了

记得,你一定要过得比我好.

今天想起了在好久以前看的一本书里这样写到：我不是因你而来到这个世界，却是因你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能在一起，我会悄悄的走开。却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感谢上天让我与你相遇与离别，完成上帝所创造的一首诗！
是啊，为什么我们每个人就不能把失恋当作另一种解脱呢？