怀念

祝福所有要高考的
听说今年 扩招 分数也不会变高 报本科的人也不多
希望你们 可以 心想事成
加油

特别是 复度的考生么
你们辛辛苦苦复读了那么久
是时候爆发了
不求超长发挥 只需正常发挥

踩在云端上的决战日                                      
     我背过身去,兄弟离我远去.当我抬起头,举轻若重地仰望着未来时,我在告
诉自己,有那么一天,我要站在一个高高的平台上,举重若轻地俯视我自己的整
个人生.纵然我不是卡夫卡,也不是度边,不是巴乔,也不是艾弗森,不是田助俊
业,也不是流川枫,不是朴树,也不是许巍,不是汤母'汗克斯,也不是汤母'克鲁斯,
不是陈冠超,更不是陈超仁..


我的前途一片黑暗,很长时间以来,我一直以为这都是黎明前的黑暗,可我
在黑暗之中痛苦蛰伏三年,依然未曾等到黎明出现的时候.我猜,我就应该老
老实实地活在黑暗里,有或者,我本来就是瞎子,外面一片光明,可我愣是看不
出来.所以,当我在毕业典礼上固执地以一种牛比闪闪的方式把黎明拉进我的
世界里的时候,理所当然的,情理之中的,我得到的只能是一个尴尬无比的结果.
这件事让我元气大伤,十分不舒服,甚至到了恼羞成怒的地步,我承认我这件事
办得确实很2B,而且导致了一系列很2B的结果.很多人也说过我,我没听,事后
想想,大家都有道理,可当时我的情况是嘴上说着希望,心里藏着绝望,可眼中
却依然充满期望,你说,这能不痛苦,能不继续执着一下么.有些事,一辈子来这
么一次就够,体验一下就行了 !


有人对我说:"明年一本没问题了吧?"我回答时还得谦虚一下:"难讲,反正拼
一把吧!"但要有人对我说:"你这死样还考一本?"我就会告诉他:"我就要是要考
一本,怎么样,我就考名牌了,你怎么搞我?"我觉得人应该去斗争,你要问为什么,
我建议你去问黄健翔,他会告诉你:"去买我的书吧,叫<像男人那样战斗>."你明
白我的意思么?我就是想说,无论如何,我都在试图证明,不是证明我永远都是对
的,而是证明只要你看清我,那就是错的,我就必须成功给你看.


时隔一年,我又把<挪威的森林>重新看了遍,这次我看得格外仔细,整整用了
一个月的时间.上年看完的时候我对自己说:"该看的东西都看完了,现在该好
好学习了."可惜,我没能做到.现在,我又看一遍,我希望今年可以放下所有,去追
求"独上高楼望尽天涯路"的那种感觉.


我也会经常意淫着有绿子一样的女子出现在我的生活里,对我投怀送抱,可这
是现实,很多条件都不具备,比如,我连个大学都没得上.朋友谈论女人的时候,我
经常说:'咱都快20的人了,成熟点行不!"可每次我这么说,朋友中总会有人带头讽
刺我:"你成熟个屁,O都没X过."然后其人就会笑我.我时常问自己:"我到底哪错
了,难道这年头做个好人很丢人么?"说心里话,我何尝不想成为一个牛比闪闪的
80后,如果那样,也许我现在就正和我的女朋友走在傍晚灯火阑珊的街头,也许我
会拿着吉他站在女生宿舍下大唱<花房姑娘>,<执着>什么的,也许我就和很多80
后一样写那个时代特有的黑色幽默.总之,我内心对成为一个80后是无比向往的,
可惜,我出生在90年,所以我无法过早体验大学,我只能在<草样年华>里去窥探别
人的大学时代,我今年复读了,可我离大学越来越近,相信我.!


7年的时间,<草样年华>终于完结,3本书写了7年,这的确是个漫长的等待,我原
以为孙睿已经过了那段青春年少的时光,不会在有第三部.岂料,今年7月,我却以
外的发现第三部居然出了,这部书的确承载了一批人的大学梦想,7年的时间让孙
睿,让丘飞,还有去阅读他们的我们成长,我在逐渐成熟,我不可能会再站在楼上大
喊:"美女,交个朋友吧."也不可能在车站随便就拉个女的手说:"美女,我带你从后
门上车吧."更不可能站在楼道里,一有女同学来就手一扶墙,挡人去路.我在改变,
但我身上最核心的东西未曾变过,很多人都在改变,但他们变了太多,把他们身上
标签一样的东西都撕掉了,绝大多数人都是这样,至少在我看来是.我周围能留下
自己标签的人所剩无几,这无疑是一种悲剧.


   我觉得我有些不受控制,因为我已经偏离了我所想写的主线,我本想把高考之前
六天的生活记录下来,可现在对那时候的感觉已经相当模糊,我只记得我每天都会
和东旭来到学校的生化组办工室,然后门关上,我坐在老板椅上,脚放在另一个老板
椅上,就保持这个姿势做一天写试卷,东旭大致也是如此.晚上去吃饭,然后回班级继
续看书.


6月2日晚上,当四班的人都走光后,我独自进去坐了会,中途去了趟厕所,回来时发
现灯居然被人开了,我进去一看,原来是他们的班主任在一个人打扫教室.我走过去
说:"老师,要帮忙不?"他回我:"不用了,谢谢."我继续回三班看书.晚上离开前我又到
四班,想看一眼打扫的怎么样,我打开灯,果然挺干净的.但当我回头看黑板时,的确又
吃了一惊.黑板上写着"地是李勇扫的,桌子是李勇排的,黑板是李勇擦的,大家鼓掌."
我原以为李勇会默默打扫,然后默默离开,看样子我错了,我原以为给人惊喜是快乐
的,看样子我又没全对.回想这三年,我总是偷偷偷偷做一些事,期待给人带来惊喜,
我以为用这种层层叠叠的神秘感把自己包装起来是件快乐的事,直到那天晚上我
才懂得,实际不应该是这样,真正的快乐是给别人带来坦荡荡的快乐,而不是像我做
过的那些.好几年前,我也会做了好事大声炫耀一下,现在想想,那个时候的感情才
是最纯粹的，因为无所顾忌,所以才无所畏惧.我想李勇身上的魅力也就来源与此!
     生活总是叫人无奈.6月3日晚上,我回到班级,发现郭子奇同学也在,那天晚上我们
都没看书,一直聊到晚自习结束才走.


他说:"你现在的水平考个二本没问题吧?"
            我说:"不是雄么,肯定考二本,二本都考不上我还混个屁.你一本没问题吧?"
            他说:"一本也不一定,二本肯定有的."
            我说:"我怎么理宗就作这么慢呢?"
            他说:"你还不够熟练,或者有的时候该放弃的题你还是犹豫,这放弃也是一种能力."
            我说:"老比,我马上就该把整个理综都放弃了."


他说:"我就喜欢你这样的人,真想和你换换,到哪都能玩,好人坏人都能玩."
     我没再说话,当时我嘴里叼着一根烟,我对他笑了笑.这个动作其实很酷,就想偶
像剧里的一样,如果你在,你肯定会喜欢上这个动作,但实际上当时我没想这么多,
我想的是"这郭子奇真是太天真了,我们有的选么?如果有,我有何尝不想和你换
换,也考个年级前十,脑子里不用想太多,潇洒自在.我觉得我们之间有着过大的距
离,不是来自高度,而是稳定度.他似乎是站在摩天大楼的顶端,俯瞰脚下云层,而我
就好象站在云端之上,忽高忽低,也许我们的高度差的不是很多,可我明白,他是出
众的,而我,则是充满变数的.最让人痛苦的不是原地不动,也不是麻木后退,而是徘
徊,那种置身云端,无可奈何的徘徊,我是努力的,可人在江湖,身不由己啊.


   高考注定会来到,我得到的是一份连好的一专都上不了的结果,你明白什么是
痛苦么?是徘徊,徘徊回原地,没有动过.居然还有人对我说:"你怎么考的比我高?"
我看了那人一眼,也就是在我理综答题卡不算分还得被我甩50分的人,他们居然会
一本正经地问我这个问题!或许还有很多人想问同样的问题,因为我不是高手,我在
他们心里只能是奇迹一般出现高分的人,因为他们觉得我是痞子,他们觉得痞子和
混蛋都不能考高分.我想回应他们说:"我就是比你们高,我要高你们200分,然后拿
着成绩去嘲笑你们这帮傻X."可我说不出口,高考让他们认为他们是对的,高考让我
也认为难道上帝真是公平对人的?我要证明,我要再来一年,可他们都走了,我又证
明给谁看?我只能一遍遍在心里默念:"高考,我曹泥妈!"