我从小学5年级发现自己好像对女生的感情不太一样，开始我是无法接受的，但后来也决定宽恕自己，特别是因为同性恋的真正普及，明白自己是正常的。
我一共喜欢过三个女生：我的闺蜜，我的同学以及我的（宿）舍友。
我是那种只要接受了自己，就会支持自己所有做法的人，于是，我分别暗恋了她们好长时间。
开始暗恋闺蜜时，情窦初开的我还不会隐藏，每次看见她都会小鹿乱撞，脸红的像一颗大苹果。她看到我这样，还没有意识到我是一个同，总是会和正常闺蜜一样与我勾肩搭背。但她越是这样，我对她的幻想就越深。有一天，我鼓起勇气，问了问她喜欢谁，她对我非常坦诚，告诉我她喜欢我们班成绩最好的男生。我问过她她对女同学的感受是什么样的，她说的总是与我的感受截然相反。最终，我选择了放弃，我没有向她表白，而是默默说服了自己，我与她的关系又走上了正道。
小学6年级时，我遇到了那位同学。她长得很英气，而对她的喜欢比我对闺蜜更严重。上课总会时不时的想起她，发呆时也总是盯着她看，她却一直没有察觉。有一次，学校开了一次大型活动，我正好与她坐在了一起。虽然第一次见面时还是非常紧张，但好在相谈甚欢。我们加上了微信，开始聊天还很正常，但后来，我直接没忍住向她表了白。她当时惊讶坏了，然后委婉的拒绝了我。我问她有没有对我有一点喜欢，她在微信里非常绝情的向我说，她心理非常正常。
后来，我上了初中，同性恋的风气也开始流行起来，我找到了我的同类们，我也没有了以前的无力感了。在我们宿舍里，有一个情商和学习，颜值还有身材都不差的女舍友。她挺爱干净的，为了不耽误大家，她每次洗完澡，总会裹着浴巾出来，她美妙的身材总会精妙的勾住我的魂。因为特殊的缘分，我们成为黄友，总会在晚上交流两性知识。到后来，因为学业压力，我的精神分裂已经严重影响了我的生活，我的另一个人格（即我想象中小时候对我不好的叔叔）疯狂迷恋着她，他用我的肉体和我在她心中的名誉向她索取福利（你懂的）。我（我的主人格）看到，却无能为力。后来，她渐渐地开始与我疏离，我越来越无力。直到最严重时，我听到在集体无意的一次谈话中，我无解到她看过类似书籍，在某天晚上洗漱时，被逼无奈的我塌下身子寻求她的帮助，好心的她答应了我。后来，在她的帮助下我解决人格分裂的问题，从此，她对我的吸引力达到了顶峰。

在考完期末的那天晚上，我向她表了白，美其名曰：“我对你的喜欢有了40～50%。”她也因为安慰我，也对我这样说。实则我已经有了90～95%了，差一点点就把自己整颗心交给她了。她的做法我也能理解，这始终也只是我对她的单向奔赴。在我表白之前，她曾对我说过，她喜欢班里那个气质好，学习好的男孩，我也知道，她应该也不会喜欢我这种保守的有点过分的女孩子吧。（我平常喜欢穿宽松的衣服，身材还可以，该长肉的地方有些肉，肚子平时比较平，身材应该算好吧，而且每次洗完澡我都在che shuo换好衣服，她也没摸过我（她想摸我也不让）但确实对她没有抵触心理。当然，我的道德不允许并不代表我心理不允许）她当时虽然这样说的，但我当时借着黑夜里微弱的光，看到了她眼中的厌恶。也许，她也像她们一样排斥同性恋吧……
身为姬仔的我，确实有轰轰烈烈的暗恋，但没有得到过一点尊重，而我暗恋直女们也一个都不喜欢我，她们只喜欢男的
我正常吗，我什么时候才能遇到我爱的并爱我的姬仔啊？
看来姬仔真的总会精准无误地喜欢上直女啊 我真的不希望再碰到第四个直女了，或者说，我不想再拥有不正常的性取向了

因为家庭原因，我对男生产生了强烈的厌恶感与恐惧感，那我到底该怎么做