我是一名高中生，这件事情发生在我高二的上学期，或者说，我也分不清到底应该是什么时候，因为在我初中时就疑似有过这种征兆。我的撞邪并不和大家普遍知道的见到什么阿飘或者是什么东西坏了倒了这样的情况一样。而是一种从心灵精神上开始腐蚀的经历。

那天运动会结束后，我把自己扔进了床上，不知道为什么就开始哭，没来由的就感觉很累，委屈。哭完了以后又和没事人一样去厨房做饭吃。这是最开始的状态。

后来过了一段时间，我开始变得更加奇怪，我的思想变得偏激，人变得敏感多疑，在他人的离间之下，我偏激的行为使我失去了陪伴我长达五年的好友。

再到后来，我开始在某个时刻，感觉不到自己的存在，每天放学下楼梯，看着身边人一个一个走过，一个一个笑着，但我与他们好像被硬生生分割开来，我与他们的喜悦并不相通。在这时，我发现自己的不对劲，开始向外界求助。

首先，我找到了我大哥，我和他说我这段时间的不正常，他告诉我，只是因为我这段时间太压抑了，别想这么多，去操场跑跑步就会好很多。我清楚的知道，并不是这么简单，但是我大哥并不理解我，我也就放弃和他说了。

一直到有一天，我上午被数学老师训了，躲进洗手间里哭，因为是自习课，大家都在上课，所以洗手间里也没有人，我就在洗手池的边上小声哭，一边哭，一边写东西来宣泄情绪。想着，这样的状态不应该再继续下去了，不然数学成绩就更糟糕了，一定要告诉爸妈，吃药就能好了。中午进家门，家里吃的是饺子，可我吃不下去，吃几口就不想吃了，然后就眼里蓄了眼泪，我妈看见我这样也着急的吃不下去饭，就问我到底怎么回事，我不肯说，我妈就把我带到我自己的屋子里问，我说我可能心理有点问题，我想去医院看看，我妈说我没问题，然后就走了。我就一个人在屋子里把门锁上了，心里有声音告诉我说，你用刀子划下去他们就知道是不是有问题了，我的心里也浮现了死了算了的想法，坐在床上拿刀子在手腕上划，因为还是害怕，所以划得并不是很深，留了一会儿血便止住了。我用碘伏把伤口消毒，把擦血的纸收拾好，放在垃圾桶底。心里空空落落的，也睡不着午觉，就干脆写了点文字替我哭。

又过了一阵子，我和我一个网上聊得来的朋友说，我觉得还是应该告诉我爸妈他们，我朋友知道我的情况，也鼓励我去说。结果第二天，我这个朋友在我上学的时候给我发信息，被我妈看见了，信息上写着“你告诉你妈他们了吗？”。我妈在我中午放学的时候质问我怎么回事，我再一次和她说我可能心理有问题，她依旧觉得我没什么问题，在很久以来的压力之下，我撑不住了，我再次用刀划自己，我也清楚的知道，凭我现在的状态继续下去，我可能只有一条路能走，那就是…si。我把袖子放下来，拿着我这么久以来写的几十页的东西塞给了我妈，让她看，她这次也终于相信了我的话，她房间里抱着我哭，告诉我人生特别美好，不要想不开，大学生活也很好，特别的棒之类的话

过了一天，她让我爸去医院给我开抗抑郁的药吃，药确实很管用，吃了以后，能让人保持开朗乐观，但在一个人独处时，我依旧能感受到从内心传出来的空虚。再后来，药开始不管用了，我又常常在夜里痛哭，每天半死不活

现在好了吗

蹲

首先这不是抑郁，这就是被不干净的东西缠上了，找下乡下看事的即可。

临近元旦假期，我妈提出带我回家，原来住的地方是为了上学租的学区房，假期里，我妈带我出去买很多东西吃喝玩乐什么的，主要是怕我还压力大，带我放松

本来元旦的时候就想带我去找看事儿的看看，但是那个师傅有事儿走不开，就算了，一直 到我的学期末结束，也就是最后的期末考三天

第一天上午考完语文，下午就没有科目要考了，但是整个下午都是心浮气躁的，看谁都不顺眼，想揍一顿，拿着抱枕撒了一会儿气然后就开始和朋友打电话吐槽学校