我是一名高中生，这件事情发生在我高二的上学期，或者说，我也分不清到底应该是什么时候，因为在我初中时就疑似有过这种征兆。我的撞邪并不和大家普遍知道的见到什么阿飘或者是什么东西坏了倒了这样的情况一样。而是一种从心灵精神上开始腐蚀的经历。

那天运动会结束后，我把自己扔进了床上，不知道为什么就开始哭，没来由的就感觉很累，委屈。哭完了以后又和没事人一样去厨房做饭吃。这是最开始的状态。

后来过了一段时间，我开始变得更加奇怪，我的思想变得偏激，人变得敏感多疑，在他人的离间之下，我偏激的行为使我失去了陪伴我长达五年的好友。

再到后来，我开始在某个时刻，感觉不到自己的存在，每天放学下楼梯，看着身边人一个一个走过，一个一个笑着，但我与他们好像被硬生生分割开来，我与他们的喜悦并不相通。在这时，我发现自己的不对劲，开始向外界求助。

首先，我找到了我大哥，我和他说我这段时间的不正常，他告诉我，只是因为我这段时间太压抑了，别想这么多，去操场跑跑步就会好很多。我清楚的知道，并不是这么简单，但是我大哥并不理解我，我也就放弃和他说了。

一直到有一天，我上午被数学老师训了，躲进洗手间里哭，因为是自习课，大家都在上课，所以洗手间里也没有人，我就在洗手池的边上小声哭，一边哭，一边写东西来宣泄情绪。想着，这样的状态不应该再继续下去了，不然数学成绩就更糟糕了，一定要告诉爸妈，吃药就能好了。中午进家门，家里吃的是饺子，可我吃不下去，吃几口就不想吃了，然后就眼里蓄了眼泪，我妈看见我这样也着急的吃不下去饭，就问我到底怎么回事，我不肯说，我妈就把我带到我自己的屋子里问，我说我可能心理有点问题，我想去医院看看，我妈说我没问题，然后就走了。我就一个人在屋子里把门锁上了，心里有声音告诉我说，你用刀子划下去他们就知道是不是有问题了，我的心里也浮现了死了算了的想法，坐在床上拿刀子在手腕上划，因为还是害怕，所以划得并不是很深，留了一会儿血便止住了。我用碘伏把伤口消毒，把擦血的纸收拾好，放在垃圾桶底。心里空空落落的，也睡不着午觉，就干脆写了点文字替我哭。

又过了一阵子，我和我一个网上聊得来的朋友说，我觉得还是应该告诉我爸妈他们，我朋友知道我的情况，也鼓励我去说。结果第二天，我这个朋友在我上学的时候给我发信息，被我妈看见了，信息上写着“你告诉你妈他们了吗？”。我妈在我中午放学的时候质问我怎么回事，我再一次和她说我可能心理有问题，她依旧觉得我没什么问题，在很久以来的压力之下，我撑不住了，我再次用刀划自己，我也清楚的知道，凭我现在的状态继续下去，我可能只有一条路能走，那就是…si。我把袖子放下来，拿着我这么久以来写的几十页的东西塞给了我妈，让她看，她这次也终于相信了我的话，她房间里抱着我哭，告诉我人生特别美好，不要想不开，大学生活也很好，特别的棒之类的话

过了一天，她让我爸去医院给我开抗抑郁的药吃，药确实很管用，吃了以后，能让人保持开朗乐观，但在一个人独处时，我依旧能感受到从内心传出来的空虚。再后来，药开始不管用了，我又常常在夜里痛哭，每天半死不活

本来元旦的时候就想带我去找看事儿的看看，但是那个师傅有事儿走不开，就算了，一直 到我的学期末结束，也就是最后的期末考三天

第一天上午考完语文，下午就没有科目要考了，但是整个下午都是心浮气躁的，看谁都不顺眼，想揍一顿，拿着抱枕撒了一会儿气然后就开始和朋友打电话吐槽学校

到了晚上，因为我本身数学就不是很好，也不知道怎么的，就不想去参加第二天的数学考试，但如果是我正常情况下，我是不会因为不擅长就不去考试的人，我反而会认真的抱佛脚，那天晚上，我吃不下去饭，我妈捏的煮饺子，真的是超级好吃超级香的那种，我一顿能吃十个的，可是那天，我根本吃不下去，嗓子里好像有东西一样，噎得慌堵着，吃了两个就死活吃不下

回到屋里，就不知道怎么得出一个结论，只要我失血过多，明天就不用去考试了，然后就用刀子划。但是也不敢使劲，就普普通通出了点血。然后就觉得明天考试要养精蓄锐睡觉去了。

躺在床上，怎么样都睡不着，无奈之下只能瞪着天花板。再后来躺着也睡不着，就去隔壁屋子找我妈妈，和她说明天不想去考数学了，我妈拒绝了。没有办法，我的屋子我是不想回去睡，说不定和我妈在一起能睡着呢，我就贴着我妈睡。但是没过一会儿，我妈就去床的另一边睡了。躺半天也是睡不着，就有回了自己屋