在没有末消息的那些日子里，这个叫小月的小P一直勤奋的给我发信息。我也只是做朋友关系处理了。有时对她是很冷的。
“哥，在不？”
“嗯，在的。怎么了？”
“问哈，你有老婆嘛？”
“有的。呵呵、怎么关心我这个了？”
“哦，我就问下。那你爱她不？”
“嗯，很爱的。”
“噢，那你们幸福不嘛？”
“她蛮好的。呵呵、很幸福的。”
“嗯，那就好。哥，我妈叫我出门，我下了。”
我不知道小月为什么会问这些，也只是想可能是好奇，便没有多想过。

好累。

-----2009年07月30日 21:27
“不要慵懒。什么都不想，才是最简单。
我到底想要说什么？我到底想要做什么？我做了那么多，结果什么都不是才是最好吗？
有人说，两个人的相遇，有了对的场景，有了对的人物，有了对的事件，有了对的开始，偏偏错误了时间。我们站在天平的两端，想要拥抱，却只是无奈。相视无言，只是懂得了彼此心里的那份期盼。心不乱。
只是没有意识再想什么。
我花了很多个不休不眠夜晚想念，花了很多个不知不觉的白昼牵挂，花了一天的大部分时间感知幸福，最后得到的答案是，我走丢了。
   “你可知也凉了一个人的寂寞，你是否会记得一辈子的承诺？”
这是我原来写在歌里的歌词。那又是另外一种不知所措的惶恐。
你无奈。我无奈。我们的世界，颠倒黑白。你存在在你的存在。我存在在你之外。
其实都有太多的无言。只是习惯了好好的隐藏。
幸福，它真的不容易。
想到的是范玮琪的一首歌。
我用我的虔诚为你写下承诺。我不知道我还可以怎么做。
其实，谁都不容易。
今天回家，在车里，听到CD里放出的一段独白：“亲爱的，我很爱你，我不想要你用冷漠把我的勇气全部磨灭。亲爱的，我想知道，是不是我全部的投入，可以换回你对爱的坚定？亲爱的，你怎么不在我身边？我想，我的坚定，可以换取你对爱的不移……”
             ……………………………………………………
我把脑袋放空。什么也不想。什么也不做。什么也不思考。
我不晓得自己想要说的到底是什么。也许，我还是没有勇气吧。
为你写歌。写有你的歌。写一些美好的幻想。
只是幻想。
我爱。你可知？
可知我对爱的虔诚？可知我迷信我们？可知我奋不顾身？
当你明白我的时候，也许，迟了。
为你写了一首歌。尽管被我毁了，但我记在脑子里了。
如果可以，你有那个心情，我可以唱给你听。
希望你快乐。
to: mo.”


回复：115楼
M。
你是我的现在。

回复：118楼
你做撒喃？
你都不写。
看到起没得。
有你不晓得的了。

睡不着…发点吧。

楼上的早啊。我刚到工厂。唉唉。

那时候和她每天联系就那几条短信，电话也接的不多，我没撒写的。

回来了。接着写吧。
写完了我就可以忘记了。

暑假的重庆自是十分的热。我想这“火炉之城”也不是玩笑。
我依旧保持着很规律的黑白颠倒生活。而末依旧若有若无的存在着。
每天手机会在下午5点左右开机，也是那时才能发几条信息。电话是很少能打的。
我一直觉得，是她感觉我在家用手机受限制吧，所以内心还是有很多的感动。尽管，我从来不说。
晏已经在我的视线中消失很久了。可毕竟是兄弟，我们彼此都没有拉黑，也很有默契的没有发过信息。
可我还是在关注。
她改的心情，很多我都记不清了。唯独记得一条：“哈哈，我晓得你只做撒的了！原来陪酒的啊。”
看了这条心情，我的直觉告诉我，那是写的末。可我从没有问过末。因为我明白，就算我问，她是不会坦白的。
家里的阻力让我很烦躁，而末越来越少的联系，也让我害怕。看着晏的心情里，字字句句总有末的影子。可能因为都喜欢咬文嚼字的，我与她写心情都喜欢打暗语。但毕竟我是懂的。
水瓶座的我总是喜欢为难自己，一切罪责都轨道自己身上。所以我总在思考，总在寻找，是不是我做得不够好，是不是她还是觉得寂寞？此时也听朋友们说起，异地的很容易出问题，一方会因为受不了孤单的煎熬，而出轨。对这说法，我是一直置之不理的。因为，我不愿意相信末会如此的待我。


在家不好上网，我会偷偷的出门去网吧。
而我也总觉得，在网上看到她的时候比电话更多。
我没有说过一句不好，都依照她的习惯去调整。想尽办法的去陪她。
犹记得那时，我对于QQ的用途仅限于聊天，写日志，和保存一些图片。没有关注过黄钻红钻什么的。也自然没有那些很浮华的外在。
一日，末说，亲爱，我送了套衣服给你，你穿嘛。
我点开了消息，穿上那套Q秀。很不好意思的讲，那是我用的第一套。因为过去从未在意。
“你把位置调好了，我们拍合照嘛。”
“恩恩，好的，呵、”
随后，她拍了几张，也换了不少的衣服。
那时，很开心。
因为觉得，末终于开始主动的要做些什么了。原来我一直的坚持没有白费。

回复：133楼
好的。
呵呵。

发现她似乎在改变，我内心的欣喜把一切都冲淡了。什么值不值得，什么忠不忠诚，什么出轨，什么变心，什么分手，什么分离，只觉得离我那么遥远。因为，那些，都是末给我爱。
打算去她那里的计划没有变，我也想要她来我家了。
“亲爱”
“嗯？杂了？”
“你先到我家来嘛。玩几天了我们再回成都去。好不啊？”
“啊？我去你那？”
“嗯，我想让你见我爸爸妈妈，和弟弟。我爸妈挺好客的，你不用怕。还有去奶奶家，晚上在楼顶看星星很漂亮的。还有外婆家啊，外婆的厨艺是一流的~还有，在那里，有很多小蒲（蒲公英）。”
“噢噢。”
“杂？”
“没杂。”
“你不愿意？”
“没。”
“那时？”
“亲爱，我现在忙，一会儿说哈。”
……
剩下一个盯着手机发呆的傻子--我、

为什么说到去我家她要如此的前言不搭后语，如此的推脱？
我想，或许是觉得有些不好意思吧。也或许，是因为坐车麻烦吧。
末是一个平时很懒散的人，典型的路痴，但凡事情麻烦了，她就不愿意去做。
但我还是希望她能来。
父母对我很容忍。到一个让我觉得家里很压抑的地步。
爸爸为了避免和我冲突，选择一早出门，很晚回家，有时回家早了，都选择在楼下坐半天。这我是不知道的，也是后来母亲讲的。