今天是你第一天上班，紧张的你早上给我打了个电话，以为我找你。希望听到我声音后的你会安心点，虽然你吵醒了我让我睡懒觉的梦想破灭。
期间你偷偷上线找我，我觉得你甚是可爱，可能不知不觉中你也发现，关心这些问题的，也只有我而已。
渐渐我发现自己已经忙得没时间去管你，没时间跟你陪你吃饭，甚至没时间陪你聊天。不过这样的生活也许是你向往的，我只希望你能一步一步更成熟些。
很快我认识你就快一年了，不知不觉我的帖子在这里也写了10个月了，渐渐地，在这里记录的东西都变成了我的心情，跟你已经无关了。
whatever,现在很难找到一个让我觉得有安全感，让我想为他做什么事的人。其实我年龄不大的，只是为什么现在的我会觉得自己心态那么累呢。。
工作到现在，发现自己完全不能去睡觉，完全是因为一个月来忙成的坏习惯。
不管了，看到74封未读邮件，我真的有点生气。

今天的我憋屈的慌，慌得想发火。
虽然我知道我们没时间一起吃饭，你要去玩，但是你竟然连送我去坐车都不送，而且不跟我一起吃饭连个解释都没有。想想自己，忙活了一个下午，踩个高跟鞋为你准备你的生日，到头来还被你来说其实做朋友很简单的，彼此心理有对方就好，还让我不用做那么多。我听了很难说，很是伤心。
我一腔热血的把你当成知己一样，什么都为你着想，处处照顾好你，最后还落个自作多情的骂名，我有这个必要吗，为了给你个惊喜，我就差没自己做个蛋糕给你了，最后还来个我其实想第一次生日跟自己另一半过。我根本就没想过那么多，我只是觉得我们是站在同一个战线的兄弟，我有责任照顾你，让你开心，因为我当你是我这辈子拥有的难能可贵的知己，好朋友，那个我愿意依靠也愿意让你依靠的人，那个除男朋友外还可以撒娇的人，那个可以一起流浪的人。我的想法就那么单纯而已，希望自己最好的朋友生日的时候能得到我最好的祝福，最后搞成这样，没吃饭的我软软地躺在床上，想不通我做错了什么。想不通我为什么要一个人走到公交车站，想不通我为什么要对你那么好还要被你说。
斗地主把三个QQ的豆豆都输得光光的，现在的我情绪很不好，不仅因为这个事情，还因为其他。但是从这个事情，我感觉得出你从来没把我当成死党样的朋友，你只是觉得这样的朋友存在比不存在好而已，可有可无。
那我就消失给你看，反正既然你都无所谓，为什么我要有 所谓。

夜里梦到外婆过世，哭着惊醒，看着突然亮起的手机屏幕，打从心底的悲伤。胖子说梦都是相反的，虽然这样，还是打了电话回外婆家，年事已高的她已经听不到我说什么了，只是一句又一句的重复多谢我挂念着她，最后，我哭了，因为她的一句现在的她是过一天算一天了。那股悲伤一下子涌了出来，从来没经历过死别的我难以抑制地哭了起来。那个时候在中华广场的大广场上，哭得那么旁若无人。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。这几天，这句话在我脑海里从来就没停止过。我努力调整好自己的情绪，抑制自己想立刻回家把外婆接到广州的冲动，打电话问了我家人的意见，得到的反馈是外婆的脚已经疼得走不了路，而让我不得不放弃这个决定，心里的忧伤也因此久久散不去。
从小在外婆家长大，听妈妈说，我小时候皮肤很敏感，动不动就生一大块一大块的包，很痒。每天晚上，就是外婆一手抱着我，一手用老姜擦着我的身子，好让我能安然入睡。妈妈说，这些恩我应该念着的。可不孝顺的我从来不记得这些点点滴滴，记得的却只是她的小气。蓦然回首，觉得工作了这些年错得太多，记得曾今想过，等自己赚钱了，做得第一件事是给外婆添置一件棉袄，给舅舅添置几双鞋，给舅妈买漂亮的衣服，这么多年了，除了逢年过节给他们钱外，我甚至未曾过问过他们的生活。
我很庆幸做了这么一个梦，让现在只想着事业的我突然顿悟了很多。今年端午，我一定要回到我的老家，回到我外婆家，尽我所能地给他们带去快乐。


现在我又用风轻云淡来形容我现在的心情了。虽然还是会上线找下你的影子，虽然还是偶尔会碰击下手机屏幕，但现在的我已经不会再期待什么了。
外婆的梦让我顿悟除了爱情，友情，我还有亲情不能忽视。我连自己身边的人都没关心好，为什么要费那么多力气那么多心血去对一个外人好呢。我是很珍惜跟你的感情的，从从来没否定，但是现在的我发现我还有很多稍纵即逝的东西没有去重视。所以，现在的我只想管我的事业和那些陪着我成长的亲人。所谓的顿悟，就在那么一瞬间吧。
所以，我不会再主动去找你，哪怕可能我会很想你，很想跟你通电话，可能会给自己找一大堆理由原谅你的不成熟，但是我还是不会再主动找你。跟没能跟你过生日这个事情没关系，也许是个诱因，真相只是现在的我想为家里人多想一点。既然你不能帮到我，那不如我自己选择放弃。以后你的事业，你的生活，我不想参与，也不想知道。三个月的期限，也看你自己，不回再有期待，也不会再有等待。只是一遍又一遍叮嘱自己要做的事情。
现在的我，负起责任了，而你呢？

浑浑噩噩过了两天，把这一个月来没睡的觉都补上了。
最近生意上面有点不顺，可能自己把未来想太好了，这不像我，朋友都说我是个阴暗的人，把所有的东西都想得最快，所以我也奇怪，为何这次把未来描述得太好呢，可能我真的太累了，这些都是自己的心理暗示吧。
口哨的订单工厂连续两次涨价，客户定金都打过来了还要提，好在工厂是个讲信用的人，二话不说现在已经免费给我做样品，唯一郁闷的是到时候做大货的时候就帮不上我们了，要我另谋出路。
耳塞的订单客户倒是跟我很好的关系，可关键产品工艺不行，弄得客户直接一封中文信件告诉我们不打算合作，但是会尽力帮助我们成长。无论如何，这个客户还是好的，一个很善良的小老头。
还有一个老客户，定金是给了，但才给那么一点点，还天天发短信来催我单下了没，我真想用中文回他句大哥你就行行好吧，你就给那么点钱，下那么多单还天天改变着你订单的数量，这样合作谁受得了啊。
总之我是急得上火了，不然也不会这么几天都在吃降火药来消除我的咽喉炎。
今天终于没有电话吵我了，这是最开心的事。
现在的我一天要接十几二十个电话，有时候真的很烦。
啰哩啰唆一大堆，该做的事还是要做，只能说不会那么拼命只会加油了。
差不多要开始了。

还以为在SKYPE上能见到你，虽然不想跟你说话，但是见到你我心理还是安慰些。
不过现在也才知道，原来也申请个SKYPE也是方便跟我联系。
现在的我被弄得很烦，很不顺心。唉。。

很累，很想见到你上线的影子。希望我们有那么点默契，其实能看到你，至少知道你存在，我就很开心了。。

突然一下子想明白很多，原来很多东西都是那么不堪一击的。
就像现在，我知道了原来我们的感情那么容易就可以放弃。
我努力了一年，什么都回到了原点。

我已经渐渐没你的记忆了，呵呵。

这是最后一次在这里写东西了。今天我发现很多事情，发现你现在有个新的对象，发现有个短号开通了，发现就算我担心你你也觉得我很烦，发现很多东西我实在接受不了。。
事业上受了重挫的我又被你狠狠地踩了几脚。现在的我眼睛很花，什么都看不清。一直耳鸣，什么都听不到，头晕脑胀伴随着一阵又一阵的鸡皮疙瘩。
我无法呼吸
受双重打击的我只想到一个没人认识的地方去，再也不想见到你，或者听到你任何消息。

时隔五年了，我已经为人母，为人妻。去年的时间，你真的变化很大。变得更有担当，变得更加成熟。希望你快乐。