好久没来了，不知道大家还记不记得我。
从北海旅游回来已经好多天了，一直都没更新这篇文章，是因为自己已经不纠结了。我觉得自己还像个孩子，感情来得太快也去得太快，或者说我就是一轰轰烈烈的人吧，想通了，就什么事都没了。
今天晚上约了他给他送东西，后来发现今天是情人节，我想等下他临时改变主意是非常正常的吧，而且我也不会期盼，也不会有任何情绪的变化。现在的他就是我一朋友而已啦。呵呵。想想自己曾经为他那么难过过，真觉得有点好笑了。
我想，这个帖子在100篇的时候，就能结束了吧。

他肚子痛，提了大堆东西，换了三次交通工具跑去看他，觉得自己有点傻，明明知道他不会有一点点感动。
累啊，发现他真的是我的软肋啊，会觉得心疼他。

昨天吃了他做的菜，可爱的他们买了两本菜谱在那里做新的菜式，一副专业人士的样子，让我觉得很搞笑。炒出来的菜我勉强吃了青菜，实在不怎么样，不过我貌似现在吃什么都不觉得很好吃了，除非回家吃毛豆，会让我有想吃东西的冲动，其他的貌似已经挑不起我任何的食欲了。
做梦梦到自己长肥了，真是个很恐怖的梦。
今天很忙，忙得都没时间理他，希望他今天开开心心的。

他去旅游了，送了双鞋给他，不知道为什么，我很喜欢给他买东西，就跟很喜欢给我弟弟买东西样，缺什么我就补什么给他。
跟室友聊天晚上谈到他，室友问我，他是不是在我心里占据了一部分，因为她觉得我对他付出挺多的。说实话，我不是一个很擅长表达自己感情的人，所以有时候表达出来显得很笨拙，甚至有些任性有些极端，我回答室友，我就是这样一个人，如果一旦认定谁是朋友，我会忽略他所有的毛病，会用我自己的方式来对他好，包括同行和异性。
我会习惯性地跟他问好，会关心他，但不会时时挂住他，因为我也有自己的生活，只能说如果他能够勇敢点，或者他能够成熟点，或许现在的我就不会这样了。
我选了27号装柜子，4月27日的那天，他来帮我验货，我认识了他。

不能在朋友面前提起他，因为朋友都不喜欢他，他们觉得他只是利用我，所以，只要提到他，他们总是叹气，总是一副很担心的眼神看着我。其实我没关系了，我自己很清楚自己的想法，那天我发个短信给他，说很多东西，只要我自己愿意或者自己喜欢，别人怎么看，我一点都不在乎。
我现在一天天长大，一天天成熟了，很多责任我得去承担了，不能再像个孩子一样，生命真的很短暂，最近有朋友怀孕差点早产，我突然觉得生命真的很可贵。人这一生中，会遇到很多人，可能真的很多会是有缘无份，我想我是时候该放手了，然会回归我自己的生活。
再见了，MY BOY，我累了。

哇塞，还有这么多人和我同名

他骗了我，我故意打个电话去核实这个事情。我不擅长撒谎，人也笨，笨到会去相信每个人对我说的话。但是我没生气，也没难过，只是看清了一些东西。我以为有些东西，我把自己的感情表达出来了，会拉近我们的距离，但是恰恰相反，我还是自以为是，自作多情地扮演我自认为很伟大的角色。
我认识他四个月了，本来想在认识他第四个月的时候去看他，因为一些事情，但他拒绝了，我相信也接受这个理由，只是发现被骗了。
原来我是想着，我是什么样就什么样的，随便表现出来就好了，不去管也不去想他怎么想，他身边的人怎么样。但是现在，我觉得没必要了，不能再像个孩子一样让自己任性下去。我要开始我自己的生活了，因为他，我渐渐开始忘却了自己。
我的空间，已经很久没写出很有感情的文章了，所有的感情，都放在了这篇帖子上，我很庆幸，自己叫周婧。这里谁都知道我叫周婧，但是没人知道我是哪个周婧。

这篇帖子的访问量眼看就要超过一千了，可我想不出还有什么东西可以记录下来。虽然，我还是会去想会去计较，但是现实已经让我不得不开始去适应现在的生活。我要搬家了，搬到新的地方后我想我会离他很远了，那个时候，他在QQ上找不到我，电话找不到我，也不知道我住在哪里，我想，那样的话，他才记得有个这样的我曾今存在过吧。
困了，该睡觉了。

以后，我再也不管你了，这是我留给他最后的话。
哈哈，累了。

楼主确实很久没来了。

这两天不知道为什么，发了这个帖子之后，他两次主动给我电话。我想他应该是不知道有这个帖子的存在吧，或许是我想太多了。
今天去退房子了，房东扣了我50RMB，算是折旧费吧，他说这钱会请人专门去修那些破损的东西，但是我看到他偷偷让他老婆去买那些配件他自己修，我什么也没多讲，两个八十多岁的人了，那么喜欢贪便宜，也贪不了多少年了，况且，弄得我心情不好，更不值这50RMB了。广州很多房东都喜欢这样，我碰到的两个都这样，卫生帮他们搞得干干净净，他们还是找很多理由来扣你的钱，你想想，用了一年的房子，一点点的自然损伤是避免不了的，而且我是个对卫生要求很高的人，走的时候把房间搞的用我室友的话来说，比我们当初搬进来还干净。大城市有时候真的挺让人心寒的，你就算做得再好，还是会不得不接受一些潜规则的。
最近发生了很多事，弄得我心力憔悴。此时的我很想身边有个依靠。女人终究是女人。

估计终于可以好好睡觉了吧，把该忙的事情也忙得差不多了，差不多自己在家做事一年的时间了，没什么成绩，也没饿死自己，主要原因应该是自己还不愿意长大，还不懂事，还像个孩子似的渴望一些虚无的东西，不愿意面对现实。人可以有很多种活法，也许我是时候让自己活得精彩点了。
我这段时间都没想着去找他了，认识他四个多月了，他现在会在我面前跟我开玩笑会拿我开涮了，我知道，渐渐我开始算是他朋友里面一个了，只是还是那个不重要的。
我累了，只想在这个新环境静静地待着了。
如果我突然沉默了，那才是真正的我。

最近每天很早就起来了，还做了早餐，我想慢慢调整下自己的生活规律，有个好的身体。我要加油。

我不知道为什么，每次有什么好吃的东西，我自己都舍不得吃，特别是数量很少的时候，我都是把它们留给我身边重要的人吃，所以这次别人给了我好吃的东西，我都是第一时间想着打电话给他，他说要去约会，他说他不想提着那么多东西去见别人。我从来没指望过他能够跟我一样有那样的想法，但是他那样做，我老觉得我是在做一件做贱自己的事情。所以，我决定9月20日到10月8日，我消失那么多天吧。

心情不好，碰上一些人一些事让我很受冲击，可能我真的把这个世界想得太好，把人都想得太单纯了吧。当朋友做出一些让我不能接受的事情之后，我的内心很是沉重。把不高兴的事情倒豆子一样倒给他，他也正心情不好，跟他女朋友的约会因为工作耽误了，女朋友怪他，发了很多条短信帮他分析，他确实是那种慢热型，不希望别人对他期待太高。
一冲动，我把我所有的想法都告诉了他，也告诉他我曾今因为他也纠结过，也说其实有时候我这样迁就他对他而言不是件好的事情。。。。讲了一堆的东西我也忘记得差不多了，或许，矛盾的我又选择避开他吧。毕竟我也挺依赖他的。
不舒服，那就睡觉好了。