果然 老年人还是喜欢老一点的东西
有很多很多情绪没办法与人说 就只能自己碎碎念了
今天我问妈妈 你希望我是一个很听话的乖孩子吗
妈妈说 不希望 我希望你是一个有自己主见的人 你自己的人生你要学会自己做主 你需要有你自己的生活 我不会强迫你做任何事情 我能做的就是尽量减少你的压力
妈妈好像一直以来都是让我感动的存在

最近还是很多梦 强制自己脑海里不断的想着我还有的梦想 海边 或者 乡村 或者再偏远一点 租一栋房子 开一个民宿 一只猫 一只狗 迎来送往 我会听到很多很多不同的故事 家人也会随时常来做客 也会跟着不同的人 在路上 可是我好像自己把自己困住了 是我走的还不够远 还未见过众生 也没有那么的从容淡定 那么 希望我在醒来之后 依然不缺乏勇气 去包容 去爱与被爱

《金刚经》云：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应做如是观。佛家总是强调 本无相 皆虚妄 相也是个幻相。结合最近看的量子力学 那么无为法 和有为法分别对应微观以及宏观的世界 宏观是微观的一个展现 那也就是说虚幻组成了我们现在所看到的实相 的确很有道理 所以虚幻有无穷种 以至于组成的实相也就大有万千 当我们的思维逻辑不同时 相当于一次观测 一次实相的出现 得 万事万物皆由心生

其实一直都知道人性不能深入去挖掘 展露出来的自私一定会赤裸裸的失望 每个人都是独立的个体 认知以及心境 三观的不同 都会导致不同的结果 善良是本心 保持感恩 因为生活永远都会有下一个阶段 今天看到一句话：生活中有四件事可以改变你 爱，音乐，文字，和失去，前三件事让人心生希望 请允许最后一件使你变的勇敢。太多自己没办法掌握的事了 不管是被人影响 环境 生活等等 能掌握的仅剩那么一点点 所以能够勇敢做自己已经很了不起了

妈妈又要走了 这几天跟妈妈聊了很多人生的话题 陪着我每天熬夜 感受到了很多安慰 也用很多亲身经历告诉我 一切都会好起来的 妈妈真的是人间清醒 我一直也觉得她是个很睿智的女人 我还在打趣 以后谁这么幸运 碰到妈妈这种长辈 不仅可以照顾好家里还会两边洗脑稳定感情 妈妈说我太夸张了 妈妈也问我 她过来之后情绪会不会好一点 其实告诉妈妈我就后悔了 我应该要自己去承受的 努力调整好心态 体验我该体验的人生 遇见我该遇见的人 按照我的意愿 不负来人间一趟

今天跟朋友聊了很久很久 又听了很多故事 无论是亲情 友情 爱情 都很现实 觉得对方没有任何利益或者利用价值 那么自己也不会过多的去付出 到了这个年纪 所有都是权衡利弊下的相处 缺乏真诚 其实也知道人都是趋利避害的物种 就好像说的不好听一点就是大难临头各自飞 我也很害怕自己变成这样的人 没有任何感情可言 一切以自身利益为主 也好像很少会有人再觉得 爱是责任 是彼此成就 复杂且又艰难 反省了一下自己 还是时刻告诉自己要保持一个真诚 独立的心

我知道你今天一定又很无奈或者很生气了吧 压的你喘不过气了 我知道你最近看过了太多太多人性的阴暗面 所以对你来说世界都是黑暗的 我知道你陷进去的时候谁都拉不出来 我知道很多时候你更愿意独处拒绝与外界沟通 我知道你有太多太多崩溃无力的瞬间 我想过好多好多遍有没有那么一点点一点点能够分担的地方 我也了解了很多类似的情况 好多好多时候我想说抱抱你 可是我知道你一定会拒绝 答应你的我会走出来 同样我也说过 我会一直在呀 任何你想说的时候 我一定会认真听 做一个支持者就好 我能做的 也只能是不让你觉得负担了 一定会好起来的 你说过要完成的任务和使命 别忘记有一项一定是开心的过自己想要的生活 不能委屈自己 那么 那个天上的星星一定也会安心和快乐

最近真的很害怕做梦 醒三次就梦三次 总是梦到同一个人只是对方在遗忘吧 没事 总有忘记的一天 只是或迟或早 以为好了很多 每天醒来还是要缓好一阵子 还好想念没有声音呀 以为睡的少第二天就可以睡个好觉 结果还是一样 每天两点一线 家 画室 只有在画画的时候特别静心吧 所以可以待一天 一根线条反反复复擦了又画画了又擦 也不觉得烦 回家的路上又一个人想了很多 太多事情太在意结果了 所以才总会适得其反吧 慢慢来吧

还是觉得首先要把自己过好 才有精力去帮需要帮助的人或者你爱的人 所以最近一直认同一句话 爱人的首要条件是自爱 自己都没办法产生爱 别人又怎么可能得到呢 我也知道太多的事情说起来容易 事实没那么简单 但是也不能看着自己跳进火坑啊 最近我也看各种各样的心理学 调节心情再到换个环境吧 或者 出去走走吧 就算慢 也不要原地不动 你其实比我更明白这些 也更加明白 只是想的太多 束缚你的东西太多了 做做减法吧 人生本来也是不断做减法 先照顾自己的感受 不然矛盾也会越来越多 时间总是能帮助你留下能让自己变得更好东西

我终于知道为什么喜欢画画了 因为喜欢这种氛围吧 高一的时候出车祸 送我去医院的是画室的朋友 当时的老师见到我也泪流不止 因为很严重 所以休学一年 轮流来陪我的大部分也是画室的朋友 因为留级的缘故 现在都没有联系了 每次不开心的时候就会想到那个黑暗的时刻 吊着通宵的瓶 每天都害怕醒来 太痛了 手上都没有地方可以扎针了 嘴巴两边都缝针肿的打不开 说不了话 每天跟妈妈打字交流 医生时不时拿着棉签来把嘴巴撬开擦药 可是更让我感动的是那些人呀

“你有被在意过吗”
“你有被过问一句吗”
“你为什么还要一直去给人家找借口 表达你的理解 你被理解过吗”
“权衡利弊了所有人 唯独没有考虑你 因为你是最不重要的那一个”
“别把自己想重要 别人只是觉得你耽误了别人时间 不是不可以只是不想 因为没有你会更好”
一直以来我都觉得 听所有人的话 自己做决定 后来我也知道你以为的最亲密的人 你当作信仰的人 也许从来没有把你当过自己人 所以不需要也没什么惊讶的 每个人都有自己选择的权利 反反复复在想 如果我遇到了你会做的更好吗 是我还不够好吧 同样 我也会像你这样做吗 也反反复复想通 理解 想不通 一直支撑着我的应该只是我想象出来的那些吧 是我道德绑架我自己 不能因为发生了什么而去放弃 要有责任 坚定的努力一起承担 也从来没奢望能被看见 想尽一切办法去理解 但是一直举着的蜡烛已经烧完了烧到手了 发现四周都是墙 根本就照不进去 因为本来就不被需要 也并不会因为你做了什么 而让别人觉得好受一些 那可真是自己活该了 并没有做错什么 却卑微到廉价了 其实每一次鼓起勇气都觉得自己很不礼貌 一而再再而三的回头也是打扰 答应过的心愿完成了时间到了 也可以安心大方的离开了

可能是因为真正从我这里告别了吧 一直忍住不哭 忍不住了 一个半月了 不想去回忆太多 今天从我们第一次讲话 第一次打电话 第一次见面 第一次拥抱开始想

生病的时候越容易感到无助和不安 晚上没办法好好的睡觉 身体上的折磨 头痛的走路都走不稳 害怕自己晕倒也没有人能够知道 所以妈妈隔几个小时就会打电话 其实也没觉得多不好 心态最重要 这就是我该经历的 我该感到庆幸的是 自己又变得强大了一些