妹妹在通拥抱我的时候很用力把头埋了进去，手也是抱着很紧，此时此刻我的心跳也不自觉加速了起来，我想这一下子一定是完了，就这么近的距离妹妹一定能听到我的心跳声，根本无法隐藏，而想到这一点的时候更是因为紧张，无意识的使原本就加速的心跳更加激烈。
好在妹妹什么都没有说，不过我知道她一定可以听得到，暴露是肯定的，我应该感谢妹妹给足我面子没有戳穿，只是当我后面冷静下来以后，我也感觉从我胸口回传过来的另一个小小的心脏的回跳声，那是妹妹的，她的心脏跳动频率不次于我，除去这种感情因素外，我觉得这也算一件很是神奇的事情，从心脏的跳动和体温当中，我能的确感受到对方的存在，能清清楚楚的理解到，这是一个生命体确切的存在，那小小的，带着些许温暖，让我意识到这只是一个脆弱女孩子，是需要我保护的存在，而同时她反馈给我的温度，也在温暖着我的内心，让我充满安全感。
我不由自主把妹妹抱得紧了一些，妹妹也没想到我会给予回应吧，反过来把我也抱更紧了，甚至有些疼，算是怀中抱珠杀的感觉。
不过妹妹很快就稍微放松了一些，估计用力抱着也挺费劲的，松开了我之后我感觉才喘得过气来，不过也能明显感觉到自己被妹妹所偏爱着。

起床以后我觉得嘴唇好像有点湿润，妹妹看到我醒来以后就忽然间转了个身，任由我怎么叫她都没理我，我摸了摸湿润的嘴唇，猛地一下惊醒了，我想这不是被强吻了吧。
奈何我也没有找到证据，不好说什么，就当这件事没有发生吧，我也准备起床洗漱一下了，摇了摇妹妹，好像她还没想起来，只是我看到妹妹侧脸好像红润布满在了脸上，闭着眼睛抱着玩偶的样子真的挺可爱的。
我去洗漱完了以后其实也快中午了，妹妹也起来了，不过怎么说好呢，身上好像占满了自己以外的味道，可能是因为睡在妹妹床上了，有一种强烈的违和感，身上占满的味道让我心脏忍不住跳动了起来，望着镜子的自己，耳垂也变得炽热，我赶紧再用冷水洗了几次脸，让自己冷静一些，不要让妹妹发现我的异常。
走回去妹妹想再次叫她起床以后，妹妹已经起来了，看到我过来以后拍了拍自己旁边，意思是让我坐在她旁边。
我深呼吸了一口气，坐了过去，只见妹妹拿起手机示意，里面的内容大概是她的男朋友给她发的一些谢罪吧，不过与其说是谢罪，在我眼里更多的是推卸责任，以各种理由为目的想尽办法把自己的行为给正当化。
我对于这种行为额外唾弃，就算是朋友，我身边也绝对不会出现这种人的存在。
妹妹也毫不犹豫的，当着我的面把那个男的联系方式全删了。
＂昨天我有点不开心，刚好他说请我出去吃宵夜，我就去了，平时这个点我是不会出门的，没想到他带我去到以后直接领着我去楼上的酒吧。＂妹妹有些愧疚看着我。
＂其实我也没有喜欢他，只是他一直在追我，我们其实也没有发生，最多只是拉拉手的关系。＂妹妹和我解释道，其实这些原可以不必说的，解释了反而像是担心我会因此吃醋一般。
好吧，其实我占有欲是比较强，当我听到了这个消息以后，我心中的压抑确实减少了不少，甚至因此长舒了一口气，我感觉属于我的妹妹好像回来了。
我搂住妹妹的肩膀，也怕她会难过，对于这种事情我也无法干预太多，能做的只能多陪陪妹妹了。

日常被吞，等恢复吧，也就几百字

妹妹似乎比我想象中的更加坚强一些，难过了一会儿就好了一些了，虽然是临时起意的，我还是决定今天带妹妹出去玩玩。
只是好巧不巧学姐又給我打来了一个电话，我有些心虛的望着妹妹，看到妹妹点了一下头以后，我才敢把电话接了起来。
＂阿鸿，你怎么了，怎么这俩天都不接我电话，我很担心你，你有没有好一些，需要我过来陪你吗？＂一从电话里传出来的是带着些许哭腔的声音。
对于妹妹的现状导致，我不知道现在应该如何去回应学姐，只能给她解释道最近比较忙，也没有心情接电话，发生了许多事情，也和她道了歉，和她说后天就回去，让她不用担心。
我的谎言里半真半假，学姐也没能听出来、我想妹妹在旁辺多少也听到一些，当我抬起头看向她的时候，果不其然，妹妹的脸色瞬问黑下去了不少。
只不过对于其他事情我现在可能暂时不大想管了，首要任务对我来说是让妹妹打起精神来，我让妹妹赶紧洗激完了以后就一起去楼下吃饭。
吃的是个简简单单的快餐，不能说至好吃吧，起码量是管够的，看了看时间也就十二点左石，我拉着妹妹打车去了隔壁城市的游乐园。
今天是周六，所以人群其实还是蛋多的，其买我的零花钱也没剩下多少了，只是不管怎样我都想让妹妹給打起精神一些。
妹妹听到是要去游乐园以后也很是高兴，印象中我们小时候除了跟妈妈一起去过以外，长大以后就没有再来过了。
门票价来看情侣票打折也要一百多，虽然对于己经有固定工作的人来看并不算大多，可对于学生的我们，依然是一笔不小的巨款。
我和妹妹一起买票走了进去，看到妹味不同昨日脸上挂着做笑的面容，我觉得这笔钱花的就很值得了。
妹妹挽着我的手进了去里面，吵着要我给她买雪糕，我剛买了杯泠饮就不想吃了，只给妹妹买了一个，游乐园里面的雪糕也卖得额外的贵，一个圆筒冰淇淋就要 9块多。
妹妹拿到了以后也很是开心，第一口就給了 我吃，不过还很心疼的和我说不要让我吃大大口，一副心疼的样子不舍地放在我的面前。
我笑着看了看，经轻尝了二小口，果然贵的蛋糕吃起來比较好吃，也不知道是不是我的心里错觉就是了。
吃氕以后妹妹还把我拉去玩旋转木马，我死活不乐意跟过去玩这种类似羞耻paly的事情。只不过我还是拗不过我妹妹，只能被她强行拉了过去。

坐在马车上，其实迎来了不少目光，小孩子玩的设备我一个大人过去玩总感觉有些画面不太对劲，妹妹可爱的样子衬托起来倒是没有什么特别的违和感。妹妹甚至还拿起来手机对我拍了几张照片，我反应过来的时候已经被拍到了，想遍挡已经晚了.妹妹一脸带着笑意看着我，像是宣布自己得手黑历史般张扬对我示出得意洋洋的样子。
我只能叹了叹气，她能开心就好，毕竟我也不敢反抗什么。“
接下来我们去坐了过山车，我是觉得还好，就是妹妹属于那种又菜又爱玩的类型印象中上次和妈妈三个人一起过去游乐园的时候妹妹当时是想去玩的，可是因为身高限制的原因，所以没能进去，为此还受委屈大哭了一场，我哄了大半天她才缓过来。
这次来的话倒是能进来了，妹妹看上去是挺兴奋的，不过她也没有坐过，虽然脸上很怂的样子，但又想试试，理直气壮装出了一副大无畏的样子倒也是挺可爱，甚至我们进去的时候，妹妹还是抓着我的衣袖一起进去的。“我坐在妹妹的旁边，为了体验一把刺激，还特地小跑拉着我的手一起坐到了车头的位置，明明自己怂到要死，还特别爱玩。+
我是觉得无所谓的，因为对于这种刺激类的东西我是比较有抗性，妹妹刚坐上车的时候还特别兴奋，过山车在上升的时候看到一开始妹妹的脸孔还是挺愉快的···直到，到了顶点，车在顶端卡着，我们位列于车头，刚好卡到下降的地方，看到下面的高度妹妹脸色已经开始有些苍白，隐隐约约有些想哭的样子了。
果不其然,涡轮加速后,过山车从上往下急速下降,然后还经过了一个 360°转圈的时候，妹妹从头到尾尖叫声一直没有断过，我在旁边耳朵都感觉被震得有些耳鸣。
可能我性格比较孤僻，从刺激中能获取偷悦感，但是始终没有发出叫声。
一轮的时间也没特别长，大概也就几分钟的样子就结束了，妹妹一脸要哭的样子还是装作不服输的样子，最后还是屈服于现实:“哥，过来扶我一下。”妹妹被吓到有些腿软了，我看她可怜兮兮的样子其实有些忍俊不禁，但我知道笑出来电话一定会被挨打，所以也只能装作自己也一副害怕的样子把她扶了起来，慢悠悠的坐在附近的长凳下休息片刻，我给她买了杯喝的冷静了一番。

妹妹喝完我给她买的咖啡后稍微缓过来了一些，惊吓其实也是能给人带来不少快乐的，就像很多不能吃辣的人也特备爱吃辣，不能看恐怖片的人也照样看哪怕睡不着也没关系一样，人总是在追求着各种刺激。
原定还想去鬼屋的，只是我们去的时候刚好没有开业，妹妹还说有些小遗憾，想下次开了再过来玩，我提议要不要再玩一次过山车的时候妹妹明显是怂了，眼里还是一脸who怕who的样子，可视线却没敢停留在我面前。
我摸了摸妹妹的头，和她玩了玩其他一些休闲项目，尽管没有多好玩，可俩个人一起的话还是觉得额外开心。
“哥哥你给我等着，爷以后赚够钱了一定养你”在玩旋转咖啡杯的时候，妹妹很是自信的说了这句话。
其实我觉得可以养好妹妹的，不过既然妹妹这么说我也不好打击她，就和她说了希望以后能抱富婆大腿吧。
到最后的最后，天色有些晚了，趁着夜色降临之前，我拉着妹妹的手一起坐上了摩天轮，想和她好好看看城市的风景。
摩天轮其实也不是特别大，毕竟小城市的娱乐设施也不能要求太高，不过也能隐约看到周围的风景，甚至是我们家的方向。
妹妹抢先坐了上去拍了拍旁边的座椅让我示意坐她旁边，我也就跟着坐下了，刚没坐下多久就被妹妹挽着手腕紧贴着，我看了看对面的座舱，那是一对情侣，也和我们一样，手挽着手，女朋友靠着男朋友的肩膀，甚是甜蜜。
第一次座摩天轮的我不知道运转的速度，原以为一圈很快的，但好像想象中比我慢上不少，5分钟还没到一半，妹妹还很开心的发出了哼哼的笑声。

今天的主要目的是让妹妹开心，只要她开心的话其实也没什么了。
“如果时间能一直这样停留住就好了。”妹妹忽然间说了句好像电视剧又或者动漫里经常出现的台词，不过也不是不能理解，随着夜色渐进，百家灯火也渐渐齐绽，隔着玻璃看夜色中带着些许朦胧，虽说总有种不真实感，可身边有着陪伴自己的人，感受着彼此的温暖，在这幸福的瞬间，我也想让其停留好一段时间，这对我来说，也是一段没有烦恼，也没有悲伤的片刻。
我感觉有些脸庞湿润，原来又被妹妹偷亲了。
其实一开始妹妹还没有这么大胆的，不知道经过了什么，妹妹好像是越来越不去隐藏那份感情，而我随着时间的推移，好像也并没有原来的那般抗拒，只是脸庞的话，应该还算是兄妹间正常的范围吧？我努力的说服着自己，哪怕深知自己的想法已经足够离谱。
美好的时光却总是转眼即逝，过了十来分钟左右吧，一圈就过去了，妹妹还是有些依依不舍的想再坐一圈，可天色已经有些暗了，回去也要差不多一个多小时，我明天也要早起收拾行李准备中午回去。
不过回去也不太着急，来的时候是怕太晚，回来我们就慢悠悠的坐上了长途大巴，还好我让妹妹和我一起早早登录好电子身份正，不然我们回去还真的得打车。
或许是玩得太累了吧，妹妹也是那种能不动就不动，能躺着绝对不坐着的那种懒到极致的人，今天一天的运动量可能也够她一年的份了，所以上了车没多久以后就靠着我睡着了，看起来像是一脸幸福的样子，睡觉的时候脸上也是带着笑意。

呜呜呜为什么我写的没有女粉啊，群里除了妹妹都是男的

其实我原本是计划着是后天才回去的，妈妈说是后天才回来，我不太放心妹妹一个人在家，只是后来被妈妈训了一顿，说妹妹这么大个人了又不是不会照顾自己，你自己的课程落下了到时候别怪妹妹。
确实也是我过保护了些吧，妹妹尽管已经上了高中，可对我来说还是印象停留在如果放任一个人呆着可能忽然间不见了的阶段，这种心理就像是不论你多大了，父母仍是永远当你只是个小孩子似的。
回到家以后大家都玩得挺累了，随便点了个外卖解决应付了一餐后，也就早早回房间睡觉了。
睡觉前我还是摸了摸自己的脸颊，想起了今天妹妹对我做的事情陷入了深思，这种事情是被允许的吗？我不禁对自己反问道，我知道妹妹对我有着别样的情愫在里面，我可能也在不经意之间被妹妹的率真和勇敢给触动了。
妹妹其实是个很玻璃心的人，用着冷酷的外表和高傲的人设来掩盖自己那小又脆弱的心灵，而尽管是那颗小小脆弱的心，也用了自己最大的力气去勇敢做了自己想要做的事情，尽管这件事在我看来是荒谬的，是背经逆道的，可我还是不得不承认妹妹所拥有的勇气。
但妹妹始终拥有这脆弱的心灵，这就是我为什么一直没能去强烈拒绝，去斥责的原因，既怕她会难过，又怕真的发生过错。
学姐那边我更不知道怎么解决了，如今的我，没有了一开始那恋爱初生，情愫萌芽的冲动，有的只是愧疚和自责，不论对妹妹的，还是对学姐的，交杂在一起复杂的心态好似在激烈碰撞，这副窘状的我也是让人看着生怜，又或者迎来的是嘲笑吧？可尽管不该面对的，还是得要去面对，睡醒过后，我还是踏上了那回校的高铁。

我和学姐说了今天会提早回来，我刚下车就看到学姐站在出站口等着我了，见到我出来了以后第一时间给了我一个强而有力的拥抱，在川流不息的人群中额外显眼，学姐也不管周围人的目光，在我耳边一遍又一遍轻述着安慰的话语，尽管我一句话也没有听得进去。
我想给学姐一个回抱，但可惜伸出的手到一半停住了，此时的我，真的还有拥抱学姐的资格吗？
我个人认为，爱是相对应的存在，我没有调整好自己的心态，父亲刚过世，妹妹其实还是心中充满了忧郁，对我也比往分额外的依赖，抛去感情不说，仅是我拥有对象这件事，都觉得是对妹妹的愧疚，我认为这是不正常也不合理的，但脑子是会忍不住这么去想，如果是在一起会产生愧疚的话，那么这段感情，是对学姐的不公平，因为我无法全心全意的去爱一个人。
最终我还是被学姐的真诚所感动了，给予了一个回抱，而学姐，仍像是在愧疚，她没能好好陪在我身边，让我一个人难过了。
其实我并不难过，妹妹在我的身边需要我照顾着，我甚至没有难过的机会，不过这话也不能说，我反过来安慰着学姐，看着学姐自责的样子，我也会很难过的。
学姐因为家里父亲脑部肿瘤，家里无力支撑学业，所以学姐周六日基本都是要去打工的，今天还是周日，可她听说我回来了马上请假过来匆匆忙忙陪我，说真的，我是很感动。
学姐如往常一般挽着我的手，一起走在河边散步，学生时代的我们，不需要那么现实，需要的只是简简单单而又平凡的生活就已经足够开心，我理应是这么想的。

直到我们走到公园的树荫下，俩个人坐在长凳里，学姐靠着我身边，和我说：“阿鸿，我是真的喜欢你，我现在唯一的精神支柱就是你了，你绝对不能离开我哦。”
这句话犹如小刀般深深的刺向了我的心，人在极度悲哀或愤怒之类的情况下躯体是无法动弹的，如今我也是第一次感受到了这点，呼吸停住了好几个瞬间，身体也无法动弹，当我意识恢复回来的时候，不由自主的开始大口喘息，大脑也开始出现了些缺氧反应，看似有些夸张，但现实真是会这样，还好学姐没有注意到我的异常。
只是我并没有给学姐一个明确的答复，我也不敢贸然答应，只是摸了摸学姐的头，给她头发抚顺了一些。
学姐也很是享受，像是我妹妹一样，调整了一下坐姿，躺在了椅子上，头放到了我的膝盖上来。
今天虽然天气挺热，但在树荫下，感受着风吹拂过来的阵阵凉意，也显得格外惬意，周围遛狗的；放风筝的；带小孩的人都挺多，只是我们像是一副与世隔绝般模样，在自己的舒适圈里划上了一道隔绝墙，享受着片刻宁静，对外界的聒噪视而不见。
这一瞬间，我也有在享受，没有考虑太多事情，又或者说是想起了，我和学姐在一起的初衷，是为了逃避，而现在是享受着相处的过程。
只是这相处的过程当中多了一道责任，这份责任，既然拿了，就很难放下了，当时学姐打电话叫我晚上过去社团活动室的时候，责任已经背负了，想脱离并是那么容易的事情，我思考了好一阵，还是决定和妹妹坦白，我想和学姐在一起的事情，同时我也希望妹妹能放下对我的感情。

学姐下午还要继续打工，快乐的时间并未持续多久就这样轻易逝去，我把学姐送到打工单位以后，就想着给妹妹打个电话告知她我和学姐在一起的这个消息告诉妹妹。
我坐在了奶茶店，深呼吸了好大一口气，拨通了妹妹的电话：“诗诗，有空吗，我想和你说件事。”
我听到妹妹那边好像一副谁不醒的声音给了我回应：“唔…什么事你说。”
我把我和学姐之前的关系，以及想好好在一起的想法和妹妹传递了出去，之前和学姐在一起其实更多是为了逃避妹妹之间的感情，其实让我真的做好这个决定的原因更多的是和妹妹在一起关系越来越亲密了，我也开始慢慢习惯，更何况，学姐也需要我。
妹妹那边没有回我一句话，只能从电话里隐隐约约的呼吸声感受到，她确实有在听着我说话。
我一个人滔滔不绝说了有差不多20分钟左右吧，妹妹才给我说了，我要去吃东西了不聊了。
我能感受到妹妹带着悲伤的语气，同时我的负罪感也上来了。
我明白我伤害了妹妹，可是长痛不如短痛，俩边都是需要我的人，我是选择了学姐，但反过来说，我其实是选择妹妹的，我不愿让妹妹受到更多伤害，如果这个恶人非要谁做的话，那还是我吧。
如果妹妹刚刚能凶我或者是对我发脾气的话，我的负罪感还不会这么严重，说完了并没有任何的解放感，反而不安的感觉愈发严重。
我去厕所里洗了一把脸，看着镜子里的自己也越来越陌生，这个人是我吗？我不禁对自己问道。

我把脸靠近镜子中的自己，不停对自己骂着：“你就是个fw，你什么都做不好，对，说的就是你，你是个不会得到幸福的人。”
我看着镜子中映射出丑恶嘴脸的自己，脑子里甚至产生了一些错觉，镜子里这人真的是我吗，随后有些惊悚的想去问镜子里的自己。
我听到厕所有人在敲门，猛地把我从自我催眠和洗脑的意识中拉了回来，同时我也意识到这种状态并不是一种好事，精神状态有些不太稳定了。
又洗了一把脸，把泪水清洗掉以后走出了卫生间，走出去之前把照了照镜子勉强挤出来一丝笑容，用这副面孔来掩盖自己心中的痛苦。
回到宿舍以后我还是没能从哀伤中走出来，也幸好男生宿舍没有女生宿舍般热闹，大部分时间大家不是玩电脑就是在玩手机，我的异状大伙儿也没能发现。
我是属于那种不喜将感情外露的人，自己一个人呆着的时候才会有所展露出悲伤的那一面，也可能是我信不过除了妹妹以外的任何人吧，包括学姐，在外人面前我总会戴好面具，将自己最好的那一面展示给别人看。
学姐下班了以后也像往常一样穿好洗完澡叫我出门，我也是提早洗完澡，早早的等待着学姐的到来。
出门前我也是先涂好爽肤水，面霜，眼霜，之类的护肤品，我向来不是什么精致的男孩子，可我遇到了一个出门前愿意为我洗头发换上好看衣服的女孩子，而且我从未在学姐衣服身上看到有皱褶，有些衣服可能穿久了有些褪色了，但也从未在衣袖衣领处看到有污渍，为了表示回敬，我也从一个只会用洗面奶的男孩子，慢慢的在将自己的外在形象提高，从头发开始到衣服品味方面，连刘炜也说谈恋爱的男孩子果然不一样了。