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英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神 学问题。
霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生 命吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们 说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察 一定要研究一下是谁把它放在里面的。”

有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。
有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。
一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”
另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”
又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”
大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵。”
画家叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”
老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。。。。。。。。

从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”

一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”
司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”
司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆 日本人说太贵了
司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了

我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

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这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”