我跑偏了，我之前记得我写的全都是关于我的焦虑，还有我对这个世界的看法，我愤世嫉俗，旁若无人的发疯，现在更偏向于展示在感情里卑微懦弱的自己，我不停地审视我自己

心灵美和外表美真的不是二选一，这是我们普通人自欺欺人的说辞，就像我总嘲弄长得帅的男的接触下来都像缺根弦，因为他们不必动脑，都存在着一种被保护很好的单纯，他们不用像我们一样呲牙咧嘴才能争取到自己想要的东西，所以有种让人烦躁和嫉妒的蠢劲在，可里面也有种孩童般的善良

我最早上网的时候关注的就是郭上还有性冷淡，他们那时候让我觉得世界上有意思的人特别多，虽然后来世界越来越糟糕，虽然后来性冷淡成为了我特别要好的朋友，让我觉得世界确实变糟糕了，但我对他们总有一层滤镜，使我一直憧憬

东方树叶真的不好喝，为啥有人这么喜欢吹捧它，喝第一口就想扔，第二口就开始心疼我的五块钱，这种饮料不像饮料茶不像茶的四不像也有人喝啊，真是一群跟风的，随波逐流的产物也有人捧哏

食堂大姐，炒菜能不能不要勾芡的那么狠，本来就没有肉菜，素菜还做成这样，撒了我得了

我对活着这件事提不起兴趣，不是真的想死，换句话说应该是没有任何欲望，倒不是说喝一杯咖啡或者去某个地方这种瞬间的欲望，而是没有对未来的期待

早些年可能还会有些抑郁的表现，吃点药缓解自己的悲伤或者痛苦，但其实近几年我并没有感受过很多悲伤，更多的是疲惫感，我在熬着数日子，数着冰箱里还剩多少瓶水，这周吃的还够不够，这些药还够我用多少，下一次医院复查是什么时候去预约，这种疲惫感不是因为来自工作压力有多大或者缺少某样东西，而是来自我内心的偏执

每当我和自己的情绪和解之后，我甚至不愿回到原来的世界了，我能感觉到每个毛孔都在呼吸空气，从很微小的画面到上帝的沙盘，像是我感知这个世界的分辨率变大了无数倍

就是感知分辨率高的人能察觉到到更细腻的感受吧，更有情绪的氛围，更炽烈的热，更刺骨的寒，更明亮的天空和更漆黑的海，更华美的舞台和更深的泥潭

浪漫时更浪漫，孤独时更孤独，我的天赋被没收了，能闻到自己腐烂的味道

浪漫是不会独立存在的，我理解的浪漫肯定是伴随着悲伤苦难的，流浪汉捡起折断的玫瑰插在胸前，邮轮沉没前跳最后一支舞，陨石撞击地球前再点一根烟，浪漫和喜剧一样，核心都是悲剧，说白了就是苦中作乐

我预感我会晚婚

短视频平台用快节奏满足了现代人精神快感的同时也压缩了大家的耐心和思考空间，有一天突然发现自己不像以前那么能沉下心来看完一部电影了，如果按照杨德昌先生说的电影能使人类寿命延长三倍，这么说来我少活了好多年

我的记忆很破碎，真想有个冥想盆，我觉得人类只会把悲伤的事完整记住，美好的瞬间会在大脑里转瞬即逝变成碎片，因为工作经常出差，往回翻看相册发现有过很多有意思的经历，很奇妙这些事哪怕现在回忆起来也不连贯，甚至太过细微，但往往是这类细小的画面才能带我回到那一天