希望我下一次获取爱的方式不必以牺牲一部分自我为前提，真正健康的爱，应该是给予我更多的力量去寻找和建立自我，在虚无飘渺的人世里，圆满不是归宿，永久不是结局，人生命的终极任务是搭建真正的自我

你们干设计的为什么能把图纸画的那么业余，我去现场量尺寸一边量一边哭，你但凡有一个尺寸对的上我也不会这么压抑啊，怎么做到能把阳台画多了的，把地下室画成绿化带，嫩们把我也画里头吧，中不中

公主病真是让人讨厌，不过我的嘴巴也确实该改一下，口无遮拦的毛病什么时候能改掉呢

我总能看见有人骄傲着自己的麻木，年纪轻轻说着老成的话，不知道从哪里学来的道理，像鹦鹉重复着，然后指指点点，我想说，别那么坐井观天，学了几个词儿不知道在哪显摆的好，你所认识的道理都是过往带给你的伤痕，刻意露出伤痕给别人看的行为也算耍流氓

痛风久了就有一种恋痛的行为体现了，可我并不是m

我已经很久没有回归到人群里过了，从大二就搬出来独居到现在，很少去学校上课（虽然这导致我挂了很多科），偶尔跟几个好友出去玩，也有少而必要的社交，没有耽误恋爱或者与他人建立一些关系

如果要我想我是一个什么样的人，这个问题就太矛盾，太复杂了，我出演的每一个角色都带着很强的割裂感，能看到我其中一面的人想象不到我的另外一面，我把它们平衡得很好，又或者说把自己隐藏得很好，当我不需要隐藏自己的时候，真实的自我就会跳出来，告诉我他讨厌人群

其实我有一些讨厌跟别人沟通我到底是什么性格了，我似乎被定为成一个研究对象供他们参考，这种感觉让我十分讨厌，他们对我没有真情实感，却随意的对我下各种定论

远离人群使我的脾气变得更加古怪，但相比于它带给我的好处，这些失去或者缺乏的东西显得不值一提，最近天气越来越冷了，我习惯性的把头瑟缩在温暖的被子里，然后安静的看书，听歌，最近很喜欢纯音乐，我把它们存在一个合集里，命名为箭矢，想做时光里的箭矢，对待任何事物永远快速回击，没有犹豫，没有过去，只有当下，接起，承担，和忘记

打开窗户闻到秋天的冷冽气息，带着它独特的味道钻进我的鼻腔，仿佛能看到一地落叶，树枝一片光秃秃的景象，这个攻略性中又缓留着一丝余地的季节，是令我最有安全感的时令，寒冷比温暖更接近生命的真相

不看不知道，一看吓一跳，明天过生日了。。这要是没看直接就把生日忽略掉了

我面对攻击我的人都是投以关注，意思很简单，你觉得你比我强，那就让我看看你是什么东西，然后看那人后续的反应，是装没事，还是拉黑我，还是精心编织生活给我看，或者发疯破口大骂，都是省力的回击，因为贴吧是你展示面的全部，我还有别的事情要忙

很奇怪，我比太多人都明白所谓永远是什么，在很多我们沉默下来的间隙，我都凝视着你的脸权衡着未来，思索着我会放弃什么，我又会得到什么，永远是一个巨大的谎言，是感情中的助兴剂，是一个虚假的程度副词，我是这样解释永远

愈发觉得我从肉体到灵魂里都长满苦痛，骨骼是生锈的，精神是朽烂的，语言是贫瘠的，于是长久缄默，像一个影子飘荡在尘寰，我开始艳羡那些活得轻盈纯粹的人，他们的生活里似乎没有辗转反侧彻夜难眠，没有频繁琐事心神叨扰