昨天头痛到睡不着觉，吃了一片止痛药，我真的很讨厌吃止痛药，我觉得止痛药会让我变得很笨，尤其是吃完劳拉西泮以后，我变得思维迟钝

我好像的确是有滥用药物的毛病，但是那都是在我极度焦虑的时候，我想吃很多药，大把大把的吃对我有用的药，最好让我陷入昏迷或者昏睡，最后在斑驳陆离的梦境中安静地进入死亡

之前对于发疯还会有所顾忌，觉得很羞耻，但是现在不会了，我上一秒文质彬彬，下一秒上窜下跳，胡言乱语，这会让我活的很舒服

当下给大家灌输的爱情理念是错误的，你爱一座冰山，你不能让她融化，冰消瓦解，你该做的是让她继续做冰山，你来做山之神

我依然遵循我的原则做到仁者无敌

停电了，好冷，想回家，但是心疼油钱，我真的好累，原来没有钱的时候真的寸步难行

人还是要坚持一些个人特色的，因为审美永远都在变，就像以前人们嫌弃三白眼，说看起来太凶，现在又流行起三白眼，说厌世脸好高级，过去人们说脑袋大的人看起来傻，现在人们说还真是这样

二十多年，我的心情是，想要有自己的房子，可不想付出一辈子那么大的代价，想要孩子，但不想被当作人质，想要工作，但不想被过河拆桥，想要婚姻，但不想把爱人置身被动里，所以我的心情是一直挺几把烦的，有些人能凑合活着，完美消化，甚至能品出幸福，我不行，我怕我的个人意志消失掉

不思考，不揣测，不去纠结一切，能做到跟自己和解就是很伟大的事情了，总而言之，等我彻底治愈好我自己时候，我会谈一段以年为单位的恋爱

可我真的才华横溢，永远不缺爱我的人，在之前，在之后，我不需要通过任何人爱我来证明我的价值，我缺的是静静地看我痛的人

生活施虐作家，作家施虐文字，文字施虐读者

擅自丢掉的玫瑰，午夜遗落的酒，多巴胺的时限，我的敏感，坏天气，全都为你顶过罪，宝贝

我爱上一个人之后为什么会变得如此陌生，就像个载满了故事的收音机，喜欢自言自语地说那些发生在我身上的趣事，大到经历过的苦痛，小到某天记忆中里远山的样子

就好像在一个不开灯的房间里，我们依偎在一起，看一部画面斑驳的电影，剧名是我过去的人生，它们真的有那么重要吗，我是说那些过去

我无法想象还有比这更加亲密的事，我们向对方分享从前看不到的日子，我希望她爱的是全部的我，而不只是现在被岁月蒙上许多尘埃的我