所有人到最后都会分崩离析，如果我能坦然接受就好了

等我熬过了这段沼泽般的日子，我要好好谈一场恋爱，然后和她一起去看海，牵着她的手慢慢走，任凭时间的长河不停的冲刷着这个世界，只有我们的影子留在这里

故作深情不是我的主打歌，把冷漠贯彻到底才是我的绝唱，不计较得失，失去和得到我都无所谓

我频繁的记录都是当时心情的表现，仅代表那一刻的感受，那些存在过的记录，它们被删除或者保留，都完成了它们那一刻带给我的意义

我觉得精神寄托，它可以是音乐可以是电影可以是某一样爱吃的食物也可以是小猫小狗，但是不可以是人，她离开以后，你身体里的一部分，也被抽离了

将来是什么样，包括明天后天或者大后天，我都不想知道了，我现在已经活得很糟糕了，所以我不信它还能更糟糕，我已经习惯了，也许我终将落俗，但浪漫不死，我内心自有一片山水

割舍掉一段亲密的关系对于我这种意志力不坚定的人很容易重蹈覆辙，不过在我的自卑加持下，我就会变得很理性，我不愿意给别人添麻烦，因为我很清楚我是一个麻烦，强迫自己逐渐习惯这种氛围后，就变成两条并驾齐驱的星轨，永远，永远不会再有交集

现在的状态有一些问题，就算遇到了个合适的人相谈甚欢也会觉得后面有一个巴掌在等着我，对所有情感失望逐渐成了我人生的一部分，它时刻提醒着我真心瞬息万变，导致我即便遇到了心动的人也会选择摇摇头做朋友

我跑偏了，我之前记得我写的全都是关于我的焦虑，还有我对这个世界的看法，我愤世嫉俗，旁若无人的发疯，现在更偏向于展示在感情里卑微懦弱的自己，我不停地审视我自己

心灵美和外表美真的不是二选一，这是我们普通人自欺欺人的说辞，就像我总嘲弄长得帅的男的接触下来都像缺根弦，因为他们不必动脑，都存在着一种被保护很好的单纯，他们不用像我们一样呲牙咧嘴才能争取到自己想要的东西，所以有种让人烦躁和嫉妒的蠢劲在，可里面也有种孩童般的善良

我最早上网的时候关注的就是郭上还有性冷淡，他们那时候让我觉得世界上有意思的人特别多，虽然后来世界越来越糟糕，虽然后来性冷淡成为了我特别要好的朋友，让我觉得世界确实变糟糕了，但我对他们总有一层滤镜，使我一直憧憬

东方树叶真的不好喝，为啥有人这么喜欢吹捧它，喝第一口就想扔，第二口就开始心疼我的五块钱，这种饮料不像饮料茶不像茶的四不像也有人喝啊，真是一群跟风的，随波逐流的产物也有人捧哏

食堂大姐，炒菜能不能不要勾芡的那么狠，本来就没有肉菜，素菜还做成这样，撒了我得了

我对活着这件事提不起兴趣，不是真的想死，换句话说应该是没有任何欲望，倒不是说喝一杯咖啡或者去某个地方这种瞬间的欲望，而是没有对未来的期待

早些年可能还会有些抑郁的表现，吃点药缓解自己的悲伤或者痛苦，但其实近几年我并没有感受过很多悲伤，更多的是疲惫感，我在熬着数日子，数着冰箱里还剩多少瓶水，这周吃的还够不够，这些药还够我用多少，下一次医院复查是什么时候去预约，这种疲惫感不是因为来自工作压力有多大或者缺少某样东西，而是来自我内心的偏执